La 4º dimensión

- "Es sospechoso. Yo le he estado dando vueltas, y creo que estamos en dimensiones distintas. Yo estoy en la 4º, y te confiaré un secreto: no es el tiempo, sino que es de natilla, natillas por todas partes".

Por Dreamer

Conversaciones por Messenger, 1.

Rabazo

Qué nombre tan original el de esta compañia.



Algunas de las situaciones confusas que se pueden dar con tan original nombre, son:

A: ¿Te queda mucho?, es que vamos a llegar tarde...
B: No te preocupes, cojo un Rabazo y voy pa´alla.
A: ¿¡!?

A: ¿Has encontrado ya trabajo?
B: Sí cariño, ahora conduzco un Rabazo.
A: ¿¡!?

A: ¿Dónde estas?Llevo esperando una hora.
B: Estoy en un atasco y además no veo porque tengo un Rabazo enorme delante.
A: ¿¡!?

A: Tienes mala cara, ¿estás mareada?
B: Un poco, es que acabo de montarme en un Rabazo...
A: ¿¡!?

Que los autobuses son un coñazo, lo sabía, pero de Rabazos no había oído nada.

Bastoncillos

Estos son mis bastoncillos de oídos del Plus (el de los chiquiprecios. No, no, el del brikindance no, los numeritos de voz pitufada). Después de esto, no sé para que se usan:

No se lee bien, pero pone: "No introducir en el canal auditivo"

Vale, he buscado la localización del canal auditivo. Ya tenía yo mis sospechas acerca de lo que era y de donde estaba, pero que mejor que una segunda opinión. Digámos que el canal auditivo vendría a ser, desde el agujerito de nuestra oreja hasta que toques pared, como muestra este ilustrativo dibujo.

Como bien me enseñó mi mama, tenía claro que no debía llegar a perforarme el tímpano y acariciarme los sesos con el bastoncillo, que con menos ya está la oreja límpia. Lo que yo no sabía es que ni siquiera puedo meter el bastoncillo en la oreja.

Conversación con mi spam (I): "Qué pasaría si mi spam fuera dependiente de un videoclub"

Conversación hecha con los asuntos del spam. Recomiendo pinchar en las imágenes y leer la original, aunque abajo está la traducida.




















SPAM: Hola

DREAMER: Hola

S: ¿Buscas medicina de alta calidad y ahorrate dinero?

D: No, más bien quería alquilar una película. Porque...¿esto es un videoclub, no?

S: ¡Si!

D: ¿Me recomiendas alguna película?

S: Internet explorer 7

D: Hmmm ¿de qué va?

S: Hombre gordo chino mata y se come a su hermano porque tenía hambre

D: ¿seguro?

S: ¡Si!

D: Mejor sugiereme otra, anda

S: Lilly y Teresa follan

D: ¡¿?! No sé si quiero saberlo pero ¿esa de que va?

S: Facebook bajo un ataque de clones

D: No era lo que esperaba pero parece interesante...

S: Veela

D:¿Ahora?

S: ¡Si!

D: Es que ahora mismo no puedo...¿cómo te llamabas?

S: Tiloyrk

D: Ooh qué exótico. ¿Sábes qé significa?

S: Mujer dice que su gato la salva de un fuego

D: Ahm...mmm...qué bonito...¿Dormiste bien anoche?

S: ¡Si!

D: Es que tienes mala cara, ¿te pasa algo?

S: Mi escroto se está poniendo muy grande estos dias

D: ¡¿?!...ahm...

S: Veelo

D: No, no... ya si eso otro día... Esto...tienes el mostrador muy alto y no llego bien...

S: ¿Muy pequeña? Nosotros tenemos la solución

D: (me alcanza un taburete) Muchas gracias; (le veo masticar) ¿Qué comes?

S: Pastillas para el alargamiento que realmente funcionan (inclina la mano ofreciendome)

D: No, gracias. No tomo esas cosas.

S: ¿De verdad no las has probado?

D: No, nunca las he probado. Es que como no tengo pene y tal...

S: ¿Completamente incapaz de darle placer a una mujer?

D: ¡¿?!

(Suena un teléfono. Tiloyrk lo coge. Me espero porque me parece de mala educación irme sin decir nada. Habla durante un rato)

D: ¿Todo bien?

S: ¡Si!

D:ok...

S: Josie dice hola

D: Ohm, no la conozco. ¿Te ha dicho algo más?

S: Cotilleo

D: ¿nada más, no?

S: La cura para el cáncer en una planta americana

D: ¡Qué!, eso no es verdad

S: WOOOOO!!

D: Bueno, vale. No te pongas así. Mejor dame la película y me voy.

S: ojuoh

(mientras limpia el DVD)

D: Oye, ¿quién protagoniza la peli?

S: Hannah Montana

D: Pfff, entonces no la quiero

S: Que no te asuste hacer cambios en tu vida

D: Que no, que no, que no la quiero

S: Veela

D: ¡Qué he dicho que no!

S: WOOOOO!!

D: Es usted un poco irritante...

S: inormita

D:¡¿Qué me ha llamado?!

S: inormita

D: ¡Oooh! ¡Mejor me marcho ya!

S: WOOOOO!!

D: ¡¡¡ADIOS!!!

S: Me gustaría verte el lunes

Mítico

Lo malo, es que este pobre niño probablemente no se ligue a Carla porque a Carla ni a ninguna chica le gusta que la bañen en babas. Será un actor fugaz, como el niño del Sexto Sentido, Harry Potter o Joselito.

Sí, tendrá momentos de gloria, pero pasarán. Además, no harán nada mas que invitarle a fiestas nada más que por joder, le caerán invitaciones de los MTV Awards, los Oscars, al Sweet Sixteen de Carla... Pero solo lo invitarán para que salga al micrófono a decir que es una fiesta. Grabará un single y distintas versiones mezcladas con reggaeton y "flamenkito der weno", para dar el salto a las discotecas y a los coches de canis. Pero a partir de entonces, su carrera irá en picado... hacia abajo. Carla venderá unas fotos a la revista Hola! en la que podremos ver a nuestro personaje comiendo chuches, y chicle SIN APARATO en un club de alterne.

Los miles de contratos de trabajo que le llovieron gracias a su aparato, pasaron de la noche a la mañana, a atragantárseles, como la palabra "fiesta", pasando entonces a ser solo papeles mojados por su propia saliva.

Moraleja: Lo que el aparato te da, el aparato te lo quita.

Por eso quiero mandar desde aquí un abrazo a todos esos chavales que se tienen que poner aparato. Lo siento.


Saludos de Bayana.

Oximorón

Estamos delante de un oximorón visto en la tienda donde compraba el desayuno en Dublín

Paraguas que por el nombre que lleva, al abrirlo debe de ser como una carpa, pero cerradito no ocupa nada.

Sobrarse

He encontrado este artilugio en mi casa. Mi perversa mente y el hecho de hacerme una idea en la primera palabra (PEDOmetro) y no seguir leyendo me ha llevado a errores, pensando que este objeto servía para otra cosa que medir kilometros.

Lo peor, que a esa conclusión no he llegado sola leyendo lo que ponía abajo, sino que me he dirigido a mi hermano pequeño, con mi cara de primogénita sobrada, a preguntar para que valía con mi risita de chiste de caca. Me lo ha explicado. Me he agachado, he recogido del suelo mi amor propio y me he marchado.

Proeza

¿Cansado de esas noches sin dormir a causa de los estudios? ¿Estás harto de tener que madrugar para ponerte a estudiar? ¿El Redbull no te parece sano para tomarlo durante un intenso mes? Para todos vosotros a los que el mes de Septiembre os da arcadas tengo la solución, atentos:

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:


No me déis las gracias.

Basura en el cielo

Todos sabemos que tenemos unos cuantos satélites ahí fuera, pero estas imágenes generadas por ordenador nos dan una idea de lo lleno de basura que tenemos los jardines. ¡Qué dirán nuestros vecinos!






Vía.

Una foto al día durante 39 años

La verdad es que aunque me gustaría, no sigo las nuevas temporadas de Los Simpson, y es la primera vez que veo este clip de un capítulo:



Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años. Magnífica parodia de este vídeo.

Ellos también se divierten

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Militares americanos haciendo el tonto.