blogguno.blogspot (descontinuado)

Hemos digievolucionado

2008-12-04T17:17:00.002+01:00

Queridos lectores,

Nos enorgullece invitaros a la continuación de este blog en:

Nos hemos mudado a Wordpress en host propio y le estamos enseñando a blogguno cosas chachis para poder entreteneros a los de siempre y a muchos más.

¡Nos vemos por allí!

Qué coño hacéis!

2008-11-12T20:12:00.003+01:00

No sé si habéis visto en El Hormiguero de Pablo Motos el "Momento Teniente", que es como ellos llaman al famoso "juego" de encontrar en canciones que no estén en español frases que parezcan estar en español. Pues hace unos minutos les he escrito a la gente del programa de Cuatro este e-mail:

¡Hola!

Esto os lo mando para vuestra sección "Momento Teniente".

Estaba escuchando el disco A Crow Left of the Murder (2004) del grupo Incubus, y el estribillo de la canción "Priceless" (en el minuto 1) dice claramente:

¿Qué coño hacéis? (algo en inglés) ¿Qué coño hacéis? (algo en inglés)

Claro, a uno le queda la duda de qué co** estaban haciendo.

En este vídeo podéis escuchar la canción: http://www.youtube.com/watch?v=TZBHf7i8pKg

¡Espero que lo comentéis!

Un saludo. Seguid así.

¿Créeis que me harán caso?

¡Saludos!

Ah, y esta será mi última entrada en blogspot. No os perdáis la inauguración del nuevo http://blogguno.com (muy pronto), con actualizaciones diarias (al menos lo intentaremos) y muchas sorpresas, incluida una nueva redactora.

Petar

2008-11-07T20:48:00.002+01:00

Pues eso, que mi spam lo está petando...

Coming soon

2008-10-25T15:18:00.004+02:00

Próximamente...

algo muuuy GRANDE

va a pasar.

Seguid atentos.

Actualización: una pista.

Mejorando el mundo

2008-10-25T11:37:00.007+02:00

Un ayuntamiento asturiano coloca un cristal encima de un panel en braile para evitar el desgaste.

Ahora los invidentes de su ciudad no sabrán que el panel expresa la No discriminación social de la ciudad.

Dedo humano con las uñas recortaditas sobre escritura en braile.

Desde aquí propongo otros medios para facilitar la vida de las personas con alguna discapacidad:

Cambiar de lugar los botones para la rampilla de discapacitados de los autobuses, los pondrán mas altos, ya que en el sitio que están podría darle cualquier persona, sea discapacitada o no, y esto es para ellos.
Enseñar en los colegios el lenguaje de los signos, pero en cada colegio de España uno, para señalar su individualidad.
Contratar a alguien que conozca el lenguaje de los signos, para todas las conferencias y actos públicos. Pero cortarle los brazos para que no se canse.
Poner subtítulos en todos y cada uno de los programas de televisión, desde saber vivir hasta el porno, pero para mejorar su cultura facilitar su adaptación en otros países, los subtítulos serán en otro idioma.
Aumentar el volumen del pitido de los semáforos, pero cambiando el sonido por el de disparos para cruzar con mas rapidez.

Ya me lo agradecereis cuando se lleve a cabo.

La gallinita ciega

2008-10-19T16:44:00.004+02:00

Saludos, bloggunos.

Estaba intentando dormir, pero los vecinos se han puesto a jugar. Saco la calculadora científica y deduzco que tienen veinte hijos, un perro y un miembro de la familia llamado Tamara que debe ser sorda. Están jugando a la gallinita ciega, aunque realmente pienso que el juego consiste en partirse las cuerdas vocales a gritos hasta mearse.

Me hace gracia pensar cómo pudo surgir el juego.

"Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, una joven gallina pasaba sus días cagándose en un palo de madera en su corral, junto a sus amigas. Cada una tenía su palo de madera donde cagarse, por tanto la convivencia era ideal. Es decir, nunca habría un pelea en aquel gallinero acerca de dónde debía cagarse cada una, porque había espacio suficiente para todas. La gallina protagonista de la historia se llamaba Ricarda.

Ricarda tenía un novio. Era un gallo apuesto, fornido, de buena familia. Se llamaba Kevin Costner del Cristo y vivía en el gallinero de al lado. Pero por desgracia, las rivalidades entre su gallinero y el de Ricarda se hacían más notables a medida que pasaba el tiempo. Antaño no era así, pero una vez, la gallina matriarca del gallinero de Ricarda le puso los cuernos al macho alfa del gallinero de Kevin por un conejo de granja, con perdón de la palabra. Desde entonces, había continuas peleas de gallos entre las dos familias, y ganaba el que mejor improvisaba unas rimas en un tiempo de unos dos minutos metiéndose con el otro gallo pero sin insultarle ni tocarle, porque eso no valía.

Por tanto, tenían que ocultar su amor a los ojos de sus familias. Quedaban en el corral para mirarse a los ojos, se comían el pienso de los cerdos y compartían el palo del gallinero para cagarse. Todo era perfecto, excepto por una cosa: no podían expresar su amor abiertamente. Así que tramaron un plan: se harían los muertos y luego escaparían hacia el monte donde los pollos salvajes habitaban y se alimentarían de los troncos de los árboles.

Quedaron esa misma noche en el McDonalds. Ricarda se despertó y se dispuso a fingir su muerte. Se clavaría en el pecho su palo de gallinero y moriría de una infección generalizada incluso antes que de desangrarse. Pero calculó mal y se clavó el palo en el ojo, con tan mala suerte que rozó también el nervio óptico del otro, y se quedó completamente ciega. A la mañana siguiente, todas las gallinas despertaron con los gritos de Ricarda, que no hacía más que pedir una aguja y un dedal, ninguna pudo averiguar nunca para qué los quería. Ellas suponen que era por la confusión. Les hizo a todas tanta gracia que hicieron una canción en la que le hacían dar vueltas para aturdirla más, putearla fue el entretenimiento del gallinero durante muchos años. Se volvió loca, pero murió joven.

En cuanto a Kevin Costner del Cristo se fue al monte de los pollos salvajes y cuando se cansó de comer madera se hizo carnívoro y se alimentó de personas. Más tarde se unió a SFDK e hizo una gira por España en la que ganó muchísimo dinero. Actualmente está de descanso, pero ya está pensando en su próximo proyecto en solitario."

FIN

La foto podría haber sido peor, creedme. No me tentéis.

Un saludo de Bayana.

Punto

2008-10-18T12:50:00.001+02:00

Montt siempre es bueno, pero esta me ha parecido genial.

El misterio del peaje

2008-10-17T17:59:00.008+02:00

En la foto, Iker Jiménez con su boli del misterio.

En una oscura tarde de octubre, una hora después de la hora del té. Me encuentro en la sala de espera de una clínica veterinaria. En un intento de hacer mas corta la espera me distraigo mirando a la pared fijándome los parásitos hinchables que hay en la habitación. Cuando por sorpresa un ensordecedor ruido pone silencio a los ladridos de personas y perros que allí se hallaban. El sonido proviene de mi móvil. Es un mensaje de un número que no conozco, pone:

"mozesz zadzwonic"

¿Qué puñetas quiere decir eso? ¿Es el nombre de algún superhéroe checo? ¿Acaso es el nombre del perro del pato Donald? ¿Será un nuevo medicamento? ¿Será una amenaza de muerte proviniente de algun tipo de analfabeto? ¿Alguien no habrá bloqueado bien el móvil?

Lo único que he encontrado es que la última palabra del mensaje (no la voy a escribir otra vez porque tiene demasiadas consonantes, y no voy a copiar y pegar porque no me apetece, hombre, que estáis muy tontorrones) en polaco significa peaje.

FOQ

2008-10-13T16:13:00.005+02:00

Llevo un tiempo dándole vueltas, es cierto y tengo que decir: no se me ocurre mejor nombre para la revista de esta serie, y no porque sean las iniciales sino porque es el argumento: /FOQ/.

Llamadas

2008-10-11T21:52:00.006+02:00

Estoy mala. Grrr. Estos vientos alérgicos que corren hoy en día me están matando. La discapacidad nasal que padezco ahora mismo me pone de muy mal humor. Si lo juntamos con que también tengo la voz de un fumador de puros de 80 años, aumenta mi impertinencia. Aunque todo ello no ha impedido que me enternezca con una llamada, de las muchas que recibimos en nuestro teléfono 3G (3 golpes hay que darle para que pille cobertura) de Doraemon.
Pasando por alto las llamadas de broma, la amenazas, las de jazztel, los insultos, más amenazas, etc, Tengo que destacar una llamada. Esta tierna llamada se trata de una madre que intenta contactar con su hijo, que se ha dejado el móvil en casa y tiene que darle un recado. Este es el mensaje:

Mensaje para Melendi: Hijo mío, lávate el pelo, ¡copón!.

De nada.

Detienen a un señor del Opus embarazado de gemelos

2008-10-01T22:27:00.003+02:00

Copio y pego de YouTube:

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones: "Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogado... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen"

Es genial.

Visto en Twitter.

Actualización: vídeo reenlazado, gracias Totemika. Mamarracho, buena observación. Supongo que es un misterio, como saber si este otro fantástico vídeo es un fake (jaja).

¿Eres pijo o cani?

2008-09-28T17:53:00.003+02:00

Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

Anuncio divertido

2008-09-24T21:19:00.002+02:00

Reformas en los realitys de España

2008-09-22T18:06:00.003+02:00

A la redacción de blogguno, que es una caja de la fruta dada la vuelta a modo de escritorio, ha llegado una llamada a nuestro teléfono, que es un yogurt atado a una cuerda que no sabemos a donde llega, que nos informaba de que se va a proceder a una reforma en los realitys de nuestra televisión. Estas reformas serán:

Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

La cucaracha

2008-09-17T13:40:00.004+02:00

Me desperté de un sobresalto, empapada en un sudor frío y pegajoso. Me incorporé y miré a mi alrededor. La tenue claridad de la luna que entraba por la ventana era suficiente para poder ver con nitidez cada uno de los inútiles objetos que con los años se habían ido acumulando en la habitación. Me sentí extraña en aquella noche donde todo parecía normal.
Entonces la vi, majestuosa, bajo la luz plateada. Nunca me había fijado en su extraña belleza. Se deslizaba silenciosamente, de una forma elegante y cautivadora. Dejaba ver su cuerpo alargado y oscuro, con un cálido y tenue brillo caoba que me recordaba a un antiguo piano de cola. Aquella cucaracha era diferente.
La miré y ella me devolvió la mirada, asustada. Pude ver entonces sus pequeños ojos tan arrugados y expresivos, que reflejaban el cansancio de una vida de rabia, pérdidas, pisotones, oscuridad y resignación; esperando quizá que alguna catástrofe nuclear la liberara de aquella cárcel en la que los humanos la tenían encerrada. Por un momento... me sentí reflejada en ella. Al fin y al cabo era un ser, que como nosotros, sólo intentaba sobrevivir, frente a los obstáculos que le ponía la vida.
Entonces, me acerqué y la maté . ¿Qué asco no? A ver qué coño va a ser esto.

Saludos de Bayana.

La niña sin sombra

2008-09-16T18:40:00.003+02:00

Soy invisible al ojo humano y puede que al de algunos roedores pequeños. Esto es que si un día estoy a vuestro lado en la cola del carrefour, no me vereis. No solo porque no conocéis mi rostro, si no porque será imperceptible para vosotros, humanos. Lo cierto es que siempre había sido consciente de mi facilidad para pasar desapercibida en la muchedumbre, pero lo que no sabía es que si se esfuerzan pueden ver a través de mí. Supongo, bribonzuelos, que ya sospecháis que os voy a explicar lo que me ha ocurrido para llegar a las anteriores conclusiones. Pues estáis en lo cierto.

Estaba en el autobús, haciendo un trayecto de mas o menos 45 minutos (Málaga-Marbella). Subo en el vehículo, me siento en el lado de la ventana, detrás de un pareja de adorables ancianitos, o por lo menos eso es lo que parecían. Esta pareja estaba situada de manera que la señora tenía el lado de la ventana (delante mía) y el señor, con el asiento reclinado en la parte que da al pasillo. Era el sitio perfecto para llevar a cabo mi malvada técnica que evita que se me sienten extraños al lado y yo pueda usar los dos asientos. Muahaha. (Por si queréis conocer la técnica, consiste en que el asiento que estaría delante de tu compañero este reclinado, haciendo que el asiento que está a tu lado no parezca tan cómodo y espacioso como los otros a ojos de un desconocido) al llenarse el autobus mi plan se frustró, y se sentó un desconocido al lado. Al poco tiempo de comenzar el viaje, la ancianita hijap...adorable, se gira y le dice al señor anónimo que estaba sentado a mi lado: ¿Puedes echar la cortina, que me da el sol?. Os recuerdo que yo estaba en el lado de la ventana. El chico hace amagos de pillar la cortina y como no llegaba bien, yo que soy una persona educada pongo la cara de la hermana buena de santa Teresa de Calcuta y echo la cortina mientras no pierdo de vista a la viejecita, que sigue girada. Ni me mira. La tía cerda ni me mira. Mientras ella tira de la cortina y sigue hablando con el desconocido, diciéndole: Gracias, guapo. Ñiñiñiñi. Resumiendo me ha dejado a oscuras, escuchando a una canorra discutir por el móvil, aunque no le hacía falta ya que iba a berrido limpio, diciendo: "Qué voih en er autobús, tío que no, que no, como ibah a haber venio a ve chavalitohs, que noo, preguntaleh a lah melania, la noviah der primo", y además entumecida por no invadir la burbuja personal del extraño de mi lado.

Inventos útiles

2008-09-16T13:29:00.003+02:00

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:

Vía.

Una reacción que flipas

2008-09-12T13:16:00.005+02:00

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.

visto en WTF.

Cuento infantil sobre el LHC

2008-09-09T14:09:00.011+02:00

¿No os enteráis de lo del fin del mundo y tal? Yo tampoco, así que he decido explicaros mi versión. Mis conocimientos de ciencia se limitan a bachiller, pero como todo el mundo está opinando, pues yo también. Aquí va mi adaptación para niños de la situación del LHC (Gracias Sendells, por decirme que son las iniciales de La Hora Chanante, así no se me olvida)

"Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día, Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN"

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

Verídico

2008-09-08T23:27:00.004+02:00

"Ya os digo yo, que con tanta tecnología y tanto movil, vuestra generación va a estar llena de cáncer", dijo mientras se encendía un cigarro.

Tendencias: Se llevan los rabos

2008-09-07T23:44:00.006+02:00

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:

Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.

Declaraciones

2008-09-06T00:47:00.006+02:00

Hoy en nuestro apartado de falsas declaraciones contamos con John Dahl, director de Nunca juegues con extraños, emitida hoy en telecinco:

- "Pues sí, lo cierto es que estaba harto de que me gastaran bromas por teléfono. Día y noche, día y noche (aprieta los dientes) es que me daban ganas de cogerlos y... (extraño gestos con las manos). Cuando no, las de jazztel, luego telefónica...es que ni a cagar podía sin que sonara el maldito teléfono ( Saca una petaca del bolsillo y bebe). Pero luego sabes qué pasa, que no se entendió el mensaje. Mi película, mi peli, sabes, yo la hice, yo, yo quería vengarme de los de las bromas, porque algunas las pagué, sí, las pagué, me las hicieron a cobro revertido, y yo, yo, no escarmiento, no pensé que fueran a colarmela y encima a cobro revertido, pero, sí, lo cierto es que sí, me la colaron, y no una vez, ni dos, ni tres, fueron muchas, sabes, muchas (empieza a tocarse los bolsillos, vuelve a sacar la petaca y toma un lingotazo). ¿De qué hablaba?...ah sí, de lo de la venganza, la gente entendió que eso, lo que ocurre en la película, es lo que puede pasar si siguen tocándome los cojones (hace un gesto brusco y casi se cae de su asiento), pero no es ese el castigo que yo quería, no, no, no, no, el mensaje se entendió mal, lo que yo quería era castigarles con un mierdón de película, era mas sencillo, me esmere en crear situaciones incoherentes, como cuando entran en pelotas a pedir hamburguesas, bueno esa fue porque me caía mal el actor, pero metí partes que no significan nada en la película, sabes a que me refiero, ¿no?, lo que vienen siendo mierdas, valla, mierdas por todas partes, si. Así que el mensaje que yo quería plasmar era: O dejáis de tocarme los cojones por el teléfono, o hago una segunda parte."

Bueno, eso es todo, nos vemos en la próxima edición de falsas declaraciones.

Cosas absurdas en Carrefour

2008-09-05T19:32:00.006+02:00

¡Hola! Os tenía más que abandonados, lectores, pero en esta ocasión postear es necesario. Y es que hoy, comprando en el Carrefour Alameda de Málaga, me he dado cuenta de que sólo hay una cosa más absurda que estas hamburguesas con forma de Mickey Mouse:

Y es nada más y nada menos que el precio de la PS3, como podéis comprobar en este vídeo:

Efectivamente. Tanto la PS3 de 80 gB de disco duro como la de 40, están al mismo precio. Es un poco raro... Por cierto, parece que no es el único sitio donde cuestan lo mismo.

Saludos.

Encuesta próxima encuesta

2008-09-04T17:34:00.002+02:00

Ya están recién salidos del horno los resultados de la encuesta. "Recién" es obviamente una forma de hablar, porque la encuesta está terminada desde hace lustros. Pues bueno, vamos al lío:

En últimísimo lugar nos encontramos con: "Una encuesta sobre como crees que será el futuro. Cuál será la próxima edad después de la contemporánea", sólo ha recibido 2 votos. Aunque es comprensible ¿a quién le interesa el futuro?, ni que fuéramos a vivir en él. Además yo estoy casi segura que la próxima edad a la contemporánea será la "post-contemporánea", es lo lógico.

La segunda opción empezando por la cola, tenemos: "Una encuesta sobre moda cani: oro, playboy, muelles, camisetas de tirantes, y calcetines blancos en la pasarela". Hombre, para esto siempre hay tiempo y para verlo solo tienes que asomarte a la calle: Gorra, tirantes, muelles, colgantes de oro y anillos al mas puro estilo de M.A. Barracus, puntas teñidas de amarillo (Sí, he dicho amarillo, no rubio, amarillo) si puede ser con agua oxigenada, y todo acompañado de "flamenquito der güeno" en los chicos. Las chicas lucirán unos sutiles pantalones repegados al culo, de colores frescos como amarillo, naranja, rojo y si brillan en la oscuridad mejor que mejor, además mostrando una prominente lorza que arde en deseos de escapar de ese pantalón, su peso en oro en pendientes y colgantes, y todos los complementos del conejito de playboy, para que no solo parezcas una puta, que quede claro que lo eres.

En un empate tenemos: "Una encuesta sobre enanos de jardín y sus innumerables usos" y "Una encuesta sobre la gente que se hace fotos con flash (el superhéroe no, la lucecita de la cámara) en los espejos y la suben al tuenti con un flashazo en la boca". Amigo que quieres hacerte fotos a ti mismo en el espejo del baño, bien porque te amas, porque no te has visto nunca, o porque no tienes amigos que quieran sacarse una foto contigo, tengo un consejo para ti: pon el vulgarmente conocido como "modo autofoto", no queda tan calorro, pero no te sale un flashazo en la cara.
Y sobre los enanos de jardín, solo puedo decir que es un mundo apasionante del que podría estar horas hablando.

Y como ganador tenemos: "Una encuesta que pregunte lo que quieres en la próxima encuesta, creando un bucle infinito". Para que quede claro en la próxima encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, queréis una encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, ¿no?.

Veremos a ver (me gusta esa frase, aunque suena un poco a "frase de madre") que sale en la próxima encuesta.

Hasta otra.

Oro parece...

2008-09-03T01:43:00.005+02:00

Hace unos minutos, me encontraba viendo Buenafuente...ha salido un momento, ya no porque ha terminado. Pero a lo que iba, han presentado a un grupo llamado Suzy y los Quattro y entonces he visto una imagen que me ha dejado helada, con la mísma cara que Paquirrín delante de un sudoku.
Quizá ha sido producida por el sofocante calor que hace en mi cuarto, o tal vez por las ingestas cantidades de Nestea que he consumido hoy, o incluso porque estas no son horas para razonar, pero lo importante es que...¡Me ha parecido ver al cocinero de TVE como componente de Suzy y los Quattro!. Pero luego he visto que no era él. Chimpón.

En la foto del medio, efectivamente, el batería no tiene cabeza, tiene implantado platillo para integrarse totalmente en la batería y así obtener ventajas en el mundo del percusionismo.

La 4º dimensión

2008-08-31T12:13:00.003+02:00

- "Es sospechoso. Yo le he estado dando vueltas, y creo que estamos en dimensiones distintas. Yo estoy en la 4º, y te confiaré un secreto: no es el tiempo, sino que es de natilla, natillas por todas partes".

Por Dreamer

Conversaciones por Messenger, 1.

Rabazo

2008-08-31T00:00:00.004+02:00

Qué nombre tan original el de esta compañia.

Algunas de las situaciones confusas que se pueden dar con tan original nombre, son:

A: ¿Te queda mucho?, es que vamos a llegar tarde...
B: No te preocupes, cojo un Rabazo y voy pa´alla.
A: ¿¡!?

A: ¿Has encontrado ya trabajo?
B: Sí cariño, ahora conduzco un Rabazo.
A: ¿¡!?

A: ¿Dónde estas?Llevo esperando una hora.
B: Estoy en un atasco y además no veo porque tengo un Rabazo enorme delante.
A: ¿¡!?

A: Tienes mala cara, ¿estás mareada?
B: Un poco, es que acabo de montarme en un Rabazo...
A: ¿¡!?

Que los autobuses son un coñazo, lo sabía, pero de Rabazos no había oído nada.

Bastoncillos

2008-08-27T01:58:00.006+02:00

Estos son mis bastoncillos de oídos del Plus (el de los chiquiprecios. No, no, el del brikindance no, los numeritos de voz pitufada). Después de esto, no sé para que se usan:

No se lee bien, pero pone: "No introducir en el canal auditivo"

Vale, he buscado la localización del canal auditivo. Ya tenía yo mis sospechas acerca de lo que era y de donde estaba, pero que mejor que una segunda opinión. Digámos que el canal auditivo vendría a ser, desde el agujerito de nuestra oreja hasta que toques pared, como muestra este ilustrativo dibujo.

Como bien me enseñó mi mama, tenía claro que no debía llegar a perforarme el tímpano y acariciarme los sesos con el bastoncillo, que con menos ya está la oreja límpia. Lo que yo no sabía es que ni siquiera puedo meter el bastoncillo en la oreja.

Conversación con mi spam (I): "Qué pasaría si mi spam fuera dependiente de un videoclub"

2008-08-18T11:48:00.012+02:00

Conversación hecha con los asuntos del spam. Recomiendo pinchar en las imágenes y leer la original, aunque abajo está la traducida.

SPAM: Hola

DREAMER: Hola

S: ¿Buscas medicina de alta calidad y ahorrate dinero?

D: No, más bien quería alquilar una película. Porque...¿esto es un videoclub, no?

S: ¡Si!

D: ¿Me recomiendas alguna película?

S: Internet explorer 7

D: Hmmm ¿de qué va?

S: Hombre gordo chino mata y se come a su hermano porque tenía hambre

D: ¿seguro?

S: ¡Si!

D: Mejor sugiereme otra, anda

S: Lilly y Teresa follan

D: ¡¿?! No sé si quiero saberlo pero ¿esa de que va?

S: Facebook bajo un ataque de clones

D: No era lo que esperaba pero parece interesante...

S: Veela

D:¿Ahora?

S: ¡Si!

D: Es que ahora mismo no puedo...¿cómo te llamabas?

S: Tiloyrk

D: Ooh qué exótico. ¿Sábes qé significa?

S: Mujer dice que su gato la salva de un fuego

D: Ahm...mmm...qué bonito...¿Dormiste bien anoche?

S: ¡Si!

D: Es que tienes mala cara, ¿te pasa algo?

S: Mi escroto se está poniendo muy grande estos dias

D: ¡¿?!...ahm...

S: Veelo

D: No, no... ya si eso otro día... Esto...tienes el mostrador muy alto y no llego bien...

S: ¿Muy pequeña? Nosotros tenemos la solución

D: (me alcanza un taburete) Muchas gracias; (le veo masticar) ¿Qué comes?

S: Pastillas para el alargamiento que realmente funcionan (inclina la mano ofreciendome)

D: No, gracias. No tomo esas cosas.

S: ¿De verdad no las has probado?

D: No, nunca las he probado. Es que como no tengo pene y tal...

S: ¿Completamente incapaz de darle placer a una mujer?

D: ¡¿?!

(Suena un teléfono. Tiloyrk lo coge. Me espero porque me parece de mala educación irme sin decir nada. Habla durante un rato)

D: ¿Todo bien?

S: ¡Si!

D:ok...

S: Josie dice hola

D: Ohm, no la conozco. ¿Te ha dicho algo más?

S: Cotilleo

D: ¿nada más, no?

S: La cura para el cáncer en una planta americana

D: ¡Qué!, eso no es verdad

S: WOOOOO!!

D: Bueno, vale. No te pongas así. Mejor dame la película y me voy.

S: ojuoh

(mientras limpia el DVD)

D: Oye, ¿quién protagoniza la peli?

S: Hannah Montana

D: Pfff, entonces no la quiero

S: Que no te asuste hacer cambios en tu vida

D: Que no, que no, que no la quiero

S: Veela

D: ¡Qué he dicho que no!

S: WOOOOO!!

D: Es usted un poco irritante...

S: inormita

D:¡¿Qué me ha llamado?!

S: inormita

D: ¡Oooh! ¡Mejor me marcho ya!

S: WOOOOO!!

D: ¡¡¡ADIOS!!!

S: Me gustaría verte el lunes

Mítico

2008-08-18T00:08:00.004+02:00

Lo malo, es que este pobre niño probablemente no se ligue a Carla porque a Carla ni a ninguna chica le gusta que la bañen en babas. Será un actor fugaz, como el niño del Sexto Sentido, Harry Potter o Joselito.

Sí, tendrá momentos de gloria, pero pasarán. Además, no harán nada mas que invitarle a fiestas nada más que por joder, le caerán invitaciones de los MTV Awards, los Oscars, al Sweet Sixteen de Carla... Pero solo lo invitarán para que salga al micrófono a decir que es una fiesta. Grabará un single y distintas versiones mezcladas con reggaeton y "flamenkito der weno", para dar el salto a las discotecas y a los coches de canis. Pero a partir de entonces, su carrera irá en picado... hacia abajo. Carla venderá unas fotos a la revista Hola! en la que podremos ver a nuestro personaje comiendo chuches, y chicle SIN APARATO en un club de alterne.

Los miles de contratos de trabajo que le llovieron gracias a su aparato, pasaron de la noche a la mañana, a atragantárseles, como la palabra "fiesta", pasando entonces a ser solo papeles mojados por su propia saliva.

Moraleja: Lo que el aparato te da, el aparato te lo quita.

Por eso quiero mandar desde aquí un abrazo a todos esos chavales que se tienen que poner aparato. Lo siento.

Saludos de Bayana.

Oximorón

2008-08-15T13:13:00.005+02:00

Estamos delante de un oximorón visto en la tienda donde compraba el desayuno en Dublín

Paraguas que por el nombre que lleva, al abrirlo debe de ser como una carpa, pero cerradito no ocupa nada.

Sobrarse

2008-08-12T15:29:00.004+02:00

He encontrado este artilugio en mi casa. Mi perversa mente y el hecho de hacerme una idea en la primera palabra (PEDOmetro) y no seguir leyendo me ha llevado a errores, pensando que este objeto servía para otra cosa que medir kilometros.

Lo peor, que a esa conclusión no he llegado sola leyendo lo que ponía abajo, sino que me he dirigido a mi hermano pequeño, con mi cara de primogénita sobrada, a preguntar para que valía con mi risita de chiste de caca. Me lo ha explicado. Me he agachado, he recogido del suelo mi amor propio y me he marchado.

Proeza

2008-08-11T11:38:00.002+02:00

¿Cansado de esas noches sin dormir a causa de los estudios? ¿Estás harto de tener que madrugar para ponerte a estudiar? ¿El Redbull no te parece sano para tomarlo durante un intenso mes? Para todos vosotros a los que el mes de Septiembre os da arcadas tengo la solución, atentos:

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:

No me déis las gracias.

Basura en el cielo

2008-08-06T16:08:00.004+02:00

Todos sabemos que tenemos unos cuantos satélites ahí fuera, pero estas imágenes generadas por ordenador nos dan una idea de lo lleno de basura que tenemos los jardines. ¡Qué dirán nuestros vecinos!

Vía.

Una foto al día durante 39 años

2008-08-06T14:53:00.005+02:00

La verdad es que aunque me gustaría, no sigo las nuevas temporadas de Los Simpson, y es la primera vez que veo este clip de un capítulo:

Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años. Magnífica parodia de este vídeo.

Ellos también se divierten

2008-08-06T13:52:00.002+02:00

Military Humor - Get more Creative Writing

Militares americanos haciendo el tonto.

Seguimos vivas, pero ese no es el tema

2008-07-31T22:32:00.006+02:00

¡Hola bloggunos!

El día 29 de Julio fue el cumple de blogguno. No pudimos celebrarlo por todo lo alto con una gran fiesta en la que habría famosos, champán (del caro), actuaciones, etc, a la que todos estaríais invitados, porque bayana y yo nos encontramos en Dublín (blín, blín). Pero nosotras lo celebramos al estilo de aquí:

Pues, pasadlo bien y ¡celebradlo a vuestra manera!, y ya os contaremos la experiencia...

Hasta otra

Dramatic Cat

2008-07-29T13:45:00.002+02:00

Todos nos acordamos de Dramatic Chipmunk, esa ardilla que ofreció una actuación estelar en YouTube.

Pero ahora está pasado y la nueva sensación este verano es Dramatic Cat:

V.

Franja horaria

2008-07-20T00:43:00.006+02:00

Esto de los viajes en el tiempo me deja rota continuamente. No sé en que hora vivo, que si pasado, que si futuro...Lo único que he podido averiguar es que estoy entre las 11 menos diez y la una menos 20, ¿Por qué? Pues porque cuando he intentado saber qué hora es esto no me ha ayudado:

¿qué son las 22:53?¿o las 00:38?...

Solo puedo sacar una conclusión: "El windows vista es una mierda".

Un Martini con Vodka: removido, no eliminado.

2008-07-19T20:57:00.008+02:00

Pero si yo quería eliminarlo...

Con esto me encontré removiendo el Counter. Sin duda esto es... from lost to the river!

(PD: Seeeeh!! He desinstalado el counter!...Pero aún soy débil y volveré a caer, fijo.)

Un saludo de Bayana.

Encuesta de programas para subir audiencia

2008-07-19T01:59:00.005+02:00

Aquí están los resultados de la encuesta del mes pasado:

Con 4 votos, situándose en último lugar se encuentra el espacio rosa, el rey de las peluquerías, un programa de corazón ambientado en una frutería, donde esté permitido arrojar hortalizas a los invitados. Por ir de público habrá tortas entre las masas debido a el sueño popular de estamparle un tomatazo en la cara a Aída Nízar.

Tenemos un triple empate con 5 votos con una serie, un late night y un programa musical. La serie tendría unos 12 años de duración, y como bien decía la opción trataría de una chica fea e ignorada en el instituto que consigue un trabajo en el que es ignorada y sigue siendo fea. Esta serie existe, creo que se llama Yo soy Bea, por lo menos la duración parece ser que es la misma.
El late night que seria llevado a cabo en su totalidad por panaderos y prostitutas, que están mas acostumbrados al horario, sería una apuesta arriesgada, ya que el público no está acostumbrado a ver por televisión panaderos.
Y el programa musical en el que los vídeos deben llevar reggeton y haber sido censurados en algún país funcionará muy bien, sobre todo en teles locales.

También observamos un doble empate a 6 votos o lo que sería lo mismo a un 11%. Estas opciones son:
-Un reality de 26 personas en escasos metros cuadrados sin comida ni agua en una lucha por la supervivencia. El último en morir gana. Las reglas son sencillas y el premio es a título póstumo aunque tampoco es gran cosa ya que se trata de una colección de cucharillas para el café con los rostros de presidentes Estadounidenses.
-Programa en el que un señor retransmite la hora cada 15 segundos, teniendo que cambiar el nombre del programa cama 2 días ya que también hay que cambiar el presentador debido a su defunción. Bajará el paro y también el número de habitantes vivos en España.

Y el ganador ha sido lo que podía ser el proyecto mas sádico y degradante de la televisión junto con El juego de tu vida. Tiene 20 votos y está inspirado en la película Saw, sobre todo en la primera, el resto va empeorando gradualmente. El día que el invitado sea Jorge Javier Vázquez romperá los audímetros, y colapsará las líneas ya que el formato del programa permite a las personas mandar sms con la tortura que prefieren para el invitado.

Lamer

2008-07-18T01:24:00.004+02:00

-Con ese nombre... ¿se tratará de una crema comestible?

Pantallazo del futuro

2008-07-15T01:39:00.013+02:00

Esta noche estaba viendo Buenafuente ha salido un momento (no es que se fuera a hacer un recado, es que es el nombre del programa) y sin quererlo me he dado cuenta de lo que podría ser uno de los mas grandes hallazgos ciéntificos. Veréis, no voy a entrar en que sea en directo o no, eso ya se habló. La cuestión que se plantea es que en Buenafuente se hacen viajes al futuro. Y no es la primera vez que levantan sospechas. Estos viajes deberían de ser mejor explicados, así se podrían aplicar a otros campos, por ejemplo si lo aplicamos a un campo de zanahorias (que esto es lo que de verdad interesa, que os pensábais que iba a ser para ver las preguntas de los exámenes o traer la vacuna contra el cáncer) podemos plantarlas, viajar al futuro y recoger la cosecha.

¿Cómo me he dado cuenta?, solo hay que ver este pantallazo que he hecho hoy (15 de julio (esto es una tontería porque lo podeis ver en la fecha del post (y esto es un paréntesis dentro de un paréntesis dentro de otro paréntesis))) cuando ellos han puesto una repetición de lo que pasará el 08 de agosto del 2008. Eso sí, se parece mucho a lo del 08 de julio, pero en la sexta repiten mucho las cosas.

Lo que es la tecnología, eh.

Peluquero y filósofo

2008-07-15T01:07:00.003+02:00

Esta mañana, esperando mi turno para cortarme el pelo, mi peluquero a un cliente:

-¡Es que los turistas se creen que nosotros, por vivir en Marbella, ya somos todos milenarios!

Me aguanté la risa, fuera a ser que el hombre a quien le confiaría mi cuello cinco minutos después se diera cuenta.

Bueno, me voy a dormir, que ya con mil años encima uno no está para fiestas.

Durmiendo a la peña

2008-07-14T13:01:00.004+02:00

Éste es el vídeo más tierno que he visto en Youtube después de este otro.

El hombre que canta una nana a sus cachorritos.

Visto en Neatorama.

El paseo de la rueda

2008-07-13T19:37:00.002+02:00

Increíble lo de esta rueda en una carrera de Fórmula 1.

E increíble la mala suerte del tío que aparcó justo ahí su coche.

Visto aquí.

Tengo un arma

2008-07-08T12:59:00.004+02:00

El otro día decidí leer las instrucciones de mi cámara de fotos que tiene ya casi un año. No pude evitar llevarme las manos a la cabeza al ser consciente de lo imprudente que había sido. Una cámara, en concreto la mía, conlleva una gran responsabilidad, ya que una mínima acción podría provocar fuego, descarga eléctrica o en casos extremos un accidente de tráfico. Así lo expresa las intrucciones de seguridad, y las precauciones:

(click para ampliar)

Jamás pensé que podría provocar tantos daños, sobre todo fuegos y descargas eléctricas. ¡No entiendo como nos dejan subirlas a los aviones!. Yo sólo era consciente de que si apuntas a alguien con el flash a los ojos luego verá mas bien regular, o que si tienes puntería y se la tiras a alguien desde una terraza probablemente le duela...

Creo que voy a intentar dominar el mundo cámara en mano. ¡Deseadme suerte!

Control - Durex

2008-07-07T08:38:00.003+02:00

Lo sabía. Todo era cierto. Durex es de Control, luego Pepsi tiene que ser de CocaCola. Compañías millonarias crean compañías millonarias para que los ingresos se multipliquen.

Visto en Ronda, donde me encuentro haciendo un curso de verano.

¡¡¡ESTO ES ESPARTOOO!!!

2008-07-05T20:22:00.001+02:00

Pues eso, esparto.

Pienso que se parecen

2008-07-05T11:35:00.006+02:00

Y mucho además.

La verdad es que en movimiento creo que se parecen más, sobre todo por ese gesto que hacen con la naríz.

Fotos para ligar

2008-07-05T02:09:00.005+02:00

No me había descojonado de esta manera desde hacía mucho tiempo.

Enlace imprescindible en la colección de todo internéfilo.

FOTOS PARA LIGAR .

Un pequeño adelanto:

Actualizado: ya he corregido el enlace.

Horóscopo

2008-07-04T12:36:00.006+02:00

Capricornio:

La luna está alineada con el seto de tu jardín. Hoy pasarás mucho calor, lo cual hará que transpires. Los astros te aconsejan que no uses el anorak hoy, porque es verano. Bebe gazpacho fresquito, y nada de polvorones hoy.

Acuario:

Has de saber que la muerte te está rondando, así que muéstrate receptivo. No hace falta que la busques, ella te encontrará. Puede estar detrás tuya incluso en este preciso instante. Pero no fuerces el encuentro. Vive este día "como si fuera el último".

Piscis:

Mal de salud, sobre todo aquellos piscis que estén enfermos o a punto de morir, y los que tengan ascendente en acuario. Mira a ambos lados de la calle antes de cruzar, es un buen consejo. No corras con tijeras.

Aries:

Hoy te darás cuenta de que eres homosexual. Te darán un susto y te quedarás calvo.

Tauro:

Calentorr@. Tu líbido hará que hagas cosas como bajarte las bragas/calzoncillos en sitios públicos, mostrando así tus genitales. Harás muchos amigos nuevos en el chat de Terra que estén en tu misma situación. Lleva siempre una muda limpia.

Géminis:

Tienes unos 200 planetas pendientes de tí, corre, porque a veces pueden ser algo agobiantes. Intenta evitarlos doblando rápido las esquinas o con gafas de sol. Puedes usar un pseudónimo o cambiarte de signo, pero no te recomiendo acuario en este momento.

Cáncer:

No aguantes las bromas, porque se están pasando. Se ríen de ti. Hoy llegarás con una pistola a la oficina y dispararás a tu jefe a quemarropa por aquella broma sobre los días que librabas en agosto. Tu jefe es acuario.

Leo:

Eres un creído de mierda, piensas que lo que te sale mal es culpa de los planetas, y no es así. Ellos lo hacen lo mejor que pueden, ser un planeta no es fácil. ¿Crees que mantener un campo gravitatorio es sencillo? Deja de peinarte hacia atrás o la semana que viene te aplastará un planeta.

Virgo:

Deja de comer arena porque te está causando obstrucción intestinal, y quieras que no, repercute en tu salud. Hay otras formas de llamar la atención, como ir desnudo, conducir borracho o autolesionarse. Nuestro consejo, sal a la calle y mata a algún acuario.

Libra:

Con la distancia todo se ve mejor. Lee a la distancia de la medida de tu antebrazo y con la luz apagada o una de dos, o te quedas ciego o acabarás siendo un superhéroe que lee en las oscuridad. O ambas cosas, como Daredevil. No te acerques a ninguna palomitera, no son buenas personas.

Escorpio:

Eres la caña. Todos los signos quieren ser como tú, o ser tus amigos. No les dejes. Júntate sólo con gente de tu mismo signo, sois la élite y lo sabéis. Lanza tu propio perfume al mercado, lo comprarán y lo sabes. Hoy es tu día, puedes matar a signos inferiores sin represalias, como a acuario. El consejo planetario te apoya, eres su favorito.

Sagitario:

La marcha retrógrada de Plutón te plantea un reto: ¡ No hay cojones de poner de moda de nuevo las hombreras y el pelo cardado! Pero tampoco le eches demasiada cuenta porque Plutón ya no está considerado un planeta, es un simple cuerpo celeste sin voz ni voto, es basura. Si no te convence lo anterior, mata a acuario, eso está aceptado siempre.

Un saludo de Dreamer y Bayana.

La nueva peli de Will Smith...

2008-07-03T18:52:00.003+02:00

- "Humm... ¿aquí no huele como a mierda?

Saludos de Bayana, que por fin es libre.

Miedo

2008-07-03T13:53:00.004+02:00

Anoche sentí miedo. Volvía a mi casa cuando escalofrío recorrió mi espalda al pasar por delante de un escaparate de una tienda de ropa para niños. Despues de un tiempo mirando horrorizada la escena, saque valor e hice una foto. Aquí está:

Es terrorífico. Siniestro. Me pone los pelos de punta, se me clavan sus miradas, sobre todo la del niño pálido y cabezón de mejillas sonrosadas.

Si hubieran sido de los otros que tienen una especie de párpados para cerrar o abrir los ojos, quizás me habrían dado menos miedo, ya que en caso de conflicto con tumbarlos se acabó el problema.
Mucho mejor con párpados móviles porque cambiaría el concepto del escaparate en su totalidad. Transmitirían otras sensaciones. Como a esos muñecos se les acaban poniendo los ojos raros, que ni abiertos ni cerrrados, o uno abierto otro cerrado, con los primeros parecería que están ebrios y eso es divertido (-¿muñecos ebrios?, ¡madre mía! hay que comprar allí) y los segundos...estarían bizcos o como guiñandote, que sería un poco raro, pero daría menos miedo que lo ojazos esos que lleva el muñecajo.

Gráficas

2008-07-01T19:06:00.003+02:00

Estas no son como las de siempre. Son divertidas. Las he visto en esta página.

Aquí os dejo algunas que me han gustado, como esta:

O esta:

Click en la imágen para verla entera

¡Hala!, hasta otra

Cacereñas, concretamente de Cáceres

2008-07-01T14:03:00.002+02:00

Lo que he encontrado en la nevera:

Menos mal que lo han dejado claro...

Placeres

2008-06-30T13:47:00.005+02:00

Mamarracho nos ha memeado, como mis compañeros continuan de exámenes, voy a empezar contestando yo. Pues bien, este meme consiste en decir 5 placeres (no sexuales, nada de: a mí me gusta que me...nada de eso) y luego pasarlo a 5 personas más.

Mis placeres son:

Ahora que está aquí el verano me encanta cuando me voy a dormir y las sábanas están fresquitas. A veces intento no moverme mucho durmiendo (dificil) y quedarme en un ladito porque si me despierto por el calor el ladito en el que no he dormido estará frio, y se agradece.

Me gustan los los libros nuevos, sobre todo el olor a libro nuevo y lo bien cuidaditos que están ya que no tienen (o no deben tener) ninguna página doblada por alguien que en vez de usar separa páginas las dobla simplemente, cosa que me mata por dentro.

Despierto sin sueño, es algo que pocas veces experimento, pero cuando pasa...es como si me sobrara tiempo, ya que me ahorro el ratillo que tardo en espabilarme y en volver a ser un poco persona.

Cuando una pared esta desconchada, no puedo evitar ir quitando cachitos y cachitos de pared, como comer pipas.

Los comentarios en este blog. La verdad es que no se me ocurría ningún placer más, pero este también está bien.

Ahora es la parte en la que debo nominar a 5 personas, pero he decidido que como siempre nomino a más o menos los mismos blogs, insto a todo el que lea esta entrada y tenga blog y le apetezca, que realize el meme y que nos avise para que podamos ir a leerlo.
Eso es todo

Saludos

Entrenamiento de la selección española

2008-06-29T20:05:00.006+02:00

Lamento no haber posteado antes, pero al igual que mis compañeros he estado de exámenes. Ya he terminado así que espero ser un poco mas constante en los post.

Bueno, os venía a contar con motivo de la final de la Eurocopa que se juega hoy, el duro entrenamiento al que están sometidos los jugadores de España. Y lo digo con motivo, yo no entiendo mucho de fútbol, pero esto me parece excesivo. Hacerle un tacto rectal a un jugador (me dicen por el pinganillo que se trata de Sergio Ramos) mientras están ahí sacando fotos un montón de prensa, me parece demasiado.

Esa es una parte de la foto que aparecía hoy en el diario deportivo As, que por el nombre a mí me pega a diario de partidas de cartas, pero para deportes en general pues también sirve. La foto en grande es esta:

Que aparecía con este pie de página: "EXPECTACIÓN. Una nube de fotógrafos de toda Europa siguió muy de cerca el entrenamiento de la selección española ayer por la tarde."

Sorprendente la normalidad con la que Sergio Ramos afronta la intervención con las numerosas miradas atentas que inmortalizan el momento, probablemente se deba a que este proceso se efectúa en cada entrenamiento.

Pues eso es todo, suerte a la selección

Saludos

45% pota

2008-06-14T21:19:00.005+02:00

Esta mañana he ido a comprar al Día y me paré en los congelados para ver si encontraba anillas de calamares. No había calamares, por esto de los transportistas, pero sí que quedaba este paquete de "caprichos"...

Al darle la vuelta me llevé una sorpresa al descrubir que estaban hechas de pota. Además pone "Reformado de pota con forma de anilla, rebozado y prefrito. Ingredientes: 45% pota(...)" Enseguida le hice unas cuantas fotos con el móvil (porque no tenía ninguna intención de comprarlos); no han salido muy bien, pero llega a leerse.

Claro, en realidad no es que los del Día sean malvados e intenten colarle a las señoras mayores (¡a las que han puesto un banco de plazoleta en la carnicería, no te lo pierdas!, que lo he visto hoy y he soltado una risita)... por dónde iba, ah sí, que no es que intenten colarles anillas de vómito a las señoras, sino que ha sido mi falta de cultura en estos temas lo que me ha hecho pensar mal. En realidad, la pota es un molusco muy parecido al calamar.

Y es que... no te acostarás sin haber aprendido algo nuevo.

Lo que resiste un condón

2008-06-14T21:15:00.001+02:00

Eso de "no, mamá, es que se me rompió el condón"... ¿Todo mentiras?

Vía meneame.net

Descuento negativo

2008-06-13T22:22:00.002+02:00

¿Un -10% de descuento significa que tengo que pagar un 10% más? No sé... el mundo es tan ambiguo...

Voy a engañarte en bolas

2008-06-12T19:00:00.001+02:00

Ayer o antes de ayer, no me acuerdo.Iba con mi prima en el coche y sonó en la radio la canción Superstar de Jamelia, fijaos en el minuto 2:30 mas o menos:

¿Vosotros también ois "Voy a engañarte en bolas"?

Podría mandarlo al Hormiguero, pero ha terminado así que supongo que se quedaría flotando en el ciberespacio. Después de pensarlo un rato, me da pena. Mejor cuando vuelva el Hormiguero lo mando, para asegurarme de que llega bien.

Saludos

¡300 dolaracos!

2008-06-12T17:04:00.003+02:00

Haimat nos ha enseñado el camino. Solo tenemos que enlazar este blog: Videos para todos, (ahí lo explica bien, bien) para participar en un semiconcurso en el que podemos lucrarnos que es lo que mola. El plazo para participar es hasta el 28 de junio, y estas son las bases:

1º) Haz un artículo en tu blog hablando de esta iniciativa.
2º) Pon un enlace en tu artículo hacia la portada de este blog (el blog de videos de VA) con la palabra “videos” (sin las comillas).
3º) Pon un vídeo en tu artículo, así quedará un post más bonito y aprovechas la participación para publicar un vídeo que te guste (sobre lo que quieras).
4º) Haz al menos cinco invitaciones a blogs amigos para que participen en esta iniciativa. Por cada blog que siga tu invitación tendrás una opción más de ser tu el ganador.

Pues nuestros nominados serán: Mamarracho, Robotic, Tony, el heterosexual no practicante, Arimike y Debo-Chan.

Y el vídeo:

He aprovechado para meter un retrospecter porque creo que pegan en cualquier parte.

Pues eso.

Saludos

Resultados de la encuesta de profesiones fantásticas

2008-06-08T20:27:00.001+02:00

Aquí estoy otra vez con los resultados de la encuesta anterior. Es la anterior porque la actual no puede ser porque los resultados no están todavía. Ahí vamos:

En último lugar como profesión menos favorita se encuentra: "ser dependienta de Pronovias para poder echar a Belén Esteban de mi tienda". Comprendo que este en último lugar porque lo mismo no compensa. Qué sí, que te lo pasas muy bien echando a Belén Esteban, pero ¿Cuántas veces se puede casar esta mujer? y si la echas y se vuelve a casar ¿hay posibilidades de que vuelva a ir a tu tienda a intentar comprar el vestido otra vez?. En fin que sería un trabajo para disfrutarlo una vez. Bueno quizás dos, porque yo aprovecharía para cambiarle el nombre a la tienda, pasaría de Pro Novias a Novias Pro.

En penúltima posición está: "Maquillador/a de Rex el perro policía". Y en el fondo sabemos por qué. Rex puede parecer un perrete simpático en la serie, haciendo su papel, pero puede que detrás de las cámaras, como muchos artistas, se de aire de estrella. Que te digo yo, que pida Dog chow en un cuenco de oro, que tengas que estar tirandole constantemente pelotas de tenis para que se deje maquillar, que esas pelotas de tenis tengan que estar firmadas por jugadores famosos, excentricidades.

En sexto puesto encontramos: Encargado de traducir títulos de pelis extranjeras al castellano, porque no hace falta saber inglés. Si te gusta ver pelis, este es tu trabajo. No hace falta saber idiomas, no necesitas experiencia, si me apuras no hace falta ni que sepas hablar, con que te defiendas escribiendo ya tiras.

El quinto puesto lo ocupa: Ante todo, no me gustaría ser estilista del cantante de Tokio Hotel porque no sabría si vestirlo de hombre o de mujer. Esto es un problema, porque imagina que vistes a el cantante de Tokio Hotel de fallera, o de gitana, o de prostituta, o de azafata, y derrepente te das cuenta de que es un chico. Porque el tipo se canse de gritarte y decida hacerte un dibujo para que comprendas su masculinidad ¿con qué cara te quedas?

El cuarto puesto está: Ser el encargado de cortar el cable del micro a julio Iglesias Junior. Bueno creo que por esto hasta pagaría ¡Se tiene que sentir tal satisfacción!, o eso o darle al stop para joderle el playback.

Entramos en la recta final, y el tercer puesto lo tiene: "Actor" que sale en los anuncios del Club Zed. quien no querría poner en su curriculum que a trabajado en los grandes anuncios del club Zed, creo que hay actores y actrices que salieron en un anuncio del club ZED y derrepente ¡pum! un Oscar.

En el segundo lugar está: Ser la voz en off de "Mi Cartera de Inversión". La verdad es que esto tiene que molar. Poner vozarrón y hablar de cosas de listos y en tu propio programa. Sí, es corto, pero intenso.

Y en el puesto número uno nos encontrámos con: Guionista de: "Los teletubbies descubren el asesinato de Tinky Winky, the movie". A muchos os ha gustado el proyecto de una película de crímenes y suspense protagonizada por los Teletubbies. La verdad es que yo creo que lo petaría. Llenaría los cines. Sólo imaginar el guión me pone los pelos de punta

Pues esto ha sido todo.

Hasta la próxima

La Apoteosis Necia, esta vez en El Ejido

2008-06-07T12:45:00.008+02:00

Hola bloggunos, he aprovechado para hoy, el día de mi vuelta, contaros que fui al Festival de Teatro de El Ejido. Lo cierto es que sólo fui a ver La Apoteosis Necia de Berto Romero, pero mis fuentes, que son dos señoras mayores que estaban en la cola conmigo, me dijeron que la obra del día anterior también había estado muy bien. Cito textualmente:

-Señora entrañable: ¿Fuisteis a la obra de ayer?
-Mis amigas y yo: No, solo vamos a ir a esta. Es que no somos de aquí.
-S.E.: ahhh, pues deberiais haberla visto, estuvo muy bien.
-M.A.Y.Y.: ¿De que era?
-S.E: Acabaron todos desnudos. No me quería morir sin verlo.
-M.A.Y.Y.- Ahh(Asombro colectivo). Que bien.

Al principio fue un poco complicado conseguir las entradas, ya que yo las habia reservado por teléfono pero no encontrábamos dónde se vendían. Que si en la carpa, que si en el ayuntamieto, que si en el auditorio...y todo esto un sábado que complicaba más el asunto. Al final no hubo problema porque nuestra perseverancia se vió recompensada cuando encontramos a la chica que vendía las entradas y nos dijo que no habia ningún problema. A todo esto hay que agradecer la ayuda de los vigilantes, tanto el del Ayuntamiento, como el del Auditorio y especialmente el de la carpa que fue el que atendió nuestras numerosas cuestiones sin quejarse a pesar de lo pesadas que podemos llegar a ser si nos lo proponemos y si no, también.

Una vez conseguidas las entradas hicimos cola. Y digo hicimos porque la iniciamos nosotras que para algo llevabamos por allí todo el día. Nuestra sorpresa fue que por tomarnoslo con tiempo y empezar a esperar varias horas antes nos encontramos con Berto que salía de los ensayos por la misma puerta por la que entraríamos nosotras en unas 2 horitillas de ná. Pues bien, a mí estas cosas siempre me pillan de espaldas, estaré mal hecha o algo, no sé. Pero cuando nos vio nos dijo que si nosotras teníamos una foto con él ( me quedé con el culo torcio, como diría Joaquín Reyes al ver que se acordaba de nosotras, Berto. No Joaquín Reyes. Ya que no he tenido el placer de verle y sería raro que se acordara). Y ya le dijimos que sí y estuvo hablando un rato con nosotras, no os reproduzco la conversación porque onemoretime tengo lagunas debido a que me pongo nerviosa y se me olvida de qué hable, pero sé que me firmó el libro y me dibujó un señor con una tremenda tocha.

Cuando se abrió la puerta de la Carpa, me enorgullece decir que entre la primerita ( sí, yo me enorgullezco de estas cosas) y elegimos sitio.
La obra estuvo genial como era de esperar, me gustó verla otra vez porque había cosas que no recordaba de cuando fui a verla a Barcelona. Esa vez, la de Barcelona, cuando elige a alguien del público para decirle que la obra es suya, me lo dijo a mí ( otra cosa que me hizo tremenda ilusión) y esta vez se dirigió a la señora entrañable de la que os he hablado antes, hecho curioso que me hizo gracia. Supongo que a la mujer le habría hecho mas ilusión si hubiera aparecido alguien sin ropa pero creo que de todos modos le gustó.

A la salida tuvimos la ocasión de verle otra vez, porque estaba firmando unos panfletillos. Nos hicimos una foto con él, en la que sale cito textualmente sus palabras: "con cara de virgen renacentista". Ya que decía que esa foto era muy tierna. Hablamos un minirato con él, y luego le pedimos a Iván, El Lagarto que se hiciera una foto con nosotras, aceptó. Y ahí termino nuestro día en El Ejido.

Hay que destacar la amabilidad de el recepcionista del hotel que nos regaló un mapita para que encontráramos el ayuntamiento, de todos los vigilantes que ya he mencionado, de la gente de allí que nos ayudó, sobre todo la chica a la que le preguntamos dónde podiamos comer y nos dijo un par de sitios y se ofreció a acercarnos en coche, de la chica que se llama Adelina que es la que se encargó de las entradas y que nos trató muy bien, de Berto y El Lagarto que fueron muy naturales y no tienen aires de diva, de todo el equipo que estaba por allí preparando las cosas para que saliera bien y por último y no menos importante la gente que nos encontramos en la cola que fueron muy simpáticos y que siempre se interesaban por escuchar nuestra historia.

Pues esa fue mi miniescapada a El Ejido. Aprovecharé para enlazar esta noticia que me ha mandado una amiga y que me ha encantado leer. Esperemos que sea verdad, así tendré excusa para volver a Barcelona.

Saludos (¿esto no se debería decir al principio?. Bueno da igual)

¿Somos tontos?

2008-06-04T14:07:00.003+02:00

Por esa misma regla, no seríamos cinéfilos ni alcohólicos.

Reeducando a su hijo

2008-06-04T13:23:00.010+02:00

De este post del blog de Haîmat y compañía, vengo a dejaros una joya de la mensajería subliminal. Señora, no deje a su hijo ver la televisión pública porque puede amanecer muerta un día. Los lunis quieren convertir a su hijo en Stewie Griffin, jaja.

Me había olvidado de que Bayana había colgado ya este otro que también está en el post de Trotamundos y que hizo que me desternillara de la risa.

Ciencias exactas

2008-06-03T14:43:00.003+02:00

«Matemáticas aplicadas a las ciencias de la salud: las bacterias se multiplican dividiéndose...»

-Visto en el nick de un amigo

Paredes

2008-05-24T13:49:00.002+02:00

¿Habéis visto esto? No paro de sorprenderme. Es muy bueno.

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Vía Fogonazos.

Abrazo perruno

2008-05-24T13:44:00.003+02:00

Me llegó en una cadena y me pareció "súper mono", como dice un amigo.

Vuelvo pronto

2008-05-21T17:21:00.009+02:00

Hola diminutas (no por tamaño sino por cantidad) personas, animales, plantas superdotadas con grandes ojazos o electrodomésticos (no dudeis que la termomix podría hacerlo) que nos leeis, o que solo veis las fotos. Os escribo para informaros de mi posible ausencia durante un tiempecillo. Para que no os tortureis, ni tortureis a nadie, os diré la verdad. La verdad puede ser insoportable. Puede ser horrible. Puede ser dolorosa. O también puede ser una chorrada como es en este caso. Lo que ocurre es que como viene la temporada de exámenes... Sí, ya sé que alguna vez hemos dicho esto y ha sido cuando mas hemos publicado. Pero esta vez entre el estudiar y que mi vecino le a puesto contraseña a su red, no podré conectarme a internet. A no ser que me conecte desde la facultad. Pero como no tengo portátil, el arrastrar hasta allí el ordenador de escritorio lo mismo es un poco costoso. Así que si alguien está muy interesado en que publique puede regalarme un portátil poniendose en contacto conmigo: comentando en el blog o mandando un correo a blogguno@gmail.com con asunto: Portátil chachi para Dreamer.
De todos modos no descartéis que algún día pueda pillar internet y publique (o mire haber si me habeis intentado mandar el portátil).

Pues de momento eso es todo, ya os contaré cuando vuelva. Por cierto anoche fui a ver la actuación de David Callejón en el Morrison´s de Marbella. Ya habíamos hablado de este chico Bayana y yo (aquí). Y la actuación estuvo en su línea. Genial. Se me hizo corta y me dolió la barriga de tanto reir. Grabé algún video que veré si puedo colgarlo mas adelante.

Pues voy a terminar mi "despedida"( I am the "Drama Queen") con una foto para terminar arriba:

Sí, quiero dejar el listón bien alto con la foto de un pomo de puerta que me parece una cara con la nariz chafada, además con un flashazo increíble. La tengo desde hace bastante tiempo pero no había encontrado el momento indicado para publicarla, aunque este tampoco lo sea.

Saludos y espero volver pronto.

Ecotuning vol. III (creo)

2008-05-15T14:43:00.005+02:00

Una nueva entrega de Ecotuning las dos entregas anteriores: esta y esta), esta vez en una moto, porque este tipo de decoración no tiene fronteras. Además se ahorra ya que puedes usar el hule de la cocina como elemento decorativo, como han hecho en esta foto.

Tempo fa

2008-05-14T11:43:00.003+02:00

Qué de tiempo sin pasarme por aquí. Mayo-Junio es una época chunga, ¿eh?

Os dejo una de las canciones más tiernas y a la vez más tristes que conozco. Espero que os guste.

Bersuit Vergarabat - Mi Caramelo.

PD: ¡qué potencial tiene el Paint!

Imagina que has ido al colegio

2008-05-11T16:15:00.005+02:00

Estoy indignadísima. A mi hermano le han prestado un Imagina ser alg o. Y la curiosidad humana me ha llevado a pedirle lo ponga, que quiero jugar. Bien, ¿cuál ha sido mi sorpresa?. Pues que lo estabamos haciendo bien. En realidad muy bien, pero este no es un juego para fardar precisamente. Y nos han dado un diploma (sin ninguna validez obviamente, pero yo probaré a meterlo en el curriculum) es este:

¿Cómo? ¿qué no os indignais? ¿Qué?.Lo pondré más claro:

Una B. Una b, como King África de grande. No puede ser. Mi consejo, menos sacar juegos iguales y más leer el micho.

Por cierto, el juego aburre a las ovejas.

Actualización: Debo de decir que vale. Que será una "v", pero que parece una "b". Y que lo mismo los niños que juegan a este juego no tienen porque saber que es la tipografía Textualis gótica y a lo mejor les parece una "b". Pero yo que sé.

Prepara tus exámenes con chuletas

2008-05-10T13:06:00.004+02:00

Uno de los eslóganes más atrayentes que he visto jamás. Además es un consejo.
También se puede usar en carnicerías.

NOOOOOOO!!!

2008-05-09T10:40:00.005+02:00

Una de dos, o prefiero quedarme sorda a tener que escucharlos...

... o me acabo descargando el disco.

Visto en ¡Escucha Esto!

Saludos de Bayana.

Mis fuentes vomitan

2008-05-04T14:16:00.003+02:00

Hace unos años, creo que en el 2006, fui con mi prima a Londres. En nuestra visita a momumentos y esas cosas que hacemos cuando estamos fuera de la ciudad en la que vivimos, pasamos por Tafalgar Square y sino recuerdo mal (hace ya tiempecillo) por las cercanías, pude ver esta estampa:

Amigos, compañeros, lectores,personas que habéis llegado hasta aquí buscando porno: ¿Qué habrá asqueado tanto a estos seres? ¿Cuanto tiempo hay que estar vomitando para llenar una fuente?¿y si la fuente es como un campo de fútbol de grande y de verde?¿Habrán ingerido algo en mal estado?¿tendrán irritada la garganta?¿tiene esto alguna relación con que hoy es el día de la madre?¿Estará el Corte Inglés detrás de todo esto?¿Realmente solo le queda el día de los hijos para que estemos obligados a comprar regalos a todo el mundo?¿Es acaso el Corte Inglés quién mueve los hilos desde la sombra? Mi humilde opinión es SÍ.

Este post no es para gente sensible al vómito. Sí, soy consciente de que lo estoy poniendo al final. Soy así de mala.Waja.

"Resultados" de "2" de las encuestas

2008-05-03T22:07:00.008+02:00

Le doy la razón a Pocoyó en lo de que hace tiempo que no ponemos nada nuevo, así que me dispongo a publicar los resultados de la encuesta.

Primero hay que guardar un minuto de silencio por la encuesta de "Agua con sabor a manzana en el Mercadona" ya que los resultados están desaparecidos en combate. Puede que se quemaran en el G.I.M.E. (Gran Incendio Mundial de Encuestas), yo no lo descarto. Para que no caigan en el olvido, más que nada porque caerse ahí tiene que ser jodido, vámos a poner la imágen de la encuesta. Pero sin resultados:

Despues de esto, vámos con la encuesta "actual":

En el número 6, con 6 votos, y un 6% (sí, uno de nuestros hobbies es adorar a Satán, también el punto de cruz y los dedales de colección por fascículos) se coloca la opción: "Le grito a todo el mundo que es una cámara oculta mientras escupo sangre y me desmayo por shock hipotónico". Esta estrategia sirve para infinidad de situaciones: que te metes con alguien y te va a meter un puñetazo...cámara oculta, que te pillan copiando en un exámen...cámara oculta, que eres un psicópata asesino en serie y te pilla la polícia...cámara oculta.

En 5º lugar se situa: "Te quedas en el suelo sin moverte, porque la gente es como los tiranosaurios, si te quedas quieta no te ven. Y aparte, así te pisan". Esta opción es escogida en su mayoría por personas con escasos conocimientos sobre la visión en los seres humanos, aunque han visto varias veces Jurasic Park. También poseen tendencías sadomasoquistas. Quieras que no, que te pisen no le gusta a todo el mundo. Un rato puede que este bien. Pero quizá a la larga duela.

La 4ª posición es para:"Hago creer a todo el mundo que es un juego, y quien se parta los piños contra la acera pierde". Esras personas son gente con visión de futuro. No miran al suelo, miran hacia delante. Apostando por el riesgo. Apoyan a el que podría ser el juego del futuro. Este consistiría, en lo que viene siendo...partirse la boca con la acera. Estas personas que lo apoyan en general suelen ser dentistas. Desconocemos el por qué.

En la recta final, en el 3º puesto se encuentra: "Te pones a bailar break dance y haces creer a todos que es un paso nuevo... y ya luego si eso vas al hospital, sólo si te sigue doliendo". Esta opción está muy bien, sobretodo si soportas bien el dolor. Está hecha para los reyes del disimulo y la improvisación. Se han dado casos de gente sorprendente que por eliminar importancia a una caída han comenzado a bailar Break Dance a pesar de no saber hacerlo antes del golpe. Esta gente tenía mas de 80 años. Muchos perdieron el conocimiento a causa del dolor.

Con 26 votacos tenemos:"Me levanto y sigo haciendo mi vida normal con la sangre cayéndome por la cara y dejando un charco en el suelo". Quizá sea un poco antiestético pero estos zapatos también y alguién (supongo que Satán) ha conseguido ponerlos de moda. Si tuviera que elegir, creo que la sangre en la cara no está tan mal. Te dolerá la cara pero con esos zapatos te dolerán los ojos.

Y en el puesto numero 1, con 30 votos y un 34% encontramos: "Ya que estas en el suelo, amortizas y te echas una siesta". Narcolepsicos por hobby. Hay que aprovechar el momento, y que mejor momento para dormir que este, que ya estás en el suelo. El esfuerzo de inclinarte ya lo has hecho, mejor que valga para algo. Lo mismo te desmayas por la perdida de sangre y no tienes ni que esforzarte por pillar el sueño. Lo que se dice un día redondo.

Pues esto ha sido todo.

Hasta la próxima.

Señor cruel, el antihéroe que odia a los niños fans

2008-04-25T16:30:00.005+02:00

Esta es la fotografía que aparece hoy en el 20minutos (el periódico material, el de papel).

Yo, sinceramente, no entiendo mucho de Fórmula 1. Pero me parece mal que personas que trabajan con Fernando Alonso le hagan burla a los pobres seguidores que sólo quieren hacerse una foto con él o pedirle que escriba algo con su supermano (según la foto, mano y cabeza tienen casi el mismo tamaño). Fijaos en la imagen y veréis al señor haciendo un gesto de burla, recreandose en que él se ancuentra al ladito de Fernando y el pobre seguidor no. Observad rostro rígido pero manteniendo la pose de mofa. ¡Señor de Renault!¡Qué se está riendo usted de un niño, hombre! ¡Sinvergüenza!

Vaaaaaale. A lo mejor, y solo a lo mejor, es un efecto óptico y no está haciendo burla, pero anda que no habría molado.

Gasolina y hombres metálicos

2008-04-23T11:31:00.004+02:00

Atentos a las duras palabras de este titular:

Y prestad mas atención a la de la foto que le acompaña:

Quizá se trate de un señor que debido a los altos costes de la leche, el pan, y el carburante, tiene que recurrir a vender su vehículo para poder pagar su gasolina. Él se ha convertido a la fuerza en un pilar muy importante en su familia. Por las mañanas sube a sus hijos a su espalda y los lleva al colegio, a continuación reposta y se dispone a ejercer de taxista, su antigua profesión cuando disponía de vehiculo. Ha tenido que recurrir a llevar guantes y rodilleras por la dureza del asfalto, además de una silla de montar para la comodidad de sus clientes y un vergonzoso gorro con intermitentes homologado por la DGT para su mejor circulación.

Posee varias enfermedades sin contar con gastrointeritis permanente a causa de ingerir gasolína, lo cual le ha llevado a realizar una operación costosta en la que le implantarían piezas de un Lamborigini cobrándole una gran suma de dinero por las piezas y por la mano de obra. Debido a sus problemas económicos buscó otros médicos, concretamente a una clínica que se encontraba debajo de un Mc Donalds y que tenían la licencia escrita a mano en un papel de periódico. Estos usando los cubiertos de plástico de local de arriba como maerial quirúrgico y las bolsitas de kepchup para las transfusiones de sangre le implantaron fragmentos de mountain bike a cambio de todos sus órganos. También le extirparon una pierna y le pusieron una rueda de tractor, para poder librarse de esas incómodas rodilleras, usando la otra como un eficaz freno. Todo esto le sirvió de bien poco ya que continuó con la gastrointeritis permanente. Aunque el lo llamaba la "maldita cagalera infernal".

En la actualidad se le puede ver paseando a turistas en Japón, aunque también ha actuado en varias películas interpretando a un Ciborg malvado. Por las tardes da charlas y conferencias en la sede de las mountain bike. Ahora vive un gran momento debido a su popularidad en todo el mundo. Ha olvidado su mala época por las ingestas cantidades de gasolina que consumió. Sus médicos que hacían turno en el Mc Donalds están en la cárcel, no por las operaciones ilegales, que fueron todas un éxito, sino porque olvidaron pagar la luz y al encender una cerilla, provocaron fuego en todo el edificio. El juez los consideró culpables ya que la noche anterior discutieron con un empleado del Mc Donalds y uno de los médicos le gritó: "Mañana quemaré el puñetero edificio"

O quizá sea una pequeña broma del fotógrafo. Yo prefiero pensar que el hombre metálico ha existido y existe aunque sea en nuestros corazones.

Culos grandes, ¿dónde está el límite?

2008-04-20T00:16:00.005+02:00

-"Tienes el culo grande, pero sólo comparado con la media nacional, no es que tú vayas por la calle y digan: Qué culo.No. Es solo que lo tienes grande".

Dos amigas hablando en unos probadores, una de ellas con mucho tacto y diplomacia, ¿Adivináis cuál?.

Garrotes

2008-04-17T17:15:00.003+02:00

Una vez más la sutileza del spam me hace reir.

Historias de El Corte Inglés

2008-04-15T21:26:00.005+02:00

¿Por qué la señorita dependienta del El Corte Inglés estando a mi lado se mete detrás del mostrador para hablar conmigo?

El Corte Inglés me molesta. Empezando por su nombre. No se me ocurre de dónde leches lo sacaron, y esto me irrita (por cierto, sin tilde sería un nombre perfecto para una clínica de depilación)
He ido a este lugar buscando un libro. El libro de Berto Romero y Xavi Tribó, ya que llevo días bajando al Opencor que tengo al lado de casa y nunca está. Nada mas poner un pie en este laberinto del ocio la radio, que yo estaba escuchando en el móvil, ha perdido señal y ha empezado a hacer gárgaras. Esto me ha librado de caerme al suelo súbitamente en fase REM ya que estaba empezando una canción de Conchita, pero me ha obligado a escuchar la música del establecimiento. Después del conflicto auditivo me dirigí hacia la zona de libros y anduve en ese infierno de letras mirando estanterías como: humor, novedades y cosas por el estilo (esto último no es una categoría). Debido a mi desesperación ocasionada por la defunción de mi casi inexistente paciencia, observe que me había pateado ya casi todas las secciones con excepción de algunas del tipo: oposiciones, códigos jurídicos, mapas, ya que me parecían muy remotas para Cero Estrellas. Acto seguido me envalentoné y fui a preguntar a una de las dependientas de detrás del mostrador:

-Perdona, ¿tenéis un libro que se llama Cero Estrellas? (Iba a preguntar ¿Tenéis Cero Estrellas?, pero esto era obvio que las tenían)
-¿Cero Estrellas?
-Sí, Cero Estrellas (Váaaamos tú puedes)
- Un momento

La dependienta desapareció entre los libros. De vez en cuando la podía ver cruzar de un lado a otro sin saber muy bien donde iba. Me fijé en que la chica peonza preguntaba a una compañera suya, y juntas se acercaban a la zona de autoayuda. Lo primero que pensé es que se habían olvidado de mi libro y se disponían a buscar ayuda para solucionar sus problemas de drogadicción. Nada más lejos de la realidad, lo cierto es que seguían buscando mi libro. Preguntaron a otro chico, y los tres jugaron al código Da Vinci. Finalmente la chica lo trajo:

- Es que no lo encontraba
-(Mi mejor y más falsa sonrisa) ya…yo antes he estado mirando en la sección de humor y eso…y tampoco lo veía (Otra sonrisa falsa, para terminar capicúa)
- Claro, es que lo hemos puesto en lingüística.
- Eh…¿En lingüística? (Las tornas habían girado, ahora era yo la que no se enteraba de nada)
- Como no sabemos de que iba, y pone algo de críticas, pues lo hemos metido ahí.
- Claro… ¡MALDITA!, ¡MALDITA SEA TU ESTAMPA! si tu plan es que Berto y Xavi Tribó acaben tocando el acordeón en la salida del metro, o haciendo ceniceros con latas de Pepsi es un plan genial meterlo en lingüística, pero si lo que quieres es VENDER EL LIBRO eso es una basura, señora. Basura.

Vale. No dije eso. Dije:
- Ahm, pues… es que creo que son críticas inventadas y eso…
- Ohh (preocupación extrema) ¿Tu en que categoría lo podrías?

- Yo lo pondría en humor, creo. (Hombre, es que yo no tengo los conocimientos de clasificación que tienen ellos)

Por lo menos tengo el libro.

Algunos no andan

2008-04-12T22:59:00.001+02:00

Con la verdad por delante.

Me hizo gracia. Como él no pierde dinero, da igual cómo venda su producto.

Visto en el eMule.

Delujo

2008-04-07T14:10:00.007+02:00

Quiero haceros una recomendación: si se os presenta la ocasión, id a un concierto de Deluxe.

El sábado pasado asistí a un espectáculo de este hombre en la Sala Vivero de Málaga (un local de no más que 15x30) y superó con creces mis expectativas. Acepto la presentación que le dio el DJ Chema Rey (que tras el concierto ambientaría lo que quedaría de noche): "uno de los mayores genios que ha dado la música española".

Admito que no conocía más que cinco canciones, pero este detalle no importó demasiado (eso sí, disfruté más con las canciones que ya conocía, al poder corear los estribillos). Todas las obras que me sabía ganaron mucho en directo, sobre todo el espectacular final que perteneció a "Réquiem (no fui yo)", durante el cual Xoel se bajó junto a la masa a dar un último y magnífico aporreo a su guitarra.

Y es que el dominio que demostró de sus tres o cuatro guitarras (la adecuada según la canción) fue una de las claves de la magia del concierto, junto con el resto de la banda y, por supuesto, las ganas, la energía, el gustazo con el que tocaba. Un 10.

Al bajo estaba, por cierto, Miguel Rivera del grupo Maga. Ah, y los teloneros, Elodio y los seres queridos, correctos, carismáticos y muy buena banda.

Algunas fotos del concierto:

Una canción del concierto grabada por un amigo:

Para cerrar, mi canción favorita de las creadas por Deluxe:

Susto

2008-04-07T13:39:00.005+02:00

Esta mañana mirando por la terraza me asusté cuando vi exactamente esto:

¿Que no entendéis de qué me asusté? Veréis, resulta que la señora del bloque amarillo decidió poner a secar los pantalones azules en la ventana, y quizá por falta de espacio, justo encima puso a secar una camiseta roja. El resultado: parece que un hombre cuelga de la ventana. Mirad la imagen aumentada (¿lo encontráis?):

El ChikiChiki se baila así (cuando estás muerto)

2008-04-07T13:18:00.005+02:00

La calavera del imán de la nevera también, SÍ, también baila el ChikiChiki. Ahí va mi aporte a este fenómeno:

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Amplitud de precios (WTF)

2008-04-06T17:52:00.003+02:00

En el Corte Inglés de Málaga la variedad de precios es un poco... estricta.

Pero por lo menos te devuelven tu dinero si no quedas satisfecho (eso sí, el dinero que te devolverán debe coincidir con el del bikini que te llevas).

Bluescreened

2008-04-06T17:43:00.006+02:00

Oh Shit! Hasta en las máquinas de revelado.

En el Urende del Larios, Málaga.

Vuela libre

2008-04-06T17:33:00.002+02:00

Esta merecía una entrada aparte.

Matrículas que significan cosas

2008-04-06T17:11:00.005+02:00

El otro día, volviendo a casa de la facultad, se me ocurrió una cosa para entretenerme: hacer fotos a matrículas de coches que pudieran significar algo. Un ejemplo podría ser una matrícula que acabase en TQM, muy fácil de recordar si tienes esa suerte (o esa desgracia, si eres Farru... o sea, si viajas con exceso de velocidad).

Bueno, aquí van algunas, la mayoría de ellas me recuerdan a palabras en inglés. Si veo más, ya os las haré llegar. Podéis participar vosotros también.

DYC

BALD (calvo)

CHEAP (Barato)

CSI (Las Vegas)

BURN

FBI (arriba las manos!)

BKK (ve caca)

La del acrónimo fácil: falo largo y gordo
(recomendación de un compañero de clase)

Respuestas de examen

2008-04-06T17:05:00.003+02:00

Un clásico de internet que me llegó por email: respuestas de alumnos en exámenes. Qué ingenio!

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail...

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Confieso que acá me perdí...

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía..

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente . Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...
Che...¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo Solamente vampiros

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan , etc... Este fué reprobado porque se olvidó de la heladera, lavarropas, microondas, etc. ...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Menos mal, podrían ser varios kilómetros...

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Mejor tomarse el subte, es un trayecto muy largo...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Qué decir...?

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo' ...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal... Firme y haciendo la venia....

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Este tiene un cerebro que es un parásito ...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Tambien las de crema pastelera y las de crema chantilly... .

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Igual a su padre......

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Además de las vendas, apósitos, vinagre, sal, etc. ....

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion . O por opción y adopción ...

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Este la tiene clara ..

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. A veces se pone un poco marrón....

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... pero es una suerte que no tengan toros.....

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... Que corno hay arriba y abajo?......

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida.. y no les permiten tomar alcohol.....

El mono y el perro haciendo abdominales

2008-04-06T11:57:00.002+02:00

Lo vi ayer en un zapping de la tele y no podía parar de reír. Estos japoneses...

Menos mal que nos lo has comentado

2008-04-01T20:44:00.005+02:00

Gracias hombre, ya puedo dormir tranquila. No sé qué hubiera hecho.

Un saludo de Bayana.

Casi un micromundo

2008-03-29T20:30:00.008+01:00

Los tiempos están cambiando. El cambio climático empieza a hacerse patente en muchos lugares de la península. Sin ir más lejos, mirad qué temperatura hace en Marbella con la primavera recién llegada:

Sí señor, -20 grados centígrados. No os dejéis engañar porque las personas del final de la foto lleven mangas cortas. Que al resto se nos pelaba el culo de frío. Y eso que era a una hora normal para estar en la calle, las 74:15 (¿Cómo?, ¿Que vosotros no usáis este sistema horario?), porque llegan a ser las 76 y te da una hipotermia:

Pues suerte que tenemos de vivir en la Costa del Sol que tiene buenas temperaturas, que si aquí estamos a -20 grados, por el norte no me quiero imaginar...

Saludos

Dreamer

ImaginaZ

2008-03-27T21:00:00.006+01:00

Vamos a ver, se están pasando:

Me da a mí que el creador o creadora de estos juegos lleva bastante tiempo sin tener una idea original, así que esta es la persona que necesita "imaginar" y dejarse de juegos tan chorra como estos. O estos:

Por favor, compradores: ¡parad!. ¿No os dais cuenta de que es lo mismo? Lo único que cambia es el bicho, y en ocasiones ni eso, ya que creo que han sacado segundas partes de algunos. Se dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero en este caso las primeras tampoco. Además la sonoridad de los nombres de esta ofensa a la originalidad me recuerda a esto, ¿tendrá algo que ver? ¿será subliminal para captar futuros votantes?

Próximamente en las peores tiendas de videojuegos: Imagina ser cajera del Champions, imagina ser empleada del Mc Donalds, imagina ser artificiera, Imagina ser heroinómana, Imagina ser controladora aérea, Imagina ser un perro del nintendozs, Imagina ser mendiga, Imagina ser un kilo de habas, además también salen a la venta: Ornitorrincoz, Cucarachaz, Bicho bolaz, Sara Motielz, Rataz, Mejillonez, Gorrionez, y Personaz. ¡No os los perdáis!

Por cierto tengo la tele puesta y estaban las noticias de antena tres, han dicho: "se llama Thomas y está embarazado", y han puesto una foto de Zaplana. Sólo digo eso.

¡Hala!, a imaginar

Dreamer

Concurso

2008-03-23T00:31:00.004+01:00

Amigos bloggeros, ¡reivindiquémonos los bloggers que jamás veremos un dólar de publicidad! ¡¡Sí!! ¡¡¡Comámonos el mundo!!!

Bueno, no hace falta que se nos suba a la cabeza. Era simplemente una introducción para esta poco habitual entrada que escribo expresamente para conseguir una Nintendo DS. ¿Por qué no si es gratis?

¡¿Pero de qué cojones hablas, sendells?!

Veréis, Robotic ha invitado a alguno de los miembros de blogguno (y también a Cojona..., lo digo por si no lo has visto, Haîmat) a participar en un concurso que promueve el colega Víctor de helektron.com. He esperado educadamente a mis socias fundadoras, por si alguna mostraba interés, pero al final me quedo yo con el testigo. Se trata de la segunda edición del concurso, que muy inteligentemente convoca para dar a conocer su bitácora. El premio, como os imagináis, es una Nintendo DS Lite. Me parece una idea fantástica y además una oportunidad que hay que aprovechar.

Para participar debéis tener un blog y publicar un post tal y como lo estoy haciendo yo. Todo viene detallado en el siguiente enlace:

http://helektron.com/2008/03/12/helektroncom-regala-una-nintendo-ds-lite/

Ahora sólo tengo que pasarle el testigo a cinco personas. Ahí van:

¡Suerte!

Tu vida, como una peli de acción

2008-03-23T00:00:00.005+01:00

Saludos, bloggunos. No sé cuánto tiempo llevará este anuncio pululando por ahí, pero lo acabo de ver y me ha encantado: ¿Cómo sería una ciudad de especialistas de cine?

- The most amazing videos are a click away

Genial.

Un saludo de Bayana.

Esto es Más que Espartaaaa!

2008-03-22T17:42:00.003+01:00

Ya tenemos 400 entradacas y todavía no hemos recibido amenazas de muerte. Hay que celebrarlo. Y ¡qué mejor celebración que estropear algo con el paint!

Anda que no mola...

Saludos de Blogguno!

"Los rusos tenemos un dicho...

2008-03-22T15:24:00.005+01:00

... que un transplante de córnea es como cambiar un parabrisas".

Ésa es una de las perlas que pudimos oír en la nueva película de "The Eye" (Visiones), de Jessica Alba. La muchacha es ciega desde pequeña, y se somete a un transplante de córnea de una tía muerta que decían los del pueblo que era bruja Tras el transplante empieza a ver visiones y cosas feas que no son reales. Su médico como es lógico, pasa de ella y no le hace ni puto caso (pero al final creemos que se lo tira, porque está potentorro). Al final se quita las córneas otra vez, como si las listas de espera para transplantes de órganos fueran chicas. Creo que he dicho tarde que el post es algo spoiler, pero bueno.

Nuestra conclusión fue que estuvo algo flojilla y gilipollesca, pero como siempre, le sabemos sacar partido a cualquier cosa y gracias a eso, os adelantamos un poco la trama, pensamientos y conclusiones desde nuestro subjetivísimo punto de vista:

Jessica Alba (a la que desde ahora llamaremos "La Yessi"), empieza a ver gente muerta. ¿A ver si van a ser las lentillas?

Destacar el guión del Niño Chino Muerto ( ellos prefieren ser llamados chinorris, japos, o malditos amalillos): "¿has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas?..." (así hasta que se tira por una ventana con una hostia de 11 pisos. Él solo, sin que nadie se lo diga. La Yessi lo flipa en colores siempre teniendo en cuenta su capacidad visual, pero mucho más cuando el chinorri vuelve a estar detrás suya de repente. Ha subido rapidísimo los 11 pisos y sigue preguntando por el cuaderno de los cojones).

Guionazo, también, de la Señora Hilmer (vieja que Yessi ve morir en el hospital): "tengo mucho friiio..... tengo mucho friiiio..... tengo mucho friiiiio...... tengo mucho friiiiiiiio... tengo mucho friiiiiiio..... Esto nos da que pensar muchas cosas, entre otras cosas que a los fantasmas los lobotomizan repetidas veces antes de soltarlos por ahí a acojonar gente.

En otro momento, la Yessi está viendo la tele con sus córneas de segunda mano, que según su médico, son como parabrisas. De hecho no fue a operarse al hospital, sino directamente a "Carglass cambia, Carglass reparaaa!!" donde además le hicieron un 15% de descuento en cambiar las lunas del coche. El caso es que estaba viendo la tele y se queda dormida, y al despertarse podemos ver como en la tele están echando a una tía que no para de sobar a un caballo tumbado, imagen que cualquier persona podría considerar como de íntima para el caballo y la señora. Ya ni subliminal ni ná, para qué.

Acto seguido tiene otra visión en la que empieza a salir humo de debajo de las puertas, algo así como Lluvia de Estrellas, qué gran programa. En cualquier momento esperábamos ver a Bertín Osborne presentando al Niño Chinorri 1.0 que se convierte en Estúpido Niño Chinorri 2.0 Beta, que ahora no sólo busca su cuaderno de notas incesantemente, sino que tiene además la cabeza metida para dentro como cuando le aprietas la cabeza a la Barbie y un impermeable comío de mierda.

A la Yessi las visiones le cambian la casa. Tiene un piso precioso pa ser ciega, pero siempre está la misma silla. Una silla que es la madre de las sillas, pero por el asco que da de vieja, roñosa, putrefacta, color marrón mierda y oxidada. Tendrá un gran valor sentimental o algo, sino no se explica el porqué de tener tal foco de infecciones en casa.

Cuando baja en ascensor en principio parece que va sola, pero de pronto aparece un señor mayor que mira hacia una esquina como si tuviera que estar 10 minutos sin amigos por haber contado un chiste sin gracia. La Yessi se acojona no sólo porque el tío levite, o tenga la cara como si se la hubiera llevado por delante un tren de cercanías o se acerque peligrosamente hacia ella. Creemos que es por la de hongos que tenía el viejo en los pies. Ese pie tenía pinta de no haber visto el agua en años, le salían hasta trufas de entre los dedos. Era el lugar donde reponía Super Mario.

La Yessi después de todo esto va acojoná viva por la vida y no es de extrañar, lo que le hace entrar a todos los sitios con demasiado ímpetu, corriendo y medio llorando aunque no esté pasando nada. Eso desde fuera queda raro. Es como si eres dependienta del Bershka (se llama la Yessi, dónde iba a ir a comprar si no) y de pronto entra una tía rompiendo el cristal del escaparate con el codo haciendo saltar todas las alarmas mientras chilla cosas sin sentido alguno, se mete en el probador, sale y te pide una 38 porque los pantalones le quedan muy bajos de talle. Pero en esta película estas entradas triunfales se ve que no le sorprenden a nadie.
Tampoco le soprendió a la hermana que rompiera el espejo del baño de un puñetazo porque el reflejo le incitaba a sacarse los ojos, porque la Yessi estuvo rápida y tapó los cachos con una toalla. Seguro que la hermana no se preguntaría: ¿dónde me veía la cara antes que ahora no caigo?

Total, la Yessi empieza a investigar y descubre que su donante era mexicana, y tira pá Mexico lindo con el médico (que empieza a darse cuenta que por muy loca que esté, sigue siendo Jessica Alba y hay que tirársela si hay ocasión) y llegan a un pueblo en el que a veces tienen acento de Albacete, gracias a que los americanos siguen pensando que aquéllo es España.
En esta parte cabe destacar la intensa labor del cámara en la película, que se tira enfocándole el culo a Jessica Alba lo menos 10 segundos, en un momento en el que debería estar grabando a una pobre señora a la que le estaba dando un infarto.

La Yessi ata cabos y se va a la casa de la donante, y la madre le explica que la niña se ahorcó porque no paraba de ver visiones feas y la gente le odiaba y le echaba la culpa de las desgracias del pueblo: que la vieja se rompía la cadera porque el ayuntamiento no arreglaba las losas que rompían las raíces de los árboles, que el reloj de sol de la plaza iba atrasado, que el termo no funcionaba y nos tuvimos que duchar con agua fría, que si al niño no le salían los dientes definitivos, que España no ganaba Eurovisión; pues se iban a quemar a la pobre muchacha y a hacerle pintadas en la puerta.
En sus visiones ve como la donante llegó a una fábrica donde estaba medio pueblo metido trabajando y pidió que salieran que se iban a morir, y llamaba chillando a la madre que estaba allí también: mamaaaaaaaaaaa!!!!! mamaaaaaaaaaaaaa!!!! mama por diooooooos!!! mamaaaaaaaaaaaa!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!. Echaron a la muchacha por escandalosa (estaba despertando a los muertos) y porque la odian y acto seguido sale la sorda de la madre y dice: oye, es que me habéis llamao? He notao algo, ¿o he sido yo? Total, que se quema la fábrica.

En esas que la Yessi tiene otra visión y oye (porque el sonido viene de regalo con las córneas) a alguien entrando a la casa, y pregunta: ¡Médico! ¿Eres tú? (no recordamos su nombre). ¿Médico? ¿Estás ahí? ¿Médico?

A ver Yessi, cariño. Si fuera el médico te lo habría dicho, porque no es tan hijo de puta como para esconderse detrás de la puerta y asustarte con la neura que llevas ya encima. Estaría bueno. Pero ella sigue empeñada y lo busca, hasta que encuentra una trampilla en el suelo y la abre, porque en México se ve que tienen por norma que si llevas más de 20 minutos en una casa puedes hacer lo que te de la gana. Allí es donde ve a la donante muerta ahorcándose (una visión evidentemente, si está muerta ¿cómo se va a ahorcar otra vez? Sería redundante). No puede evitar que se ahorque porque Yessi es un poco manca y la abraza.
Entonces llega el médico y la imagen es ésta: Yessi llorando tirada en el suelo y abrazando un trozo de aire.
En ese momento suponemos que al médico se le pasaron muchas cosas por la cabeza: irse corriendo, dejarla encerrada sin comida y no volver, no tirársela por si es infeccioso, cuál era el número del psiquiátrico, etc. Pero la ayuda.

Volviendo a Estados Unidos llegan a la frontera pero los paran porque hay una persecución al otro lado. Yessi se da cuenta que sus visiones la alertan de la explosión inminente del tanque de gasolina de un camión, que matará a todos los que están allí. Se vuelve loca y saca a todos de sus coches, gente que no sabemos por qué hacen caso a perturbadas. Todo revienta y a ella se le meten cristalitos en los ojos.

Lo siguiente que recuerda es al médico en el hospital: los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado!...
El secreto de esta película como habréis visto es repetir una frase estúpida todo lo que se pueda un poco antes de que el público empiece a extrañarse. Éxito asegurado oigan.
La Yessi vuelve a ser ciega.

Fin.

Conclusión: ponte gafas.

Aquí tenéis el trailer:

Un saludo de Dreamer y Bayana.