Tiempo ha desde la última vez que me reí como esta tarde. O quizá no tanto: desde que Yola Berrocal se puso en campaña para la alcaldía de Marbella exactamente. Bueno, a lo que iba: estaba en clase de primeros auxilios y para cerrar la sesión, qué mejor tema que "Objetos Extraños en Genitales o Ano". Bien, me ha tocado un profesor que se va más por las ramas que el propio Tarzán. Javi se llama. Siempre añade una de sus anécdotas que suelen ser divertidas. O bien él tiene mucha gracia para contarlas; a lo mejor es gaditano(?). Pues como decía, la de esta tarde ha sido especialmente divertida.
De esto hace mes y medio. Estaba él de turno nocturno (qué bonita rima) en urgencias del hospital Carlos Haya de Málaga. Es enfermero. Eran las cuatro de la madrugada cuando llegó un hombre de setenta años. El viejo balbuceando y chilloteando frases atropelladas de las cuales Javi citó: "que no, que no soy maricón". --Hombre, ¿qué le pasa a usted? --Javi intentó sacarle información útil. "Yo no soy maricón" --decía el viejuno. "Que no soy maricón". Javi por fin consiguió que el anciano le dijera su nombre y lo ingresó en el ordenador; la máquina respondió: "Fulano de Tal, 70 años, tales consultas... estreñimiento". Pasado el berrinche, y una vez Javi convenció al viejo para que le contase por qué estaba ahí, el septuagenario cerró la puerta de la consulta explicando "es que me da vergüenza".
--Miree... Yo. Soy estreñido. --dijo finalmente.-- Entonces yo me meto el dedo para poder dar de cuerpo.
**Explicación blogguna** Aquí viene bien un pequeño inciso. Si alguno de los bloggunos lectores sufre de estreñimiento severo (esperemos que así no sea), sabrá que hay dos maneras en un hospital de que te desahucien la bola de mierda. O un enema. O... el mecanismo digital... Dicho de otra forma... con el dedito. Es algo como: meto el dedito, arrasco-arrasco, rompo el fecaloma. Sí, suena fácil.
Hasta ahora la consulta parecía una conversación normal de tipo paciente-enfermero. No obstante, empezaron las complicaciones.
--Verá, yo necesito un estímulo para hacer eso. Pero a mí mi esposa no me pone. Que no me pone... [REPITO: viejo de 70 (setenta) años]. Entonces pues yo... -siguió el hombre- me meto el dedo... -la cosa iba a mal- y me estimulo... -¡adiós...! Javi necesitó pellizcarse varias veces para aguantar una carcajada.
A partir de ese momento mi clase no paró de reírse. Sin embargo, la historia de Javi no había hecho más que empezar.
--Pero oiga, a mí no me interesa lo que usted haga con su mujer --contestó Javi, que siempre habla claro--. ¿Para qué ha venido usted?
El viejo: ¡es que me he metido una barra de labios y no puedo sacarla!
Mi clase estalló en risas.
Javi, muy formalmente, le dijo al viejo: "espérese aquí, ahora vuelvo". Se perdió quince minutos. ¡Por los suelos de la risa! Al rato volvió y, siguiendo sus formalidades, apuntó en el ordenador: "lapiz labial en cavidad rectal". Justo después vino un colega suyo y le echó un vistazo a la pantalla. Al instante se dio la vuelta y se fue por donde había entrado. Partiéndose el culo por todo el hospital.
--Por favor, quiero que me trate un médico varón, ninguna mujer que me da vergüenza --aclaró el viejo. "No se preocupe", contestó Javi, y buscó al médico (37 años, recién licenciado). Javi lo informó de la situación y el médico, siguiendo el ejemplo de los dos enfermeros, se sentó en su butaca y por poco se mea de la risa. ¡Una barra de labios por el culo! Para esas alturas, el que se había ido por el hospital había puesto al tanto a tooodos los que estaban allí. Mientras tanto: "yo le tengo que hacer una placa", dijo el médico. "No, ¿cómo le vas a hacer una placa?", repuso Javi. "¿Que no? Yo a ese hombre por mi madre le hago una placa". Y le mandó hacerse una placa. Digo que si le mandó. No sólo eso. Una vez hecha, por toda la cara la cogió y se la llevó a enseñársela a sus compañeros. Efectivamente, se veía el conducto curvado, un lápiz labial y justo al lado, una bola de caca.
Y esa es toda la historia. Muchas carcajadas en mi clase. No tardarán en crearse leyendas urbanas de tipo: "Era una vez un gay que se metió súper-glue y su novio se quedó pegado a él".
En fin...
Informó para blogguno,
§endell's
31 agosto 2006
Urgencias Anecdóticas
30 agosto 2006
Inútiles inventos
Nueva YouTuvez en Blogguno, señorines.
Alguien se dedica a hacer un top 10 de "Los Dispositivos USB Más Inútiles del Año", en este caso del 2005. ¿Cuál os compraríais?
*Dog Tag = Placa de identificación para perros. Los demás se entienden... menos los guantes, que no sé para qué co*ones servirán.
28 agosto 2006
No tenían ganas de dibujar más, ¿qué pasa?
¿Veis lo que decía? Tienen la misma nariz...
Mismo árbol y postura...
Los perritos se repiten uno sí, otro no.....
Atentos a la coordinación de los monos del muro...
¿Coincidencia?¡Norr!
Y mucho más, como los elefantes exactamente iguales y la serpiente Kaa de El Libro de la Selva y de Winnie de Poo y su amiguito el niño que no sé como se llama en:
http://www.prodisney.ru/index.php?page=clones.php
Lo malo de esta página quizá sea que está en ruso, pero seguramente no será problema para unos bloggunos tan cultos como lo sois vosotros, además, lo importante son las imágenes, ¿no?
Pues, eso ha sido todo amigos...
Un saludo de Bayana
27 agosto 2006
Migajas
A todos nos suena MENSA por los Simpson. Para aquellos que no sabéis de qué se trata, cito textualmente del portal español: MENSA es una organización internacional con más de cien mil socios cuyo único requisito de admisión es obtener una puntuación de más del 98% en una prueba de inteligencia acreditada. Bien, de www.mensa.com.ar he sacado estas curiosidades tan interesantes. Que sepáis sacarle provecho.
Ser humano
- Cada día mueren en nuestro cerebro más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
- La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
- Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
- Sólo una persona en 2 billones vive para tener 116 años o más.
- La gente inteligente tiene más zinc y cobre en su cabello.
- El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
- En estrellar tu cabeza contra la pared usas 150 kilocalorías.
- Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
- En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas que a la muerte.
- El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
- No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
- Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos.
- El hombre de Neanderthal tenía un cerebro más grande que el tuyo.
- A los 9 años Einstein no hablaba fluidamente, esto hizo que sus padres pensaran que era retardado.
Mundo salvaje
Números
- El último día que tendremos con todos los dígitos impares ya pasó. Se trata del 19/11/1999. Y además será el último día con todos los dígitos impares de nuestras vidas, pues la siguiente fecha con todos los dígitos impares es el 1/1/3111. Por su parte, el último día con todos los dígitos pares pasó el 28/8/888. ¿Donde estuviste en tu último momento impar? (es decir, a las 11:59:59 p.m. del 19/11/1999)
- En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
- El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras solamente.
- American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.
- La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
- El estado americano con el más alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
- Número promedio de días que un alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7.
- Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
- Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
- Cantidad promedio de gente que se encuentra en aviones en cualquier instante del día: 61,000.
- Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400 dólares.
- En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móviles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no renumeró el resto de los números. Por eso, las televisiones sólo tienen del 2 en adelante.
- La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 - El crucero Queen Elizabeth II se mueve cinco pulgadas por cada galón de diesel que quema.
- Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7 meses y 6 días generarías suficiente energía para calentar una taza de café a 60 grados centígrados.
- Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.
Orígenes
Sucesos, razones y miscelaneos
- El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. es el contenido de un cartel encontrado en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, que ofrece la recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
- El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que el fósforo (cerillo).
- La coca cola era originalmente verde.
- Los padres más jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
- El papa (del Vaticano) más joven tenía 11 años.
- La primer novela que se escribió en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
- La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas.
- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas: Rey David, tréboles: Alejandro Magno, corazones: Carlomagno y diamantes: Julio Cesar.
- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
- David Prowse fue el tipo en el traje de Darth Vader en Star Wars. Dijo todas sus líneas y no sabía que sería doblado por James Earl Jones hasta que vio el estreno de la película.
- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Mujeres vs. Hombres (dedicado a mi novia)
Uno de los mensajes en cadena que más se han extendido y que más valen la pena.
Lo que dicen las mujeres... y lo que realmente quieren decir
Sí = No
No = Sí
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia
Haz lo que quieras = me las pagarás después
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Sé romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuánto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele
Tengo el culo caído? = Dime que estoy buena
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente está de acuerdo conmigo
Me estás escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado
Ha sido eso el bebé? = Por que no te levantas y lo acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Sí. Estoy gritando porque creo que esto es importante
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.
Lo que dicen los hombres... y lo que realmente quieren decir
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después
Bonito vestido = bonitas tetas
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano
Qué pasa? = No entiendo por qué te pones así por esto
Qué pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estás pasando?
Qué pasa? = Supongo que acostarnos esta noche está fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(De compras) Me gusta más ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.
Verdaderas mentiras
Mentira cochina
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
No seas ordinario
Debo admitirlo, soy aficionado a las frases profundas. Pero no las largas que hay que leer mil veces para tener una ligera noción de lo que tratan de decir: me encantan las citas efímeras y divertidas. Esta mañana me he dedicado a recopilar frases de distintas páginas o emilios en cadena para colgarlas en el blog.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy cagando, ahora vuelvo ".
- Voy a evacuar una duda.
- Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la tarta.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a plantar un pino.
- Voy a despedir un amigo del interior.
- Voy a echarme un cake.
- Voy a liberar a Willy.
- Voy a tirar la basura.
- Voy a desalojar al inquilino.
- Voy a manchar la porcelana.
- Voy a echar una boya.
- Voy a echar un topo al remolino.
- Voy a hacer una escultura efímera.
- Voy a hundir un zeppelin.
- Voy a oir cantar al chato.
- Voy a externar mi malestar.
- Voy a hacer debutar a los mellizos.
- Voy a sacar un tren del túnel.
- Voy a tumbarle el puro al cachetón.
- Voy a hacer unos adobes.
- Artística: Voy a pintar un angelito negro.
- Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
- Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
- Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
- Franca: Me voy a sincerar.
- Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
- Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
- Voy a mandar unos troncos al aserradero.
- Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
- Voy a desechar una hipótesis.
- Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
- Voy a bajar de peso.
25 agosto 2006
Telebasura
Hola bloggunos, me he dipuesto a informaros de la decadencia televisiva que ha llevado a los canales de television ha llevar a plató a señoras viejunas lloronas que no tienen cosas mejores que hacer.....los guionistas y productores, es decir, la gente que lleva este tipo de programas tienen temas a tratar en futuros programas, estos son :
- "Mamá, lo siento, soy heterosexual"
- "Perdí mi virginidad en un accidente ferroviario"
-"Tengo miedo de decir a mi hermano que soy siamés"
- "No me creo lo del Imperio Romano"
-"Comulgo con ruedas de molino"
-"No soporto la F minúscula"
-Hace 12 minutos que no digo Yuriyuriyuri"
-"Mi marido perdió el pelo de la nariz"
-"Me duele el nervio óptico"
-"Presté dinero a mi hámster y no me lo ha devuelto"
-"Tengo tres nalgas"
-"Mi bisabuelo es gay"
- "Me hicieron una taxidermia a traición"
-"Me atropelló un Zepelín"
-"Soy raro: no entraría ni atado en la casa de Gran Hermano"
-"No me encuentro"
- "Mi mejor amigo es una mancha de barníz"
- "He superado mi fobia a decir Sin embargo"
-"Soy hijo de Zeus y nadie lo sabe"
-"Encontré la felicidad gracias a una diarrea"
-"Quiero empezar a fumar y no sé como"
-"La virgen se me apareció en el baño"
-"Mi mejor amiga es una bolsa con dos ojos de carton pegados"
-"No distingo a un obispo de una cesta de brevas"
-"Me olvidé la vejiga en un after hours"
-"No me hablo con Lina Morgan"
-"Mi cuñado come papel de aluminio"
-"Una vez me pasó una cosa"
-"Me parezco a una ensalada de mariscos"
-"Gané mis pulmones en una rifa"
-"Nunca sé de que hablar con mi vómito"
-"Nunca he oído hablar de Unamuno"
-"Practico sexo con un pelador de patatas"
-"No salgo ni en mi D.N.I."
-"El príncipe de Beckelard arruinó mi vida"
-"Hace 15 años que no me caigo al suelo"
-"Kant me importa tres cojones"
-"Mi rana tiene tos"
-"Me regalaron un caballo y le miré el diente"
-"Vivo con el ombligo de otra persona"
-"Mi páncreas me odia"
-"No soporto a mi reloj de pared"
-"Convivo con 14 gaviotas"
-"Una gamba me salvó la vida"
-"No soporto que me pongan un rótulo debajo cuando hablo en TV"
-"Prefiero morir antes que cantar el himno de Burundi"
-"Mis amigos me llaman C3PO"
-"Mi chaval tiene 11 rodillas"
-"Me casé de un susto"
-"No sé respirar bajo el agua"
-"Hago la O con un canuto pero me sale la V"
-"Mandé un SMS a Crónicas y apareció en pantalla"
-"Me gusta eruptar con la boca llena"
-"Me case con un salmonete por su dinero"
-"Chuck Norris compró a mi madre"
-"Vivo dentro de una lampara"
-"Denuncié a Beckam por copiar mi peinado"
-"No me peino desde hace 20 años"
-"Mi mujer ganó Eurovision y no se lo cree"
-"No se escribir mayusculas"
-"Mi hermano es una caja de cartón"
Visto en un email
by dreamer
23 agosto 2006
La enseñanza...
Hola bloggunitos, hoy os voy a dejar un emilio que hay llegado a mi cuenta, de esos que circulan por ahí:
HISTORIA DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Ejemplo: de nuevo, el típico problema matemático:
ENSEÑANZA TRADICIONAL (1965):
"Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas".
* ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA "MODERNA" (1975):
"Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta".
* Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
* Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
* Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:
"Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas y el beneficio es de 200 ptas".
* Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista spanyol facista espekulador i intermediario es un Capitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando magrevies y yeba asus ijos a una eskuela de pago.
* Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
* Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tuj colegas komentando los avusos antidemocraticos i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.
* Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. Pásalo"
Espero que os haya gustado, y como ya ha escrito mi compañero Sendells, la direccion conjunta de nosotros, los 3 miembros que forman Blogguno es blogguno@gmail.com y si teneis correos de este estilo, mandadnoslo que lo leeremos encantados ya que esto sera señal de que alguien nos lee....xDD
By dreamer
Emilio
Por alguna razón, hay gente que nos lee. Seguimos sin comprenderlo, pero debemos confesar que tanto Bayana y Dreamer como yo nos sentimos muy alentados y nos hinchamos de orgullo.
Para seguir ensanchando esta comunidad blogguna que acaba de nacer, os dejamos nuestra dirección de emilios para que nos pidáis cosas que publicar o bien nos mandéis cosas para que nosotros las publiquemos.
No os olvidéis que blogguno somos todos ;)
21 agosto 2006
Sesión SOFT
Bueno, esta es la primera sesión soft del blog. Voy a recomendaros tres programas por el precio de uno. Tres aplicaciones infaltables en vuestros discos duros.
El primero es perfecto para manos intranquilas. Se llama Tiny Piano (o bien «el pianito») y se trata, como se puede sospechar gracias al nombre, de un teclado electrónico que funciona a golpe de letras de nuestro teclado. Tiene muchas opciones para pasar un buen rato creando música o estropeándola. Diez diferentes instrumentos (piano, flauta, violín...), grabadora (en formato midi), y cosas de músicos que yo no entiendo: el "pitch" ese que significará probablemente picha (apelativo cariñoso andaluz) y el "transpose", seguramente útil para tramposos. En fin, muy buen programa. Os dejo este enlace que espero funcione por mucho tiempo. Si no, lo buscáis en Google.
Y acabo de subir a megaupload.com algo que muchos sabréis qué es, y que otros despistados no tendréis ni idea. Hot Coffee, el mod del GTA San Andreas para desbloquear unos jueguecitos porno muy entretenidos con las novias. Usadlo con moderación.
Eso es todo amigos. Que lo disfrutéis.
§endell's
La música para tu fiesta
Muchos tendréis que organizar vuestra propia fiesta, y por supuesto, os tocará elegir la música...Pero claro, cada uno tendrá sus gustos y no sabrás que poner a tus amigos... Si pones Heavy Metal, los que bailen reggaeton desentonarán y viceversa, así que acabarán pegando fuego al equipo de música y tirándotelo a ti en llamas por la mierda de fiesta que has hecho y han tenido que sufrir... No querréis eso, verdad? Pues entonces, hacedme caso, de verdad, yo nunca os engañaría. Para ser el anfitrión perfecto y el de mejor gusto del grupo en cuanto a música, y si quieres que vuelvan a tu casa, sigue esta lista:
Canciones que no pueden faltar en tu fiesta:
MARÍA JIMÉNEZ: Se acabó
RAFAELLA CARRA: Explota, Al Sur, La Fiesta.
ROCÍO DÚRCAL: Me gustas mucho
LOS MANOLOS: All my loving
RAPHAEL: Escándalo
ZAPATO VELOZ: Tractor amarillo
PAOLO SALVATORE: Lambada
BONEY M: Rivers of Babylon, Daddy Cool
ALASKA: A quien le importa
DAVID BISBAL: Ave María
PROYECTO UNO: El tiburón
MICHAEL CHACON: El venao
AZÚCAR MORENO: Sólo se vive una vez
RICKY MARTIN: María
CHAYANNE: Salomé, Torero
MELODY: El baile del gorila
MARÍA ISABEL: Antes muerta que sencilla
ROSA: Europe's living a celebration
CHENOA: Cuanto tú vas
TAMARA: No cambié
WHIGFIELD: Saturday night
KATE RYAN: Deseenchaté
Por último y como colofón----> GLORIA GAYNOR: I will survive
Ya podrás dejarles sin comer y sin agua, que con este recopilatorio te los llevarás a todos de calle, pues, seas de la tribu urbana que seas, la buena música es buena música, aquí y en Pekín xD. (Y bueno la verdad, qué os cuesta hacerlo, yo ya había hecho 200.000 copias para venderlas por Internet, pero como soy buena, dejaré que os la bajéis del emule, así que os sale gratis). Esto ha sido todo pequeños amantes de la buena música... Aunque he de avisar que habrá próximas entregas en las que os enseñaré a ser el alma del grupo en cuaquier situación.. Chaito, mis amados bloggunos
By Bayana
20 agosto 2006
MaloteS...
Hoy voy a basar este texto en los malos de las pelis , espero que lo disfruteis:
Los malos de las pelis, que no es que me caigan mal (suelen ser los mas divertidos :) ), me hacen cuestionarme algunas cosillas...por ejemplo, el malo de la pelicula inspector Gadget se llama "Garras", nombre que recibe porque en vez de tener una mano, tiene como una pincita de cangrejo aunque en la película la llamen garra. La pregunta que me sugiere a mi todo esto que estoy contando es ¿cuando estos personajes sufrieron una amputacion traumatica, se pusieron una garra? es decir, a ti mañana te atropella.....yo que sé......un zepelin...y te tienen que amputar una mano, lo primero que te dice el medico antes de entrar al quirofano es:
-¿Que va a querer?
-....me iban a amputar una mano
- ya ya...pero ¿que va a querer?
-peroo... ¿QUE VOY A QUERER DE QUÉ?
- pos de que va a ser...una mano, una garra, unas pinzas, un garfio, ...
- pues.....una mano ...creo.... (=S)
-aja...deacuerdo....y.....¿de que color?...
Veis, esto seria la conversación que se produciria con una persona mas o menos normal...pero que se les pasa a estos malos de película por la cabeza justo antes de pedir algo que no sea una mano...
"hum...un garfio....que util puede ser, aparte llevo ya mucho tiempo con una mano, y con un garfio podria abrir las latas, jooo ya veras que guay cuando se lo enseñe a mis colegas..."
Los malos son tios raros, que tu los ves por la calle y piensas "yo, porqué se que este es el malo, porque si no diria....que es un perturbado" siempre van vestidos sutilmente para no llamar la atención, por ejemplo llevan conjuntos tan ponibles como: gabardinas largas y negras, grandes sombreros, en ocasiones pasamontañas y todo esto acopañado de 2 o mas hombres vestidos de manera similar, y todos saliendo de un 4X4 negro, al verlos pues te dices a ti misma..."pueden ser malos o son el nuevo grupo de musica revelación"....
Hoy me he centrado en los malos que poseen amputaciones traumaticas otro dia ya hablaré de otros.....
ta luego
by dreamer
18 agosto 2006
Padre de familia
Estos son varios fragmentos que me gustan de la serie Padre de Familia, que se emite actualmente en la Fox y en la Sexta...
16 agosto 2006
Hoy, os voy a enseñar a haceros vuestras propias películas cutres doblando lo que dicen los actores...
Vereis: Mis compis de blog y yo, encontramos una bonita página en la que podías elegir trozos de películas (no muy conocidas la verdad) en otros idiomas, y poner subtítulos en español...pero los que te de la gana, por lo que es bastante entretenido a la par que divertido. He pensado (Sí, Dreamer, he pensado), que vosotros, amados bloggunos, podriais hacer vuestras propias películas y enseñárnoslas aquí, en este bonito blog, si no teneis nada nada mejor que hacer, claro está.
Os dejo la dirección de la página y algunas de las películas que hemos hecho... Y espero ver esta entrada llena de comentarios y peliculitas vuestras o os mataré lentamente con un tenedor de plástico, ¿entendido?
http://www.grapheine.com/bombaytv/v2
Esta es la página, si os fijáis, también se pueden hacer películas de cine clásico y de fútbol aparte de las de cine indio... Aquí están las nuestras:
http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=24738
http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=23931
POR QUÉ?!
Hoy mi infancia se ha visto destrozada hasta reducirse a añicos. Me han hecho una pregunta demoledora.
¿Por qué los Picapiedra celebran la Navidad si vivieron antes de Cristo?
09 agosto 2006
Anuncios.....
Hay anuncios en television que me indignan, si si, me tocan la moral, me parecen sumamente estúpidos, asi que probablemente aqui exprese mis parotestas y comente los actuales anuncios...
Sin ir mas lejos el anuncio de Philadelpia, lo odio, en general he odiado todos los anuncios del mencionado producto, pero en esta ocasión me estoy refiriendo a 2...En ambos salen angelitos, en uno eran una mama y su hijo, y en el otros dos mujeres....en el 1º el niño se va a comer Philadelpia con una cuchara porque es de yogurt y la madre le dice que se lo unte con el cuchillo....y digo yo..¿esta mujer esta muerta, es alguien que murio y subio al cielo nop? pues entonces...¿que coño hace preocupandose de que su hijo , que tambien esta muerto, coma Philadelpia con cuchara o con cuchillo? como si en vez de untarsela en pan se la pincha directamente en vena....dará igual...en fin.... y el 2º de nuestros anuncios de la ya mencionada marca es en el que aparecen dos angelitos mujeres (se supone que los angeles no tienen sexo...) y el dia esta nublado entonces a una se le ocurre la idea de tomar una ensalada con Philadelpia!! pero a la otra no le parece bien porque esta nublado......¿a que clase de persona...mas si son angelitos les influye el dia pa tomarse una ensalada?!, y cuando ya han terminado una de las angelitas se tiene que ir.....¿a ver, donde tienes que ir tu ahora...ehn,ehn?...¿que cosas tan importantes tiene que hacer una tia que esta muerta y esta en el cielo...? ¿vas a hechar curriculum para trabajar de portera en el cielo, o a lo mejor has quedao pa ir de fiesta con San Jose, San Pedro...y.... San miguel...que no es cruzcampo pero es algo..
Hay mas preguntas que me hago acerca del mundo de la television como...¿porque en los anuncios de colonia tiene que ir todos en pelotas?o ¿por qué los niños que salen en los anuncios son tan siniestrillos?o ¿por qué los presentadores de informativos dan la sensacion de que si abren un poco mas los ojos se les van a caer en lo alto de la mesa?¿por quéeeeee? en fin......hay cosas que son mejor no saberlas..
Por cierto la gente esta que sale en anuncios del tipo "desde que probe.."...donde estan, si si , donde estan? porque son tan felices? que se toman? y digo esto porque pienso que son muy simpaticas por ejemplo:tocan a tu puerta y cuando abres hay un tio con una taza de cafe (corres el riesgo de que este caliente, el cafe digo) y el tio te la echa en lo alto de tu camisa, que casualmente es de color claro y tu que haces...pues lo que haría todo el mundo sonries como una mongola (sin ofender a los nativos de Mongolia) y te quitas la camisa y la echas a lavar y esperas pacientemente a que se lave la camisa y veas como el detergente que te ha traido el desconocido recupera el color de tu camisa, pos ole ole que tia tan amable y tolerante, con dos cojones...porque tocan a mi puerta y un tio me echa un cafe por encima...y se traga la cafetera...y si encima el tio dice que me lo ha echao encima porque mi camisa no conserva el color "vivo " de cuando la compre...pues entonces lo que se traga es la cafetera la lavadora (encendia) y del portazo que le pego le iban a tener que despegar la cara de mi puerta con una espatula...sobre todo si cuando abre la puerta llevo "camisa blanca" es muy probable que tenga prisa, sino iria en pijama, y si tengo prisa...no me va a gustar que me rocies con cafe caliente, ya puestos echame gasolina y fumate un cigarro a mi lado ....faltaria mas...
Pues como esto un monton de anuncios mas....aunque hay algunos muy buenos hay otros....ainss........
Espero que os guste....y si algun blogguno es publicista por favor que se esfuerce y que no haga mas daño.....
by Dreamer
07 agosto 2006
Fauna Playera
Mis amados bloggunos, estamos en verano; la estación del calor, de la sequía, de los helados, de las sardinitas cuyo olor se te pega en el pelo (¡¡Me huele el pelo a espeto, aaaagh!!) de los putos mosquitos nocturnos,(esos que desaparecen cuando enciendes la luz) del despelote general, del mar limpio y pulcro de línea de playa, del alto porcentaje de guiris ( un 70%, de la población, así a ojo), de las repelentes cremas solares (que unicamente sirven para rebozarse mejor en la arena); pero sobre todo, en verano, la reina es la playa y su peculiar fauna.
Si empezamos a describirlos en orden cronológico, los primeros serían los llamados “corredores aficionados”, aquellos que llegan a las 8.30 de la mañana a la playa para correr lo que no han corrido en toda su vida y pretenden quitarse los 20 kilos de panza en agosto. Se pueden reconocer con facilidad, (primero porque van corriendo, evidentemente) porque NO tienen un cuerpo atlético precisamente, y porque sólo corren si les miras, me explico: si el susodicho ve que se acerca alguien, subirá la marcha y correrá como si le persiguiera la mafia, para que el que lo ve piense “¡ la ostia, cómo corre ese tío con barriga cervecera!”; pero en cuanto no ve a nadie se detiene para recuperar el poco aliento que le queda dentro.
Al mismo tiempo del “corredor aficionado”, abundan “los viejunos y las viejunas saludables”, ésas que no se pierden ni un programa del Saber Vivir, y por lo tanto, van a la playa en manadas de dos o tres a “caminar rápido” para eliminar la celulitis acumulada y mejorar la circulación de las piernas. No hace falta decir cómo se pueden reconocer, porque si te asomas a la playa los hay por centenares, es increíble el poder del señor Manuel Torreiglesias (presentador del programa anteriormente nombrado) para mover a las masas.
A continuación, aparecen las familias que se quedarán todo el día en la playa, y vienen temprano a coger sitio: el padre, la madre, los niños, la abuela, el abuelo, el cuñado, los primos…y un despliegue de medios que ni las Fuerzas Armadas: sombrillas de playa, otras tantas neveras, bolsas de playa, sillas, toallas, montones de cubos y flotadores( incluyendo el cocodrilo o la orca y el balón de Nivea), y la comida para almorzar, merendar y cenar. Ahora entiendo por qué vienen a coger sitio…
Entre la gente que viene sola a la playa están los “vuelta y vuelta”, que se tumban al sol primero boca arriba y luego boca abajo, y hasta que no se los tienen que llevar por insolación, no se quedan tranquilos. Se reconocen por estar embadurnados de crema y tener un brillo aceitoso. Y unos que me encantan: los que juegan a las palas, los Federer playeros. Con las palas que les regalaron en la óptica con las gafas de sol, se pican a muerte empezando suavemente para terminar uno a cada lado de la playa y a bolazo limpio como si la vida les fuese en ello, bolazos que les caen continuamente a los “vuelta y vuelta” y a los “viejunos/as saludables”.
Caso contrario serían las Kournikovas, que con las mismas palas malas de la misma óptica intentan superar su récord de tres toques seguidos (esto, aunque parezca mentira cansa, porque eso de estar agachando el lomo continuamente a por la pelota, quema mucho).
No pueden faltar los “me parezco más a un bogavante cocido que a una persona”. Son guiris que en su momento eran blancos como tizas pero que se han quemado, se les reconoce por el color rojo de su piel, y porque andan como si estuviesen escocidos y les doliera moverse. Los puedes reconocer también porque llevan una vestimenta peculiar, de guiri, que tú nunca te pondrías.
Y qué iba a ser de la fauna playera sin esos grupos de amigos que dan patadas a un balón de fútbol… como es verano y las hormonas saltan a la vista literalmente, hacen continuos intentos infructuosos con las tías de alrededores… tácticas de ataque fríamente calculadas como tirarles el balón o preguntar la hora son estrategias bastante típicas, pero una de las más conocidas sería enviar al grupo de tías un representante, generalmente elegido por votación del grupo para hablar con ellas, los llamados “dice mi amigo”. Porque nunca van a hablar porque quieran ellos, sino porque un amigo suyo que las mira de reojo detrás del balón quiere conocerlas, algo así como: “Hola, ¿qué tal? Mi amigo, sí, el de rojo, quiere conoceros, os interesa?”. Ante la negativa de ellas, se pondría nervioso, miraría a su grupo de reojo con cara de “¡Abortar, abortar!” y haría preguntas tontas, acabando por irse derrotado a lucir sus músculos a otra parte o a otro grupo de tías digamos… más “necesitadas”.
Los que no necesitan presentación, los “superpijos/as”, que además de esos modelitos diviiinos que llevan siempre y su megarraya al lado, llevan gafas(por supuesto de marca) de enormes dimensiones, que les tapan la frente y llegan al labio superior por lo menos…¿Recordáis al Chaval de la Peca? Pues lo mismo pero sin la peca. Bueno, así no se les ve esa cara de superioridad con las que te suelen mirar si tienes la osadía de pasar cerca , y ya si eres el “dice mi amigo”, da por perdida la misión de acercamiento, son de un estamento superior, estúpido.
Por último me gustaría decir, aunque no venga mucho a cuento, es que como toda la fauna que se precie, tiene un instinto de supervivencia hiperdesarrollado sea cual sea la especie citada antes, si no me creéis, os pongo un ejemplo: Agosto por la tarde en la playa, el mar está a rebosar de gente meándose en el agua, por lo que se calienta (ésta es una teoría mía, por lo que puede que sea completamente mentira). Entonces, alguien grita: ¡Una medusa! Como si hubiera caído una bomba, oye. La gente empieza a chillar frenéticamente y a correr despavorida fuera del agua como si la medusa les estuviera siguiendo a gran velocidad en plan orca asesina, y se corre la voz para intentar salvar la vida a los rezagados, las viejunas andan mas rápido si cabe, como si hicieran marcha, las familias vuelven a su campamento alejando a los niños de la orilla y abandonando el balón de Nivea a su suerte, que irá a parar al océano o a otra familia, los chicos del balón dejan sus misiones hormonales y envían al más friki a recoger la medusa con un frisby y reírle la gracia, se acercan los tenistas playeros, que dejan de matarse a bolazos para ayudar con sus palas, mientras los superpijos siguen impasibles mirando al del frisby y su manada por encima del hombro (osea, qué asco, ¿no?).
Pero de pronto, un alarido de dolor deja sin respiración a toda la fauna (menos a “vuelta y vuelta” que estará ya en coma). Todos se miran…”dios mío, ¿quién falta?”. El bogavante cocido. Oh, no. Le ha picado al bogavante cocido… No se lo merecía, ya tenía suficente, el pobre…
Bueno, pese a lo que he escrito, os diré que estas vacaciones tenéis que ir a la playa mis amados bloggunos, a averiguar de que especie playera sois, y cómo no, a disfrutar un poquito de la playa tomando el sol que nunca viene mal quitarse el color transparente que tenéis de piel, que se os ven los órganos, joder. Un saludo, amados bloggunos.
By Bayana
04 agosto 2006
BOoRed...
Estoy aburrido. Sólo quería decirlo.
Bueno, quizá no tanto como éste, que pasó el Mario Bros 3 en diez minutos:
Para los que os hayáis quedado con la boca abierta, es un montaje. A través de un emulador, ralentiza el juego y va guardando la partida para no cometer errores; o mejor dicho, volver atrás cuando los cometa. El japonesito que lo hizo lo ha admitido. Le ha llevado dos años. Pero a que es bueno.
Para los amantes de la Nintendo 64, aquí hay uno que pasó el Mario 64 en veinte minutos. Éste de verdad de la buena.
Y para los menos frikis que sólo buscáis reiros,
¡¡No perdáis la oportunidad de hacer clic AQUÍI!!
NOTA: abstenerse religiosos.
Nunca paro de reirme cuando veo ese videoclip.
Eso es todo, bloggunos.
Bloggunos
Vivimos Poyeya
Pues en esta edición de OT, una de las concursantes será conocida por sus problemas con la dicción(porque ya está dando de qué hablar): Hablamos cómo no, de Soraya (o Soyaya, como se está dando a conocer)
En la última gala de este magnífico concurso, Soraya interpretó el "Vivo por ella" junto a David Bustamante, que por poco tuvo que sacar los Cleenex allí mismo ( o donde estuviera, porque ni siquiera estaba)y echarse a llorar, porque su compañera estaba destrozando la canción: Cada vez que tenía que decir "Vivo por ella" se escuchaba: "Vivo poyeya"... Y así hasta ocho veces en las que la gente no sabía si creerse o no que una tía con veintipico años aún no sabe pronunciar correctamente.
Ante esto, Soyaya contestó algo como:
"Es imposible que una artista se pueda equivocar hasta ocho veces en una misma canción, el problema era del micro"
Pues bonita, será tu micro o no, pero por lo menos Bustamante (pese a ser tan sentimental) sabe pronunciar hasta cuando llora.
Hasta han dicho de ponerla a cantar el himno de la selección española de fútbol con su : ¡¡¡A poyeyooos....Oeeeee!!!
Y para que veáis que no miento, aquí os dejo el vídeo que lo demuestra todo (leedle los labios)
Saludos, queridos bloggunos.
By Bayana
03 agosto 2006
El clon de Michael.....
Un video que merece la pena ver...se trata ni mas ni menos del Michael Jackson español, supongo que cojido del casting (del que no pasó) de operacion triunfo por el logotipo que se ve de telecinco...pero aunque sea sacado del casting de este programa el video es muy bueno....disfrutadlo
by dreamer
El casting.....
Este es un fragmento de la película el señor de los anillos...pero en esta entregan los personajes se presentan al casting de operacion triunfo....
by dreamer
