Inventos útiles

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:



Vía.

Tendencias: Se llevan los rabos

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:


Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.

Cosas absurdas en Carrefour

¡Hola! Os tenía más que abandonados, lectores, pero en esta ocasión postear es necesario. Y es que hoy, comprando en el Carrefour Alameda de Málaga, me he dado cuenta de que sólo hay una cosa más absurda que estas hamburguesas con forma de Mickey Mouse:



Y es nada más y nada menos que el precio de la PS3, como podéis comprobar en este vídeo:



Efectivamente. Tanto la PS3 de 80 gB de disco duro como la de 40, están al mismo precio. Es un poco raro... Por cierto, parece que no es el único sitio donde cuestan lo mismo.

Saludos.

Rabazo

Qué nombre tan original el de esta compañia.



Algunas de las situaciones confusas que se pueden dar con tan original nombre, son:

A: ¿Te queda mucho?, es que vamos a llegar tarde...
B: No te preocupes, cojo un Rabazo y voy pa´alla.
A: ¿¡!?

A: ¿Has encontrado ya trabajo?
B: Sí cariño, ahora conduzco un Rabazo.
A: ¿¡!?

A: ¿Dónde estas?Llevo esperando una hora.
B: Estoy en un atasco y además no veo porque tengo un Rabazo enorme delante.
A: ¿¡!?

A: Tienes mala cara, ¿estás mareada?
B: Un poco, es que acabo de montarme en un Rabazo...
A: ¿¡!?

Que los autobuses son un coñazo, lo sabía, pero de Rabazos no había oído nada.

Bastoncillos

Estos son mis bastoncillos de oídos del Plus (el de los chiquiprecios. No, no, el del brikindance no, los numeritos de voz pitufada). Después de esto, no sé para que se usan:

No se lee bien, pero pone: "No introducir en el canal auditivo"

Vale, he buscado la localización del canal auditivo. Ya tenía yo mis sospechas acerca de lo que era y de donde estaba, pero que mejor que una segunda opinión. Digámos que el canal auditivo vendría a ser, desde el agujerito de nuestra oreja hasta que toques pared, como muestra este ilustrativo dibujo.

Como bien me enseñó mi mama, tenía claro que no debía llegar a perforarme el tímpano y acariciarme los sesos con el bastoncillo, que con menos ya está la oreja límpia. Lo que yo no sabía es que ni siquiera puedo meter el bastoncillo en la oreja.

Oximorón

Estamos delante de un oximorón visto en la tienda donde compraba el desayuno en Dublín

Paraguas que por el nombre que lleva, al abrirlo debe de ser como una carpa, pero cerradito no ocupa nada.

Sobrarse

He encontrado este artilugio en mi casa. Mi perversa mente y el hecho de hacerme una idea en la primera palabra (PEDOmetro) y no seguir leyendo me ha llevado a errores, pensando que este objeto servía para otra cosa que medir kilometros.

Lo peor, que a esa conclusión no he llegado sola leyendo lo que ponía abajo, sino que me he dirigido a mi hermano pequeño, con mi cara de primogénita sobrada, a preguntar para que valía con mi risita de chiste de caca. Me lo ha explicado. Me he agachado, he recogido del suelo mi amor propio y me he marchado.

Basura en el cielo

Todos sabemos que tenemos unos cuantos satélites ahí fuera, pero estas imágenes generadas por ordenador nos dan una idea de lo lleno de basura que tenemos los jardines. ¡Qué dirán nuestros vecinos!






Vía.

Ellos también se divierten

Military Humor - Get more Creative Writing

Militares americanos haciendo el tonto.

Franja horaria

Esto de los viajes en el tiempo me deja rota continuamente. No sé en que hora vivo, que si pasado, que si futuro...Lo único que he podido averiguar es que estoy entre las 11 menos diez y la una menos 20, ¿Por qué? Pues porque cuando he intentado saber qué hora es esto no me ha ayudado:

¿qué son las 22:53?¿o las 00:38?...

Solo puedo sacar una conclusión: "El windows vista es una mierda".

Lamer

-Con ese nombre... ¿se tratará de una crema comestible?

Pantallazo del futuro

Esta noche estaba viendo Buenafuente ha salido un momento (no es que se fuera a hacer un recado, es que es el nombre del programa) y sin quererlo me he dado cuenta de lo que podría ser uno de los mas grandes hallazgos ciéntificos. Veréis, no voy a entrar en que sea en directo o no, eso ya se habló. La cuestión que se plantea es que en Buenafuente se hacen viajes al futuro. Y no es la primera vez que levantan sospechas. Estos viajes deberían de ser mejor explicados, así se podrían aplicar a otros campos, por ejemplo si lo aplicamos a un campo de zanahorias (que esto es lo que de verdad interesa, que os pensábais que iba a ser para ver las preguntas de los exámenes o traer la vacuna contra el cáncer) podemos plantarlas, viajar al futuro y recoger la cosecha.

¿Cómo me he dado cuenta?, solo hay que ver este pantallazo que he hecho hoy (15 de julio (esto es una tontería porque lo podeis ver en la fecha del post (y esto es un paréntesis dentro de un paréntesis dentro de otro paréntesis))) cuando ellos han puesto una repetición de lo que pasará el 08 de agosto del 2008. Eso sí, se parece mucho a lo del 08 de julio, pero en la sexta repiten mucho las cosas.


Lo que es la tecnología, eh.

Tengo un arma

El otro día decidí leer las instrucciones de mi cámara de fotos que tiene ya casi un año. No pude evitar llevarme las manos a la cabeza al ser consciente de lo imprudente que había sido. Una cámara, en concreto la mía, conlleva una gran responsabilidad, ya que una mínima acción podría provocar fuego, descarga eléctrica o en casos extremos un accidente de tráfico. Así lo expresa las intrucciones de seguridad, y las precauciones:

(click para ampliar)

(click para ampliar)

Jamás pensé que podría provocar tantos daños, sobre todo fuegos y descargas eléctricas. ¡No entiendo como nos dejan subirlas a los aviones!. Yo sólo era consciente de que si apuntas a alguien con el flash a los ojos luego verá mas bien regular, o que si tienes puntería y se la tiras a alguien desde una terraza probablemente le duela...

Creo que voy a intentar dominar el mundo cámara en mano. ¡Deseadme suerte!

Control - Durex

Lo sabía. Todo era cierto. Durex es de Control, luego Pepsi tiene que ser de CocaCola. Compañías millonarias crean compañías millonarias para que los ingresos se multipliquen.


Visto en Ronda, donde me encuentro haciendo un curso de verano.

¡¡¡ESTO ES ESPARTOOO!!!

Pues eso, esparto.

Pienso que se parecen

Y mucho además.


La verdad es que en movimiento creo que se parecen más, sobre todo por ese gesto que hacen con la naríz.

Fotos para ligar

No me había descojonado de esta manera desde hacía mucho tiempo.

Enlace imprescindible en la colección de todo internéfilo.

FOTOS PARA LIGAR.


Un pequeño adelanto:


Actualizado: ya he corregido el enlace.

Miedo

Anoche sentí miedo. Volvía a mi casa cuando escalofrío recorrió mi espalda al pasar por delante de un escaparate de una tienda de ropa para niños. Despues de un tiempo mirando horrorizada la escena, saque valor e hice una foto. Aquí está:


Es terrorífico. Siniestro. Me pone los pelos de punta, se me clavan sus miradas, sobre todo la del niño pálido y cabezón de mejillas sonrosadas.






Si hubieran sido de los otros que tienen una especie de párpados para cerrar o abrir los ojos, quizás me habrían dado menos miedo, ya que en caso de conflicto con tumbarlos se acabó el problema.
Mucho mejor con párpados móviles porque cambiaría el concepto del escaparate en su totalidad. Transmitirían otras sensaciones. Como a esos muñecos se les acaban poniendo los ojos raros, que ni abiertos ni cerrrados, o uno abierto otro cerrado, con los primeros parecería que están ebrios y eso es divertido (-¿muñecos ebrios?, ¡madre mía! hay que comprar allí) y los segundos...estarían bizcos o como guiñandote, que sería un poco raro, pero daría menos miedo que lo ojazos esos que lleva el muñecajo.

Cacereñas, concretamente de Cáceres

Lo que he encontrado en la nevera:


Menos mal que lo han dejado claro...

Entrenamiento de la selección española

Lamento no haber posteado antes, pero al igual que mis compañeros he estado de exámenes. Ya he terminado así que espero ser un poco mas constante en los post.

Bueno, os venía a contar con motivo de la final de la Eurocopa que se juega hoy, el duro entrenamiento al que están sometidos los jugadores de España. Y lo digo con motivo, yo no entiendo mucho de fútbol, pero esto me parece excesivo. Hacerle un tacto rectal a un jugador (me dicen por el pinganillo que se trata de Sergio Ramos) mientras están ahí sacando fotos un montón de prensa, me parece demasiado.


Esa es una parte de la foto que aparecía hoy en el diario deportivo As, que por el nombre a mí me pega a diario de partidas de cartas, pero para deportes en general pues también sirve. La foto en grande es esta:

Que aparecía con este pie de página: "EXPECTACIÓN. Una nube de fotógrafos de toda Europa siguió muy de cerca el entrenamiento de la selección española ayer por la tarde."

Sorprendente la normalidad con la que Sergio Ramos afronta la intervención con las numerosas miradas atentas que inmortalizan el momento, probablemente se deba a que este proceso se efectúa en cada entrenamiento.

Pues eso es todo, suerte a la selección

Saludos