Punto

Montt siempre es bueno, pero esta me ha parecido genial.

¿Eres pijo o cani?

Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

Anuncio divertido

Inventos útiles

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:



Vía.

Una reacción que flipas

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.



visto en WTF.

Una foto al día durante 39 años

La verdad es que aunque me gustaría, no sigo las nuevas temporadas de Los Simpson, y es la primera vez que veo este clip de un capítulo:



Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años. Magnífica parodia de este vídeo.

Peluquero y filósofo

Esta mañana, esperando mi turno para cortarme el pelo, mi peluquero a un cliente:

-¡Es que los turistas se creen que nosotros, por vivir en Marbella, ya somos todos milenarios!

Me aguanté la risa, fuera a ser que el hombre a quien le confiaría mi cuello cinco minutos después se diera cuenta.

Bueno, me voy a dormir, que ya con mil años encima uno no está para fiestas.

Fotos para ligar

No me había descojonado de esta manera desde hacía mucho tiempo.

Enlace imprescindible en la colección de todo internéfilo.

FOTOS PARA LIGAR.


Un pequeño adelanto:


Actualizado: ya he corregido el enlace.

Gráficas

Estas no son como las de siempre. Son divertidas. Las he visto en esta página.

Aquí os dejo algunas que me han gustado, como esta:




O esta:


Click en la imágen para verla entera


¡Hala!, hasta otra

NOOOOOOO!!!

Una de dos, o prefiero quedarme sorda a tener que escucharlos...


... o me acabo descargando el disco.

Visto en ¡Escucha Esto!

Saludos de Bayana.

Respuestas de examen

Un clásico de internet que me llegó por email: respuestas de alumnos en exámenes. Qué ingenio!

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail...

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Confieso que acá me perdí...

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía..

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente . Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...
Che...¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo Solamente vampiros

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan , etc... Este fué reprobado porque se olvidó de la heladera, lavarropas, microondas, etc. ...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Menos mal, podrían ser varios kilómetros...

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Mejor tomarse el subte, es un trayecto muy largo...


El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Qué decir...?

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo' ...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal... Firme y haciendo la venia....

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Este tiene un cerebro que es un parásito ...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Tambien las de crema pastelera y las de crema chantilly... .

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Igual a su padre......

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Además de las vendas, apósitos, vinagre, sal, etc. ....

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion . O por opción y adopción ...

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Este la tiene clara ..

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. A veces se pone un poco marrón....

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... pero es una suerte que no tengan toros.....

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... Que corno hay arriba y abajo?......

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida.. y no les permiten tomar alcohol.....

El mono y el perro haciendo abdominales

Lo vi ayer en un zapping de la tele y no podía parar de reír. Estos japoneses...

"Los rusos tenemos un dicho...

... que un transplante de córnea es como cambiar un parabrisas".

Ésa es una de las perlas que pudimos oír en la nueva película de "The Eye" (Visiones), de Jessica Alba. La muchacha es ciega desde pequeña, y se somete a un transplante de córnea de una tía muerta que decían los del pueblo que era bruja Tras el transplante empieza a ver visiones y cosas feas que no son reales. Su médico como es lógico, pasa de ella y no le hace ni puto caso (pero al final creemos que se lo tira, porque está potentorro). Al final se quita las córneas otra vez, como si las listas de espera para transplantes de órganos fueran chicas. Creo que he dicho tarde que el post es algo spoiler, pero bueno.

Nuestra conclusión fue que estuvo algo flojilla y gilipollesca, pero como siempre, le sabemos sacar partido a cualquier cosa y gracias a eso, os adelantamos un poco la trama, pensamientos y conclusiones desde nuestro subjetivísimo punto de vista:

Jessica Alba (a la que desde ahora llamaremos "La Yessi"), empieza a ver gente muerta. ¿A ver si van a ser las lentillas?

Destacar el guión del Niño Chino Muerto ( ellos prefieren ser llamados chinorris, japos, o malditos amalillos): "¿has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas?..." (así hasta que se tira por una ventana con una hostia de 11 pisos. Él solo, sin que nadie se lo diga. La Yessi lo flipa en colores siempre teniendo en cuenta su capacidad visual, pero mucho más cuando el chinorri vuelve a estar detrás suya de repente. Ha subido rapidísimo los 11 pisos y sigue preguntando por el cuaderno de los cojones).

Guionazo, también, de la Señora Hilmer (vieja que Yessi ve morir en el hospital): "tengo mucho friiio..... tengo mucho friiiio..... tengo mucho friiiiio...... tengo mucho friiiiiiiio... tengo mucho friiiiiiio..... Esto nos da que pensar muchas cosas, entre otras cosas que a los fantasmas los lobotomizan repetidas veces antes de soltarlos por ahí a acojonar gente.

En otro momento, la Yessi está viendo la tele con sus córneas de segunda mano, que según su médico, son como parabrisas. De hecho no fue a operarse al hospital, sino directamente a "Carglass cambia, Carglass reparaaa!!" donde además le hicieron un 15% de descuento en cambiar las lunas del coche. El caso es que estaba viendo la tele y se queda dormida, y al despertarse podemos ver como en la tele están echando a una tía que no para de sobar a un caballo tumbado, imagen que cualquier persona podría considerar como de íntima para el caballo y la señora. Ya ni subliminal ni ná, para qué.

Acto seguido tiene otra visión en la que empieza a salir humo de debajo de las puertas, algo así como Lluvia de Estrellas, qué gran programa. En cualquier momento esperábamos ver a Bertín Osborne presentando al Niño Chinorri 1.0 que se convierte en Estúpido Niño Chinorri 2.0 Beta, que ahora no sólo busca su cuaderno de notas incesantemente, sino que tiene además la cabeza metida para dentro como cuando le aprietas la cabeza a la Barbie y un impermeable comío de mierda.

A la Yessi las visiones le cambian la casa. Tiene un piso precioso pa ser ciega, pero siempre está la misma silla. Una silla que es la madre de las sillas, pero por el asco que da de vieja, roñosa, putrefacta, color marrón mierda y oxidada. Tendrá un gran valor sentimental o algo, sino no se explica el porqué de tener tal foco de infecciones en casa.

Cuando baja en ascensor en principio parece que va sola, pero de pronto aparece un señor mayor que mira hacia una esquina como si tuviera que estar 10 minutos sin amigos por haber contado un chiste sin gracia. La Yessi se acojona no sólo porque el tío levite, o tenga la cara como si se la hubiera llevado por delante un tren de cercanías o se acerque peligrosamente hacia ella. Creemos que es por la de hongos que tenía el viejo en los pies. Ese pie tenía pinta de no haber visto el agua en años, le salían hasta trufas de entre los dedos. Era el lugar donde reponía Super Mario.

La Yessi después de todo esto va acojoná viva por la vida y no es de extrañar, lo que le hace entrar a todos los sitios con demasiado ímpetu, corriendo y medio llorando aunque no esté pasando nada. Eso desde fuera queda raro. Es como si eres dependienta del Bershka (se llama la Yessi, dónde iba a ir a comprar si no) y de pronto entra una tía rompiendo el cristal del escaparate con el codo haciendo saltar todas las alarmas mientras chilla cosas sin sentido alguno, se mete en el probador, sale y te pide una 38 porque los pantalones le quedan muy bajos de talle. Pero en esta película estas entradas triunfales se ve que no le sorprenden a nadie.
Tampoco le soprendió a la hermana que rompiera el espejo del baño de un puñetazo porque el reflejo le incitaba a sacarse los ojos, porque la Yessi estuvo rápida y tapó los cachos con una toalla. Seguro que la hermana no se preguntaría: ¿dónde me veía la cara antes que ahora no caigo?

Total, la Yessi empieza a investigar y descubre que su donante era mexicana, y tira pá Mexico lindo con el médico (que empieza a darse cuenta que por muy loca que esté, sigue siendo Jessica Alba y hay que tirársela si hay ocasión) y llegan a un pueblo en el que a veces tienen acento de Albacete, gracias a que los americanos siguen pensando que aquéllo es España.
En esta parte cabe destacar la intensa labor del cámara en la película, que se tira enfocándole el culo a Jessica Alba lo menos 10 segundos, en un momento en el que debería estar grabando a una pobre señora a la que le estaba dando un infarto.

La Yessi ata cabos y se va a la casa de la donante, y la madre le explica que la niña se ahorcó porque no paraba de ver visiones feas y la gente le odiaba y le echaba la culpa de las desgracias del pueblo: que la vieja se rompía la cadera porque el ayuntamiento no arreglaba las losas que rompían las raíces de los árboles, que el reloj de sol de la plaza iba atrasado, que el termo no funcionaba y nos tuvimos que duchar con agua fría, que si al niño no le salían los dientes definitivos, que España no ganaba Eurovisión; pues se iban a quemar a la pobre muchacha y a hacerle pintadas en la puerta.
En sus visiones ve como la donante llegó a una fábrica donde estaba medio pueblo metido trabajando y pidió que salieran que se iban a morir, y llamaba chillando a la madre que estaba allí también: mamaaaaaaaaaaa!!!!! mamaaaaaaaaaaaaa!!!! mama por diooooooos!!! mamaaaaaaaaaaaa!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!. Echaron a la muchacha por escandalosa (estaba despertando a los muertos) y porque la odian y acto seguido sale la sorda de la madre y dice: oye, es que me habéis llamao? He notao algo, ¿o he sido yo? Total, que se quema la fábrica.

En esas que la Yessi tiene otra visión y oye (porque el sonido viene de regalo con las córneas) a alguien entrando a la casa, y pregunta: ¡Médico! ¿Eres tú? (no recordamos su nombre). ¿Médico? ¿Estás ahí? ¿Médico?

A ver Yessi, cariño. Si fuera el médico te lo habría dicho, porque no es tan hijo de puta como para esconderse detrás de la puerta y asustarte con la neura que llevas ya encima. Estaría bueno. Pero ella sigue empeñada y lo busca, hasta que encuentra una trampilla en el suelo y la abre, porque en México se ve que tienen por norma que si llevas más de 20 minutos en una casa puedes hacer lo que te de la gana. Allí es donde ve a la donante muerta ahorcándose (una visión evidentemente, si está muerta ¿cómo se va a ahorcar otra vez? Sería redundante). No puede evitar que se ahorque porque Yessi es un poco manca y la abraza.
Entonces llega el médico y la imagen es ésta: Yessi llorando tirada en el suelo y abrazando un trozo de aire.
En ese momento suponemos que al médico se le pasaron muchas cosas por la cabeza: irse corriendo, dejarla encerrada sin comida y no volver, no tirársela por si es infeccioso, cuál era el número del psiquiátrico, etc. Pero la ayuda.

Volviendo a Estados Unidos llegan a la frontera pero los paran porque hay una persecución al otro lado. Yessi se da cuenta que sus visiones la alertan de la explosión inminente del tanque de gasolina de un camión, que matará a todos los que están allí. Se vuelve loca y saca a todos de sus coches, gente que no sabemos por qué hacen caso a perturbadas. Todo revienta y a ella se le meten cristalitos en los ojos.

Lo siguiente que recuerda es al médico en el hospital: los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado!...
El secreto de esta película como habréis visto es repetir una frase estúpida todo lo que se pueda un poco antes de que el público empiece a extrañarse. Éxito asegurado oigan.
La Yessi vuelve a ser ciega.

Fin.

Conclusión: ponte gafas.


Aquí tenéis el trailer:



Un saludo de Dreamer y Bayana.

Visión comercial

La típica farola forrada en papel del Campus de Teatinos, que da entre asco y miedo tocarla por si te quedas atrapada y te la tienes que llevar puesta a clase:




Y el cartel de un tío listo donde los haya:


Ahí, a nivel del suelo. Probablemente el anuncio vaya dirigido a perros y a enanos de 6 cm.

Y tiene más tácticas a la hora de poner carteles: podría haberlo puesto debajo de la papelera o de un coche, o quizá al revés, dentro de un ejemplar del Quijote, en el mismo salón de su casa, podría no ponerlo y qu la gente intuya que vende piso... qué se yo.

Éste fijo que es de Derecho (es cooña Dreamer ^^, lo digo por el resto).


Un saludo de Bayana.

Chiste

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.

Ford piensa un momento y dice:

“ Quiero estar junto a Dios durante un rato”.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”

“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

* No existe ningún modelo económico.

* Hace mucho ruido cuando se calienta.

* El mantenimiento es extremadamente caro.

* Necesita pintura constantemente.

* Tiene que parar 5 días de cada 28.

* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

* La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.

* El consumo de combustible es asombroso.

* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas.”

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.

-un pequeño chiste machista o feminista según se vea, que me llegó por email

Preguntas de interés general

Tres momentos bastante sexuales de ¿Quiere ser Millonario? que he visto en Youtube siguiendo las tentadoras cadenas de enlaces. ¿Realmente se extinguirá la tele?



La abuela y el punto G.



El problema de Rocco Siffredi.


25 mil libros de sexo.

Por el amor de Dios, NO!

No me digáis que no parece que...


Ugh... Si es que no hace falta imaginación para ver lo evidente.

Cosillas así te encuentras paseando por el centro de Málaga. Pero no es la única.

De viaje por Oviedo me topé con un monstruoso culo gigante:

Al menos eso me parecía. Pero lo gracioso es que no me equivocaba:

Ahí es ná. Culis Monumentalibus se llama el bicho. Me he tomado la molestia de destacar el apellido del autor porque pone culo y me parecía interesante.

Un saludo de Bayana.

Canción del S. XXI

Despues de tanto tiempo, por fin he vuelto a escuchar una canción de David Callejón (David Guapo), cómico y musico mencionado en otras ocasiones en blogguno. Bayana y yo, le vimos en directo en el Morrison´s de Marbella hace ya tiempecillo, desde entonces quería oirla otra vez. El chico es muy gracioso, y desde aquí, un blog con casi que ninguna repercusión social, os lo recomiendo.

Trata del amor en los tiempos que corren, con las nuevas tecnologías. Aquí la dejo:

Amor Actualizado



Esto es lo que vendría siendo la letra, mas o menos:

"¿Cómo puedes preguntarme si te quiero?
Si tengo tu foto de fondo de pantalla,
¿Cómo puedes preguntarme si te quiero?
Si de nick en el messenger me he puesto:
Amor mio eres mi sonrisa me alegro de haberte encontrado te quiero mucho mi vida

Y cada noche antes de irme a dormir
tengo que hacerte una perdi, como diciendo:
Buenas noches mi amor te quiero mucho mañana quedamos...
Y cada mañana al despertar
yo te tengo que mandar un sms (esmés) de amoooor

Te cú eme amr miooo, te cú eme amr miooo
Todos: Te cu eme amor mioo
Es amr, te sobra una o, estas gastando saldo tontamente
Te cu eme am miooo, equis cu, tu m acs dos puntos D mayúsculaaa...

Te quiero tanto que si un día desaparecieras tú
Yo te iría a buscar con mi bluetooth
Y si tu me dejaras, yo sería capaz
de ir al diario de Patricia

Cada semana te escribo un poema en mi blog
y tengo fotos de tu y yo en mi fotolog

Te cú eme amr míoooo (bis)
equis cu, tu m acs dos puntos D mayúscula punto y coma cierro paréntesis."


Hasta otra

Dreamer

Actualización: ya entiendo que dice donde he puesto puntos suspensivos. Dice "Tú m acs dos puntos de mayúscula". Ya está corregido.

Con acento

Hoy traigo un par y medio de cosillas made in Argentina (o eso supongo) que me han hecho mucha gracia.

La primera es una animación Flash que he sacado del blog de Mamarracho (acérrimo comentarista). Es ésta:

Botón derecho y "reproducir" para volver a verlo.

Guión:

-Eh, loco, dame toda la plata.
-No, no te doy una mierda.
-Eeh, bué, tomá loco, eeEEeehh...

Creo que la he visto 10 veces seguidas. Es tan simple como magnífica.

Traigo también un mini-comic que he sacado de este blog... me da una penita... (léase con acento)

Y del mismo estilo, pero más dramática...

Saludos a todos nuestros lectores argentinos.

Importante: cómo cuidar a tu bebé

Menos mal que he visto esto.

Si todavía tenéis dudas, mirad el resto de consejos aquí.

Un saludo de Bayana.


PD: Volveré pronto, de verdad de verdad de verdad. No me he olvidado de vosotros ^^