Llamadas

Estoy mala. Grrr. Estos vientos alérgicos que corren hoy en día me están matando. La discapacidad nasal que padezco ahora mismo me pone de muy mal humor. Si lo juntamos con que también tengo la voz de un fumador de puros de 80 años, aumenta mi impertinencia. Aunque todo ello no ha impedido que me enternezca con una llamada, de las muchas que recibimos en nuestro teléfono 3G (3 golpes hay que darle para que pille cobertura) de Doraemon.
Pasando por alto las llamadas de broma, la amenazas, las de jazztel, los insultos, más amenazas, etc, Tengo que destacar una llamada. Esta tierna llamada se trata de una madre que intenta contactar con su hijo, que se ha dejado el móvil en casa y tiene que darle un recado. Este es el mensaje:

Mensaje para Melendi: Hijo mío, lávate el pelo, ¡copón!.

De nada.

Detienen a un señor del Opus embarazado de gemelos

Copio y pego de YouTube:

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones: "Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogado... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen"

Es genial.

Visto en Twitter.

Actualización: vídeo reenlazado, gracias Totemika. Mamarracho, buena observación. Supongo que es un misterio, como saber si este otro fantástico vídeo es un fake (jaja).

¿Eres pijo o cani?

Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

Una reacción que flipas

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.



visto en WTF.

Declaraciones

Hoy en nuestro apartado de falsas declaraciones contamos con John Dahl, director de Nunca juegues con extraños, emitida hoy en telecinco:

- "Pues sí, lo cierto es que estaba harto de que me gastaran bromas por teléfono. Día y noche, día y noche (aprieta los dientes) es que me daban ganas de cogerlos y... (extraño gestos con las manos). Cuando no, las de jazztel, luego telefónica...es que ni a cagar podía sin que sonara el maldito teléfono ( Saca una petaca del bolsillo y bebe). Pero luego sabes qué pasa, que no se entendió el mensaje. Mi película, mi peli, sabes, yo la hice, yo, yo quería vengarme de los de las bromas, porque algunas las pagué, sí, las pagué, me las hicieron a cobro revertido, y yo, yo, no escarmiento, no pensé que fueran a colarmela y encima a cobro revertido, pero, sí, lo cierto es que sí, me la colaron, y no una vez, ni dos, ni tres, fueron muchas, sabes, muchas (empieza a tocarse los bolsillos, vuelve a sacar la petaca y toma un lingotazo). ¿De qué hablaba?...ah sí, de lo de la venganza, la gente entendió que eso, lo que ocurre en la película, es lo que puede pasar si siguen tocándome los cojones (hace un gesto brusco y casi se cae de su asiento), pero no es ese el castigo que yo quería, no, no, no, no, el mensaje se entendió mal, lo que yo quería era castigarles con un mierdón de película, era mas sencillo, me esmere en crear situaciones incoherentes, como cuando entran en pelotas a pedir hamburguesas, bueno esa fue porque me caía mal el actor, pero metí partes que no significan nada en la película, sabes a que me refiero, ¿no?, lo que vienen siendo mierdas, valla, mierdas por todas partes, si. Así que el mensaje que yo quería plasmar era: O dejáis de tocarme los cojones por el teléfono, o hago una segunda parte."


Bueno, eso es todo, nos vemos en la próxima edición de falsas declaraciones.

Una foto al día durante 39 años

La verdad es que aunque me gustaría, no sigo las nuevas temporadas de Los Simpson, y es la primera vez que veo este clip de un capítulo:



Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años. Magnífica parodia de este vídeo.

Ellos también se divierten

Military Humor - Get more Creative Writing

Militares americanos haciendo el tonto.

Peluquero y filósofo

Esta mañana, esperando mi turno para cortarme el pelo, mi peluquero a un cliente:

-¡Es que los turistas se creen que nosotros, por vivir en Marbella, ya somos todos milenarios!

Me aguanté la risa, fuera a ser que el hombre a quien le confiaría mi cuello cinco minutos después se diera cuenta.

Bueno, me voy a dormir, que ya con mil años encima uno no está para fiestas.

Durmiendo a la peña

Éste es el vídeo más tierno que he visto en Youtube después de este otro.

El hombre que canta una nana a sus cachorritos.



Visto en Neatorama.

Pienso que se parecen

Y mucho además.


La verdad es que en movimiento creo que se parecen más, sobre todo por ese gesto que hacen con la naríz.

La Apoteosis Necia, esta vez en El Ejido

Hola bloggunos, he aprovechado para hoy, el día de mi vuelta, contaros que fui al Festival de Teatro de El Ejido. Lo cierto es que sólo fui a ver La Apoteosis Necia de Berto Romero, pero mis fuentes, que son dos señoras mayores que estaban en la cola conmigo, me dijeron que la obra del día anterior también había estado muy bien. Cito textualmente:

-Señora entrañable: ¿Fuisteis a la obra de ayer?
-Mis amigas y yo: No, solo vamos a ir a esta. Es que no somos de aquí.
-S.E.: ahhh, pues deberiais haberla visto, estuvo muy bien.
-M.A.Y.Y.: ¿De que era?
-S.E: Acabaron todos desnudos. No me quería morir sin verlo.
-M.A.Y.Y.- Ahh(Asombro colectivo). Que bien.

Al principio fue un poco complicado conseguir las entradas, ya que yo las habia reservado por teléfono pero no encontrábamos dónde se vendían. Que si en la carpa, que si en el ayuntamieto, que si en el auditorio...y todo esto un sábado que complicaba más el asunto. Al final no hubo problema porque nuestra perseverancia se vió recompensada cuando encontramos a la chica que vendía las entradas y nos dijo que no habia ningún problema. A todo esto hay que agradecer la ayuda de los vigilantes, tanto el del Ayuntamiento, como el del Auditorio y especialmente el de la carpa que fue el que atendió nuestras numerosas cuestiones sin quejarse a pesar de lo pesadas que podemos llegar a ser si nos lo proponemos y si no, también.

Una vez conseguidas las entradas hicimos cola. Y digo hicimos porque la iniciamos nosotras que para algo llevabamos por allí todo el día. Nuestra sorpresa fue que por tomarnoslo con tiempo y empezar a esperar varias horas antes nos encontramos con Berto que salía de los ensayos por la misma puerta por la que entraríamos nosotras en unas 2 horitillas de ná. Pues bien, a mí estas cosas siempre me pillan de espaldas, estaré mal hecha o algo, no sé. Pero cuando nos vio nos dijo que si nosotras teníamos una foto con él ( me quedé con el culo torcio, como diría Joaquín Reyes al ver que se acordaba de nosotras, Berto. No Joaquín Reyes. Ya que no he tenido el placer de verle y sería raro que se acordara). Y ya le dijimos que sí y estuvo hablando un rato con nosotras, no os reproduzco la conversación porque onemoretime tengo lagunas debido a que me pongo nerviosa y se me olvida de qué hable, pero sé que me firmó el libro y me dibujó un señor con una tremenda tocha.

Cuando se abrió la puerta de la Carpa, me enorgullece decir que entre la primerita ( sí, yo me enorgullezco de estas cosas) y elegimos sitio.
La obra estuvo genial como era de esperar, me gustó verla otra vez porque había cosas que no recordaba de cuando fui a verla a Barcelona. Esa vez, la de Barcelona, cuando elige a alguien del público para decirle que la obra es suya, me lo dijo a mí ( otra cosa que me hizo tremenda ilusión) y esta vez se dirigió a la señora entrañable de la que os he hablado antes, hecho curioso que me hizo gracia. Supongo que a la mujer le habría hecho mas ilusión si hubiera aparecido alguien sin ropa pero creo que de todos modos le gustó.

A la salida tuvimos la ocasión de verle otra vez, porque estaba firmando unos panfletillos. Nos hicimos una foto con él, en la que sale cito textualmente sus palabras: "con cara de virgen renacentista". Ya que decía que esa foto era muy tierna. Hablamos un minirato con él, y luego le pedimos a Iván, El Lagarto que se hiciera una foto con nosotras, aceptó. Y ahí termino nuestro día en El Ejido.

Hay que destacar la amabilidad de el recepcionista del hotel que nos regaló un mapita para que encontráramos el ayuntamiento, de todos los vigilantes que ya he mencionado, de la gente de allí que nos ayudó, sobre todo la chica a la que le preguntamos dónde podiamos comer y nos dijo un par de sitios y se ofreció a acercarnos en coche, de la chica que se llama Adelina que es la que se encargó de las entradas y que nos trató muy bien, de Berto y El Lagarto que fueron muy naturales y no tienen aires de diva, de todo el equipo que estaba por allí preparando las cosas para que saliera bien y por último y no menos importante la gente que nos encontramos en la cola que fueron muy simpáticos y que siempre se interesaban por escuchar nuestra historia.

Pues esa fue mi miniescapada a El Ejido. Aprovecharé para enlazar esta noticia que me ha mandado una amiga y que me ha encantado leer. Esperemos que sea verdad, así tendré excusa para volver a Barcelona.


Saludos (¿esto no se debería decir al principio?. Bueno da igual)

Historias de El Corte Inglés

¿Por qué la señorita dependienta del El Corte Inglés estando a mi lado se mete detrás del mostrador para hablar conmigo?




El Corte Inglés me molesta. Empezando por su nombre. No se me ocurre de dónde leches lo sacaron, y esto me irrita (por cierto, sin tilde sería un nombre perfecto para una clínica de depilación)
He ido a este lugar buscando un libro. El libro de Berto Romero y Xavi Tribó, ya que llevo días bajando al Opencor que tengo al lado de casa y nunca está. Nada mas poner un pie en este laberinto del ocio la radio, que yo estaba escuchando en el móvil, ha perdido señal y ha empezado a hacer gárgaras. Esto me ha librado de caerme al suelo súbitamente en fase REM ya que estaba empezando una canción de Conchita, pero me ha obligado a escuchar la música del establecimiento. Después del conflicto auditivo me dirigí hacia la zona de libros y anduve en ese infierno de letras mirando estanterías como: humor, novedades y cosas por el estilo (esto último no es una categoría). Debido a mi desesperación ocasionada por la defunción de mi casi inexistente paciencia, observe que me había pateado ya casi todas las secciones con excepción de algunas del tipo: oposiciones, códigos jurídicos, mapas, ya que me parecían muy remotas para Cero Estrellas. Acto seguido me envalentoné y fui a preguntar a una de las dependientas de detrás del mostrador:



-Perdona, ¿tenéis un libro que se llama Cero Estrellas? (Iba a preguntar ¿Tenéis Cero Estrellas?, pero esto era obvio que las tenían)
-¿Cero Estrellas?
-Sí, Cero Estrellas (Váaaamos tú puedes)
- Un momento



La dependienta desapareció entre los libros. De vez en cuando la podía ver cruzar de un lado a otro sin saber muy bien donde iba. Me fijé en que la chica peonza preguntaba a una compañera suya, y juntas se acercaban a la zona de autoayuda. Lo primero que pensé es que se habían olvidado de mi libro y se disponían a buscar ayuda para solucionar sus problemas de drogadicción. Nada más lejos de la realidad, lo cierto es que seguían buscando mi libro. Preguntaron a otro chico, y los tres jugaron al código Da Vinci. Finalmente la chica lo trajo:



- Es que no lo encontraba
-(Mi mejor y más falsa sonrisa) ya…yo antes he estado mirando en la sección de humor y eso…y tampoco lo veía (Otra sonrisa falsa, para terminar capicúa)
- Claro, es que lo hemos puesto en lingüística.
- Eh…¿En lingüística? (Las tornas habían girado, ahora era yo la que no se enteraba de nada)
- Como no sabemos de que iba, y pone algo de críticas, pues lo hemos metido ahí.
- Claro… ¡MALDITA!, ¡MALDITA SEA TU ESTAMPA! si tu plan es que Berto y Xavi Tribó acaben tocando el acordeón en la salida del metro, o haciendo ceniceros con latas de Pepsi es un plan genial meterlo en lingüística, pero si lo que quieres es VENDER EL LIBRO eso es una basura, señora. Basura.



Vale. No dije eso. Dije:
- Ahm, pues… es que creo que son críticas inventadas y eso…
- Ohh (preocupación extrema) ¿Tu en que categoría lo podrías?

- Yo lo pondría en humor, creo. (Hombre, es que yo no tengo los conocimientos de clasificación que tienen ellos)

Por lo menos tengo el libro.

Delujo

Quiero haceros una recomendación: si se os presenta la ocasión, id a un concierto de Deluxe.

El sábado pasado asistí a un espectáculo de este hombre en la Sala Vivero de Málaga (un local de no más que 15x30) y superó con creces mis expectativas. Acepto la presentación que le dio el DJ Chema Rey (que tras el concierto ambientaría lo que quedaría de noche): "uno de los mayores genios que ha dado la música española".

Admito que no conocía más que cinco canciones, pero este detalle no importó demasiado (eso sí, disfruté más con las canciones que ya conocía, al poder corear los estribillos). Todas las obras que me sabía ganaron mucho en directo, sobre todo el espectacular final que perteneció a "Réquiem (no fui yo)", durante el cual Xoel se bajó junto a la masa a dar un último y magnífico aporreo a su guitarra.

Y es que el dominio que demostró de sus tres o cuatro guitarras (la adecuada según la canción) fue una de las claves de la magia del concierto, junto con el resto de la banda y, por supuesto, las ganas, la energía, el gustazo con el que tocaba. Un 10.

Al bajo estaba, por cierto, Miguel Rivera del grupo Maga. Ah, y los teloneros, Elodio y los seres queridos, correctos, carismáticos y muy buena banda.

Algunas fotos del concierto:







Una canción del concierto grabada por un amigo:



Para cerrar, mi canción favorita de las creadas por Deluxe:

El ChikiChiki se baila así (cuando estás muerto)

La calavera del imán de la nevera también, SÍ, también baila el ChikiChiki. Ahí va mi aporte a este fenómeno:

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¡Aclárate!

Si estás criticando, estás criticando. Por ejemplo, si yo me pongo a hablar de una fruta. Una fruta que es malvada. Pega a las frutas que son mas pequeñas, muerde a la gente, "canta" reggeton, come bebés, y atropella cachorritos. Por si no lo habéis entendido, es mala, mala. Pues imaginad que os hablo de esta fruta y de todas las fechorias que ha cometido, y mientras introduzco anuncios de fruterias que venden esta maldita fruta enviada de Lucifer,u os comento que si queréis el politono de la fruta maligna solo tenéis que mandar un sms con la palabra frutaqueparecebuenaperoderrepenteplasyestasmuerto al 666. Lo más seguro es que pensárais que estoy confundida, o que no soy consciente de lo que escribo ni de lo que anuncio, o que estoy bajo los efectos de alguna sustancia poco legal, o que esa fruta me está apuntando con un arma y obligandome a que la anuncie.
Bien, pensaréis que este rollo a que viene, si he comido algo en mal estado o qué. Pues no, hoy no he comido del cubo de la basura. Simplemente he intentado poner un ejemplo metafórico (a la vez que vitamínico) para que entendáis lo que le ha pasado a esta chica que a escrito un artículo poniendo al Chikichiki pa' caer de un burro ( y a Buenafuente y a la sexta, y eso).



Pues eso que le han quitado un poco de credibilidad al artículo vendiendo el producto que critica.

(Espero poder dormir, porque le he puesto tanta imaginación a lo de la fruta, que me da mal rollo)

Dreamer

¡Salvemos Eurovisión!... que falta le hace

Esta noche la Tve emite "¡Salvemos Eurovisión!".Para mi sorpresa la gala irá de la manita de, entre otros, los miembros de Muchachada Nui (Nuí!). Este programa será realizado para elegir a el artista que nos representará en Eurovisión de entre los seleccionados por los internautas. Los artistas elegidos para la final son:

-El gran Rodolfo Chikilicuatre con 'Baila el chikichiki', con la letra definitiva.
-La Casa Azul y 'La revolución sexual', esta es pegadiza.
-Arkaitz 'Un olé',un rollo Ricky Martin
-Coral 'Todo está en tu mente'.
-Bizarre 'Si pudiera'
-Lorena C 'Piensa gay' (¡titulaco!) Esta chica ya ha sido mencionada en blogguno, tenia un video raro con los numeros de Perdidos. Muy alternativa ella.
-Innata 'Me encanta bailar',¿te encanta? pues muy bien, pero Eurovisión va de cantar y tal...
-Marzok Mangui 'Caramelo', en teoria "hipijopero", aunque parece reggeton (no se como se escribe, pero probablemente los reggetonianos (niano, niano) no sepan leer, asi que...)
-Ellas, '100X100'.
-D-Vine ,I do you. A mi me recuerda a el grupo musical (já) patada en la boca sacado de un Paso adelante.


Pues muy bien, yo apoyo a Rodolfo Chikilicuatre, si vamos a hacer el ridículo, hagámoslo bien, pero bien, bien. Y si los fans de Eurovisión se molestan, que se molesten, que el año pasado fueron las Ketchup, y eso si que fue hacer el ridículo. Pues hagámoslo pero con la cabeza bien alta.
Rodolfo Chikilicuatre tiene algo, una canción pegadiza, un apellido que cautiva, un tupé de destaca, y un vestuario que ni Elton John y ni que decir tiene su acento. Este es nuestro hombre.


¡Perrea,perrea!

Eso es todo

Dreamer

Test - Tu personalidad

Hace tiempo que no publico nada por estos lares.

Aquí os dejo un test que, según dice la presentación, realizó un psicólogo para describir la personalidad de las personas a partir de una imagen que elijas.

| View | Upload your own

Por si os interesa, yo elegí la 2.

Ahora bien, ¿por qué no creerse del todo la información de estas presentaciones? Por ejemplo, el nombre del psicólogo no aparece en ningún lado. Por poner otro ejemplo, en la primera diapositiva "elije" está escrito con jota. Además, véase Efecto Forer. Por otro lado, la relación entre las imágenes y las descripciones me parece bastante lógica y creo que es un test curioso e interesante.

Si le dais a "view" lo podréis ver más grande. Ah, me llegó por email.

Al teatro

Las noches de paramount viajan a Málaga (onemoretime), estarán en el teatro Alameda los días, 28,29 de este mes y 01 y 02 de marzo, podeis ver otros lugares aquí.

El día 28 y 29 estarán:

-Paco Calavera, considerado uno de los mejores monologuistas del momento. Aqui pongo un fragmento de uno de sus monologos mas conocidos.



- Chuky, Malagueño que no fue bautizado como Chuky sino como Salvador Reina. Solo he visto un monologo suyo pero me encanta. Un trozito:



-Javier Nacher. No he encontrado un monólo suyo, aunque los he visto en la tele. Pero he encontrado este corto protagonizado por él, que también está bien:



Y el día 01 y 02 de marzo, las actuaciones en el teatro Alameda vendrán de la mano de:

-Carolina Noriega, Bayana y yo la vimos en directo,hizo una buena actuación, muy divertida.



- J.J. Vaquero, de este chico la verdad es que se poco, pero aquí teneís un fragmentillo de un monólogo suyo:



-Dani de la Cámara, de él, la verdad es que no sé nada, me suena su nombre, pero si lo busco en google sólo salen "danieles" y cámaras, así que no se. Pero si hace monólogos y va al teatro probablemente sea gracioso.


Pues solo eso que a quién le interese que busque su entrada, que yo ya tengo la mía.

Saludos

Dreamer

Canción del S. XXI

Despues de tanto tiempo, por fin he vuelto a escuchar una canción de David Callejón (David Guapo), cómico y musico mencionado en otras ocasiones en blogguno. Bayana y yo, le vimos en directo en el Morrison´s de Marbella hace ya tiempecillo, desde entonces quería oirla otra vez. El chico es muy gracioso, y desde aquí, un blog con casi que ninguna repercusión social, os lo recomiendo.

Trata del amor en los tiempos que corren, con las nuevas tecnologías. Aquí la dejo:

Amor Actualizado



Esto es lo que vendría siendo la letra, mas o menos:

"¿Cómo puedes preguntarme si te quiero?
Si tengo tu foto de fondo de pantalla,
¿Cómo puedes preguntarme si te quiero?
Si de nick en el messenger me he puesto:
Amor mio eres mi sonrisa me alegro de haberte encontrado te quiero mucho mi vida

Y cada noche antes de irme a dormir
tengo que hacerte una perdi, como diciendo:
Buenas noches mi amor te quiero mucho mañana quedamos...
Y cada mañana al despertar
yo te tengo que mandar un sms (esmés) de amoooor

Te cú eme amr miooo, te cú eme amr miooo
Todos: Te cu eme amor mioo
Es amr, te sobra una o, estas gastando saldo tontamente
Te cu eme am miooo, equis cu, tu m acs dos puntos D mayúsculaaa...

Te quiero tanto que si un día desaparecieras tú
Yo te iría a buscar con mi bluetooth
Y si tu me dejaras, yo sería capaz
de ir al diario de Patricia

Cada semana te escribo un poema en mi blog
y tengo fotos de tu y yo en mi fotolog

Te cú eme amr míoooo (bis)
equis cu, tu m acs dos puntos D mayúscula punto y coma cierro paréntesis."


Hasta otra

Dreamer

Actualización: ya entiendo que dice donde he puesto puntos suspensivos. Dice "Tú m acs dos puntos de mayúscula". Ya está corregido.

Nada es lo que parece (al principio)

Me llegó en un email que se llamaba "aprendiendo a dibujar".