Petar

Pues eso, que mi spam lo está petando...

La gallinita ciega

Saludos, bloggunos.

Estaba intentando dormir, pero los vecinos se han puesto a jugar. Saco la calculadora científica y deduzco que tienen veinte hijos, un perro y un miembro de la familia llamado Tamara que debe ser sorda. Están jugando a la gallinita ciega, aunque realmente pienso que el juego consiste en partirse las cuerdas vocales a gritos hasta mearse.

Me hace gracia pensar cómo pudo surgir el juego.

"Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, una joven gallina pasaba sus días cagándose en un palo de madera en su corral, junto a sus amigas. Cada una tenía su palo de madera donde cagarse, por tanto la convivencia era ideal. Es decir, nunca habría un pelea en aquel gallinero acerca de dónde debía cagarse cada una, porque había espacio suficiente para todas. La gallina protagonista de la historia se llamaba Ricarda.

Ricarda tenía un novio. Era un gallo apuesto, fornido, de buena familia. Se llamaba Kevin Costner del Cristo y vivía en el gallinero de al lado. Pero por desgracia, las rivalidades entre su gallinero y el de Ricarda se hacían más notables a medida que pasaba el tiempo. Antaño no era así, pero una vez, la gallina matriarca del gallinero de Ricarda le puso los cuernos al macho alfa del gallinero de Kevin por un conejo de granja, con perdón de la palabra. Desde entonces, había continuas peleas de gallos entre las dos familias, y ganaba el que mejor improvisaba unas rimas en un tiempo de unos dos minutos metiéndose con el otro gallo pero sin insultarle ni tocarle, porque eso no valía.

Por tanto, tenían que ocultar su amor a los ojos de sus familias. Quedaban en el corral para mirarse a los ojos, se comían el pienso de los cerdos y compartían el palo del gallinero para cagarse. Todo era perfecto, excepto por una cosa: no podían expresar su amor abiertamente. Así que tramaron un plan: se harían los muertos y luego escaparían hacia el monte donde los pollos salvajes habitaban y se alimentarían de los troncos de los árboles.

Quedaron esa misma noche en el McDonalds. Ricarda se despertó y se dispuso a fingir su muerte. Se clavaría en el pecho su palo de gallinero y moriría de una infección generalizada incluso antes que de desangrarse. Pero calculó mal y se clavó el palo en el ojo, con tan mala suerte que rozó también el nervio óptico del otro, y se quedó completamente ciega. A la mañana siguiente, todas las gallinas despertaron con los gritos de Ricarda, que no hacía más que pedir una aguja y un dedal, ninguna pudo averiguar nunca para qué los quería. Ellas suponen que era por la confusión. Les hizo a todas tanta gracia que hicieron una canción en la que le hacían dar vueltas para aturdirla más, putearla fue el entretenimiento del gallinero durante muchos años. Se volvió loca, pero murió joven.

En cuanto a Kevin Costner del Cristo se fue al monte de los pollos salvajes y cuando se cansó de comer madera se hizo carnívoro y se alimentó de personas. Más tarde se unió a SFDK e hizo una gira por España en la que ganó muchísimo dinero. Actualmente está de descanso, pero ya está pensando en su próximo proyecto en solitario."

FIN


La foto podría haber sido peor, creedme. No me tentéis.

Un saludo de Bayana.

¿Eres pijo o cani?

Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

La cucaracha

Me desperté de un sobresalto, empapada en un sudor frío y pegajoso. Me incorporé y miré a mi alrededor. La tenue claridad de la luna que entraba por la ventana era suficiente para poder ver con nitidez cada uno de los inútiles objetos que con los años se habían ido acumulando en la habitación. Me sentí extraña en aquella noche donde todo parecía normal.
Entonces la vi, majestuosa, bajo la luz plateada. Nunca me había fijado en su extraña belleza. Se deslizaba silenciosamente, de una forma elegante y cautivadora. Dejaba ver su cuerpo alargado y oscuro, con un cálido y tenue brillo caoba que me recordaba a un antiguo piano de cola. Aquella cucaracha era diferente.
La miré y ella me devolvió la mirada, asustada. Pude ver entonces sus pequeños ojos tan arrugados y expresivos, que reflejaban el cansancio de una vida de rabia, pérdidas, pisotones, oscuridad y resignación; esperando quizá que alguna catástrofe nuclear la liberara de aquella cárcel en la que los humanos la tenían encerrada. Por un momento... me sentí reflejada en ella. Al fin y al cabo era un ser, que como nosotros, sólo intentaba sobrevivir, frente a los obstáculos que le ponía la vida.
Entonces, me acerqué y la maté . ¿Qué asco no? A ver qué coño va a ser esto.



Saludos de Bayana.

Tendencias: Se llevan los rabos

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:


Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.

La 4º dimensión

- "Es sospechoso. Yo le he estado dando vueltas, y creo que estamos en dimensiones distintas. Yo estoy en la 4º, y te confiaré un secreto: no es el tiempo, sino que es de natilla, natillas por todas partes".

Por Dreamer

Conversaciones por Messenger, 1.

Conversación con mi spam (I): "Qué pasaría si mi spam fuera dependiente de un videoclub"

Conversación hecha con los asuntos del spam. Recomiendo pinchar en las imágenes y leer la original, aunque abajo está la traducida.




















SPAM: Hola

DREAMER: Hola

S: ¿Buscas medicina de alta calidad y ahorrate dinero?

D: No, más bien quería alquilar una película. Porque...¿esto es un videoclub, no?

S: ¡Si!

D: ¿Me recomiendas alguna película?

S: Internet explorer 7

D: Hmmm ¿de qué va?

S: Hombre gordo chino mata y se come a su hermano porque tenía hambre

D: ¿seguro?

S: ¡Si!

D: Mejor sugiereme otra, anda

S: Lilly y Teresa follan

D: ¡¿?! No sé si quiero saberlo pero ¿esa de que va?

S: Facebook bajo un ataque de clones

D: No era lo que esperaba pero parece interesante...

S: Veela

D:¿Ahora?

S: ¡Si!

D: Es que ahora mismo no puedo...¿cómo te llamabas?

S: Tiloyrk

D: Ooh qué exótico. ¿Sábes qé significa?

S: Mujer dice que su gato la salva de un fuego

D: Ahm...mmm...qué bonito...¿Dormiste bien anoche?

S: ¡Si!

D: Es que tienes mala cara, ¿te pasa algo?

S: Mi escroto se está poniendo muy grande estos dias

D: ¡¿?!...ahm...

S: Veelo

D: No, no... ya si eso otro día... Esto...tienes el mostrador muy alto y no llego bien...

S: ¿Muy pequeña? Nosotros tenemos la solución

D: (me alcanza un taburete) Muchas gracias; (le veo masticar) ¿Qué comes?

S: Pastillas para el alargamiento que realmente funcionan (inclina la mano ofreciendome)

D: No, gracias. No tomo esas cosas.

S: ¿De verdad no las has probado?

D: No, nunca las he probado. Es que como no tengo pene y tal...

S: ¿Completamente incapaz de darle placer a una mujer?

D: ¡¿?!

(Suena un teléfono. Tiloyrk lo coge. Me espero porque me parece de mala educación irme sin decir nada. Habla durante un rato)

D: ¿Todo bien?

S: ¡Si!

D:ok...

S: Josie dice hola

D: Ohm, no la conozco. ¿Te ha dicho algo más?

S: Cotilleo

D: ¿nada más, no?

S: La cura para el cáncer en una planta americana

D: ¡Qué!, eso no es verdad

S: WOOOOO!!

D: Bueno, vale. No te pongas así. Mejor dame la película y me voy.

S: ojuoh

(mientras limpia el DVD)

D: Oye, ¿quién protagoniza la peli?

S: Hannah Montana

D: Pfff, entonces no la quiero

S: Que no te asuste hacer cambios en tu vida

D: Que no, que no, que no la quiero

S: Veela

D: ¡Qué he dicho que no!

S: WOOOOO!!

D: Es usted un poco irritante...

S: inormita

D:¡¿Qué me ha llamado?!

S: inormita

D: ¡Oooh! ¡Mejor me marcho ya!

S: WOOOOO!!

D: ¡¡¡ADIOS!!!

S: Me gustaría verte el lunes

Mítico

Lo malo, es que este pobre niño probablemente no se ligue a Carla porque a Carla ni a ninguna chica le gusta que la bañen en babas. Será un actor fugaz, como el niño del Sexto Sentido, Harry Potter o Joselito.

Sí, tendrá momentos de gloria, pero pasarán. Además, no harán nada mas que invitarle a fiestas nada más que por joder, le caerán invitaciones de los MTV Awards, los Oscars, al Sweet Sixteen de Carla... Pero solo lo invitarán para que salga al micrófono a decir que es una fiesta. Grabará un single y distintas versiones mezcladas con reggaeton y "flamenkito der weno", para dar el salto a las discotecas y a los coches de canis. Pero a partir de entonces, su carrera irá en picado... hacia abajo. Carla venderá unas fotos a la revista Hola! en la que podremos ver a nuestro personaje comiendo chuches, y chicle SIN APARATO en un club de alterne.

Los miles de contratos de trabajo que le llovieron gracias a su aparato, pasaron de la noche a la mañana, a atragantárseles, como la palabra "fiesta", pasando entonces a ser solo papeles mojados por su propia saliva.

Moraleja: Lo que el aparato te da, el aparato te lo quita.

Por eso quiero mandar desde aquí un abrazo a todos esos chavales que se tienen que poner aparato. Lo siento.


Saludos de Bayana.

Proeza

¿Cansado de esas noches sin dormir a causa de los estudios? ¿Estás harto de tener que madrugar para ponerte a estudiar? ¿El Redbull no te parece sano para tomarlo durante un intenso mes? Para todos vosotros a los que el mes de Septiembre os da arcadas tengo la solución, atentos:

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:


No me déis las gracias.

Dramatic Cat

Todos nos acordamos de Dramatic Chipmunk, esa ardilla que ofreció una actuación estelar en YouTube.

Pero ahora está pasado y la nueva sensación este verano es Dramatic Cat:




V.

Un Martini con Vodka: removido, no eliminado.

Pero si yo quería eliminarlo...




Con esto me encontré removiendo el Counter. Sin duda esto es... from lost to the river!

(PD: Seeeeh!! He desinstalado el counter!...Pero aún soy débil y volveré a caer, fijo.)



Un saludo de Bayana.

Control - Durex

Lo sabía. Todo era cierto. Durex es de Control, luego Pepsi tiene que ser de CocaCola. Compañías millonarias crean compañías millonarias para que los ingresos se multipliquen.


Visto en Ronda, donde me encuentro haciendo un curso de verano.

La nueva peli de Will Smith...

- "Humm... ¿aquí no huele como a mierda?

Saludos de Bayana, que por fin es libre.

Cacereñas, concretamente de Cáceres

Lo que he encontrado en la nevera:


Menos mal que lo han dejado claro...

Descuento negativo

¿Un -10% de descuento significa que tengo que pagar un 10% más? No sé... el mundo es tan ambiguo...

Voy a engañarte en bolas

Ayer o antes de ayer, no me acuerdo.Iba con mi prima en el coche y sonó en la radio la canción Superstar de Jamelia, fijaos en el minuto 2:30 mas o menos:



¿Vosotros también ois "Voy a engañarte en bolas"?

Podría mandarlo al Hormiguero, pero ha terminado así que supongo que se quedaría flotando en el ciberespacio. Después de pensarlo un rato, me da pena. Mejor cuando vuelva el Hormiguero lo mando, para asegurarme de que llega bien.

Saludos

Reeducando a su hijo

De este post del blog de Haîmat y compañía, vengo a dejaros una joya de la mensajería subliminal. Señora, no deje a su hijo ver la televisión pública porque puede amanecer muerta un día. Los lunis quieren convertir a su hijo en Stewie Griffin, jaja.

Me había olvidado de que Bayana había colgado ya este otro que también está en el post de Trotamundos y que hizo que me desternillara de la risa.

Ciencias exactas

«Matemáticas aplicadas a las ciencias de la salud: las bacterias se multiplican dividiéndose...»

-Visto en el nick de un amigo

Vuelvo pronto

Hola diminutas (no por tamaño sino por cantidad) personas, animales, plantas superdotadas con grandes ojazos o electrodomésticos (no dudeis que la termomix podría hacerlo) que nos leeis, o que solo veis las fotos. Os escribo para informaros de mi posible ausencia durante un tiempecillo. Para que no os tortureis, ni tortureis a nadie, os diré la verdad. La verdad puede ser insoportable. Puede ser horrible. Puede ser dolorosa. O también puede ser una chorrada como es en este caso. Lo que ocurre es que como viene la temporada de exámenes... Sí, ya sé que alguna vez hemos dicho esto y ha sido cuando mas hemos publicado. Pero esta vez entre el estudiar y que mi vecino le a puesto contraseña a su red, no podré conectarme a internet. A no ser que me conecte desde la facultad. Pero como no tengo portátil, el arrastrar hasta allí el ordenador de escritorio lo mismo es un poco costoso. Así que si alguien está muy interesado en que publique puede regalarme un portátil poniendose en contacto conmigo: comentando en el blog o mandando un correo a blogguno@gmail.com con asunto: Portátil chachi para Dreamer.
De todos modos no descartéis que algún día pueda pillar internet y publique (o mire haber si me habeis intentado mandar el portátil).

Pues de momento eso es todo, ya os contaré cuando vuelva. Por cierto anoche fui a ver la actuación de David Callejón en el Morrison´s de Marbella. Ya habíamos hablado de este chico Bayana y yo (aquí). Y la actuación estuvo en su línea. Genial. Se me hizo corta y me dolió la barriga de tanto reir. Grabé algún video que veré si puedo colgarlo mas adelante.

Pues voy a terminar mi "despedida"( I am the "Drama Queen") con una foto para terminar arriba:


Sí, quiero dejar el listón bien alto con la foto de un pomo de puerta que me parece una cara con la nariz chafada, además con un flashazo increíble. La tengo desde hace bastante tiempo pero no había encontrado el momento indicado para publicarla, aunque este tampoco lo sea.

Saludos y espero volver pronto.

Ecotuning vol. III (creo)

Una nueva entrega de Ecotuning las dos entregas anteriores: esta y esta), esta vez en una moto, porque este tipo de decoración no tiene fronteras. Además se ahorra ya que puedes usar el hule de la cocina como elemento decorativo, como han hecho en esta foto.