Mejorando el mundo

Un ayuntamiento asturiano coloca un cristal encima de un panel en braile para evitar el desgaste.

Ahora los invidentes de su ciudad no sabrán que el panel expresa la No discriminación social de la ciudad.

Dedo humano con las uñas recortaditas sobre escritura en braile.

Desde aquí propongo otros medios para facilitar la vida de las personas con alguna discapacidad:

• Cambiar de lugar los botones para la rampilla de discapacitados de los autobuses, los pondrán mas altos, ya que en el sitio que están podría darle cualquier persona, sea discapacitada o no, y esto es para ellos.
• Enseñar en los colegios el lenguaje de los signos, pero en cada colegio de España uno, para señalar su individualidad.
  
• Contratar a alguien que conozca el lenguaje de los signos, para todas las conferencias y actos públicos. Pero cortarle los brazos para que no se canse.
• Poner subtítulos en todos y cada uno de los programas de televisión, desde saber vivir hasta el porno, pero para mejorar su cultura facilitar su adaptación en otros países, los subtítulos serán en otro idioma.
• Aumentar el volumen del pitido de los semáforos, pero cambiando el sonido por el de disparos para cruzar con mas rapidez.

Ya me lo agradecereis cuando se lleve a cabo.

La gallinita ciega

Saludos, bloggunos.

Estaba intentando dormir, pero los vecinos se han puesto a jugar. Saco la calculadora científica y deduzco que tienen veinte hijos, un perro y un miembro de la familia llamado Tamara que debe ser sorda. Están jugando a la gallinita ciega, aunque realmente pienso que el juego consiste en partirse las cuerdas vocales a gritos hasta mearse.

Me hace gracia pensar cómo pudo surgir el juego.

"Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, una joven gallina pasaba sus días cagándose en un palo de madera en su corral, junto a sus amigas. Cada una tenía su palo de madera donde cagarse, por tanto la convivencia era ideal. Es decir, nunca habría un pelea en aquel gallinero acerca de dónde debía cagarse cada una, porque había espacio suficiente para todas. La gallina protagonista de la historia se llamaba Ricarda.

Ricarda tenía un novio. Era un gallo apuesto, fornido, de buena familia. Se llamaba Kevin Costner del Cristo y vivía en el gallinero de al lado. Pero por desgracia, las rivalidades entre su gallinero y el de Ricarda se hacían más notables a medida que pasaba el tiempo. Antaño no era así, pero una vez, la gallina matriarca del gallinero de Ricarda le puso los cuernos al macho alfa del gallinero de Kevin por un conejo de granja, con perdón de la palabra. Desde entonces, había continuas peleas de gallos entre las dos familias, y ganaba el que mejor improvisaba unas rimas en un tiempo de unos dos minutos metiéndose con el otro gallo pero sin insultarle ni tocarle, porque eso no valía.

Por tanto, tenían que ocultar su amor a los ojos de sus familias. Quedaban en el corral para mirarse a los ojos, se comían el pienso de los cerdos y compartían el palo del gallinero para cagarse. Todo era perfecto, excepto por una cosa: no podían expresar su amor abiertamente. Así que tramaron un plan: se harían los muertos y luego escaparían hacia el monte donde los pollos salvajes habitaban y se alimentarían de los troncos de los árboles.

Quedaron esa misma noche en el McDonalds. Ricarda se despertó y se dispuso a fingir su muerte. Se clavaría en el pecho su palo de gallinero y moriría de una infección generalizada incluso antes que de desangrarse. Pero calculó mal y se clavó el palo en el ojo, con tan mala suerte que rozó también el nervio óptico del otro, y se quedó completamente ciega. A la mañana siguiente, todas las gallinas despertaron con los gritos de Ricarda, que no hacía más que pedir una aguja y un dedal, ninguna pudo averiguar nunca para qué los quería. Ellas suponen que era por la confusión. Les hizo a todas tanta gracia que hicieron una canción en la que le hacían dar vueltas para aturdirla más, putearla fue el entretenimiento del gallinero durante muchos años. Se volvió loca, pero murió joven.

En cuanto a Kevin Costner del Cristo se fue al monte de los pollos salvajes y cuando se cansó de comer madera se hizo carnívoro y se alimentó de personas. Más tarde se unió a SFDK e hizo una gira por España en la que ganó muchísimo dinero. Actualmente está de descanso, pero ya está pensando en su próximo proyecto en solitario."

FIN


La foto podría haber sido peor, creedme. No me tentéis.

Un saludo de Bayana.

El misterio del peaje

En la foto, Iker Jiménez con su boli del misterio.

En una oscura tarde de octubre, una hora después de la hora del té. Me encuentro en la sala de espera de una clínica veterinaria. En un intento de hacer mas corta la espera me distraigo mirando a la pared fijándome los parásitos hinchables que hay en la habitación. Cuando por sorpresa un ensordecedor ruido pone silencio a los ladridos de personas y perros que allí se hallaban. El sonido proviene de mi móvil. Es un mensaje de un número que no conozco, pone:

"mozesz zadzwonic"

¿Qué puñetas quiere decir eso? ¿Es el nombre de algún superhéroe checo? ¿Acaso es el nombre del perro del pato Donald? ¿Será un nuevo medicamento? ¿Será una amenaza de muerte proviniente de algun tipo de analfabeto? ¿Alguien no habrá bloqueado bien el móvil?

Lo único que he encontrado es que la última palabra del mensaje (no la voy a escribir otra vez porque tiene demasiadas consonantes, y no voy a copiar y pegar porque no me apetece, hombre, que estáis muy tontorrones) en polaco significa peaje.

FOQ

Llevo un tiempo dándole vueltas, es cierto y tengo que decir: no se me ocurre mejor nombre para la revista de esta serie, y no porque sean las iniciales sino porque es el argumento: /FOQ/.

Llamadas

Estoy mala. Grrr. Estos vientos alérgicos que corren hoy en día me están matando. La discapacidad nasal que padezco ahora mismo me pone de muy mal humor. Si lo juntamos con que también tengo la voz de un fumador de puros de 80 años, aumenta mi impertinencia. Aunque todo ello no ha impedido que me enternezca con una llamada, de las muchas que recibimos en nuestro teléfono 3G (3 golpes hay que darle para que pille cobertura) de Doraemon.
Pasando por alto las llamadas de broma, la amenazas, las de jazztel, los insultos, más amenazas, etc, Tengo que destacar una llamada. Esta tierna llamada se trata de una madre que intenta contactar con su hijo, que se ha dejado el móvil en casa y tiene que darle un recado. Este es el mensaje:

Mensaje para Melendi: Hijo mío, lávate el pelo, ¡copón!.

De nada.

Reformas en los realitys de España

A la redacción de blogguno, que es una caja de la fruta dada la vuelta a modo de escritorio, ha llegado una llamada a nuestro teléfono, que es un yogurt atado a una cuerda que no sabemos a donde llega, que nos informaba de que se va a proceder a una reforma en los realitys de nuestra televisión. Estas reformas serán:

• Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
• Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
• Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

La niña sin sombra

Soy invisible al ojo humano y puede que al de algunos roedores pequeños. Esto es que si un día estoy a vuestro lado en la cola del carrefour, no me vereis. No solo porque no conocéis mi rostro, si no porque será imperceptible para vosotros, humanos. Lo cierto es que siempre había sido consciente de mi facilidad para pasar desapercibida en la muchedumbre, pero lo que no sabía es que si se esfuerzan pueden ver a través de mí. Supongo, bribonzuelos, que ya sospecháis que os voy a explicar lo que me ha ocurrido para llegar a las anteriores conclusiones. Pues estáis en lo cierto.

Estaba en el autobús, haciendo un trayecto de mas o menos 45 minutos (Málaga-Marbella). Subo en el vehículo, me siento en el lado de la ventana, detrás de un pareja de adorables ancianitos, o por lo menos eso es lo que parecían. Esta pareja estaba situada de manera que la señora tenía el lado de la ventana (delante mía) y el señor, con el asiento reclinado en la parte que da al pasillo. Era el sitio perfecto para llevar a cabo mi malvada técnica que evita que se me sienten extraños al lado y yo pueda usar los dos asientos. Muahaha. (Por si queréis conocer la técnica, consiste en que el asiento que estaría delante de tu compañero este reclinado, haciendo que el asiento que está a tu lado no parezca tan cómodo y espacioso como los otros a ojos de un desconocido) al llenarse el autobus mi plan se frustró, y se sentó un desconocido al lado. Al poco tiempo de comenzar el viaje, la ancianita hijap...adorable, se gira y le dice al señor anónimo que estaba sentado a mi lado: ¿Puedes echar la cortina, que me da el sol?. Os recuerdo que yo estaba en el lado de la ventana. El chico hace amagos de pillar la cortina y como no llegaba bien, yo que soy una persona educada pongo la cara de la hermana buena de santa Teresa de Calcuta y echo la cortina mientras no pierdo de vista a la viejecita, que sigue girada. Ni me mira. La tía cerda ni me mira. Mientras ella tira de la cortina y sigue hablando con el desconocido, diciéndole: Gracias, guapo. Ñiñiñiñi. Resumiendo me ha dejado a oscuras, escuchando a una canorra discutir por el móvil, aunque no le hacía falta ya que iba a berrido limpio, diciendo: "Qué voih en er autobús, tío que no, que no, como ibah a haber venio a ve chavalitohs, que noo, preguntaleh a lah melania, la noviah der primo", y además entumecida por no invadir la burbuja personal del extraño de mi lado.

Cuento infantil sobre el LHC

¿No os enteráis de lo del fin del mundo y tal? Yo tampoco, así que he decido explicaros mi versión. Mis conocimientos de ciencia se limitan a bachiller, pero como todo el mundo está opinando, pues yo también. Aquí va mi adaptación para niños de la situación del LHC (Gracias Sendells, por decirme que son las iniciales de La Hora Chanante, así no se me olvida)


"Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día, Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN"

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

Verídico

"Ya os digo yo, que con tanta tecnología y tanto movil, vuestra generación va a estar llena de cáncer", dijo mientras se encendía un cigarro.

Tendencias: Se llevan los rabos

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:


Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.

Declaraciones

Hoy en nuestro apartado de falsas declaraciones contamos con John Dahl, director de Nunca juegues con extraños, emitida hoy en telecinco:

- "Pues sí, lo cierto es que estaba harto de que me gastaran bromas por teléfono. Día y noche, día y noche (aprieta los dientes) es que me daban ganas de cogerlos y... (extraño gestos con las manos). Cuando no, las de jazztel, luego telefónica...es que ni a cagar podía sin que sonara el maldito teléfono ( Saca una petaca del bolsillo y bebe). Pero luego sabes qué pasa, que no se entendió el mensaje. Mi película, mi peli, sabes, yo la hice, yo, yo quería vengarme de los de las bromas, porque algunas las pagué, sí, las pagué, me las hicieron a cobro revertido, y yo, yo, no escarmiento, no pensé que fueran a colarmela y encima a cobro revertido, pero, sí, lo cierto es que sí, me la colaron, y no una vez, ni dos, ni tres, fueron muchas, sabes, muchas (empieza a tocarse los bolsillos, vuelve a sacar la petaca y toma un lingotazo). ¿De qué hablaba?...ah sí, de lo de la venganza, la gente entendió que eso, lo que ocurre en la película, es lo que puede pasar si siguen tocándome los cojones (hace un gesto brusco y casi se cae de su asiento), pero no es ese el castigo que yo quería, no, no, no, no, el mensaje se entendió mal, lo que yo quería era castigarles con un mierdón de película, era mas sencillo, me esmere en crear situaciones incoherentes, como cuando entran en pelotas a pedir hamburguesas, bueno esa fue porque me caía mal el actor, pero metí partes que no significan nada en la película, sabes a que me refiero, ¿no?, lo que vienen siendo mierdas, valla, mierdas por todas partes, si. Así que el mensaje que yo quería plasmar era: O dejáis de tocarme los cojones por el teléfono, o hago una segunda parte."


Bueno, eso es todo, nos vemos en la próxima edición de falsas declaraciones.

Oro parece...

Hace unos minutos, me encontraba viendo Buenafuente...ha salido un momento, ya no porque ha terminado. Pero a lo que iba, han presentado a un grupo llamado Suzy y los Quattro y entonces he visto una imagen que me ha dejado helada, con la mísma cara que Paquirrín delante de un sudoku.
Quizá ha sido producida por el sofocante calor que hace en mi cuarto, o tal vez por las ingestas cantidades de Nestea que he consumido hoy, o incluso porque estas no son horas para razonar, pero lo importante es que...¡Me ha parecido ver al cocinero de TVE como componente de Suzy y los Quattro!. Pero luego he visto que no era él. Chimpón.

En la foto del medio, efectivamente, el batería no tiene cabeza, tiene implantado platillo para integrarse totalmente en la batería y así obtener ventajas en el mundo del percusionismo.

Rabazo

Qué nombre tan original el de esta compañia.



Algunas de las situaciones confusas que se pueden dar con tan original nombre, son:

A: ¿Te queda mucho?, es que vamos a llegar tarde...
B: No te preocupes, cojo un Rabazo y voy pa´alla.
A: ¿¡!?

A: ¿Has encontrado ya trabajo?
B: Sí cariño, ahora conduzco un Rabazo.
A: ¿¡!?

A: ¿Dónde estas?Llevo esperando una hora.
B: Estoy en un atasco y además no veo porque tengo un Rabazo enorme delante.
A: ¿¡!?

A: Tienes mala cara, ¿estás mareada?
B: Un poco, es que acabo de montarme en un Rabazo...
A: ¿¡!?

Que los autobuses son un coñazo, lo sabía, pero de Rabazos no había oído nada.

Bastoncillos

Estos son mis bastoncillos de oídos del Plus (el de los chiquiprecios. No, no, el del brikindance no, los numeritos de voz pitufada). Después de esto, no sé para que se usan:

No se lee bien, pero pone: "No introducir en el canal auditivo"

Vale, he buscado la localización del canal auditivo. Ya tenía yo mis sospechas acerca de lo que era y de donde estaba, pero que mejor que una segunda opinión. Digámos que el canal auditivo vendría a ser, desde el agujerito de nuestra oreja hasta que toques pared, como muestra este ilustrativo dibujo.

Como bien me enseñó mi mama, tenía claro que no debía llegar a perforarme el tímpano y acariciarme los sesos con el bastoncillo, que con menos ya está la oreja límpia. Lo que yo no sabía es que ni siquiera puedo meter el bastoncillo en la oreja.

Conversación con mi spam (I): "Qué pasaría si mi spam fuera dependiente de un videoclub"

Conversación hecha con los asuntos del spam. Recomiendo pinchar en las imágenes y leer la original, aunque abajo está la traducida.




















SPAM: Hola

DREAMER: Hola

S: ¿Buscas medicina de alta calidad y ahorrate dinero?

D: No, más bien quería alquilar una película. Porque...¿esto es un videoclub, no?

S: ¡Si!

D: ¿Me recomiendas alguna película?

S: Internet explorer 7

D: Hmmm ¿de qué va?

S: Hombre gordo chino mata y se come a su hermano porque tenía hambre

D: ¿seguro?

S: ¡Si!

D: Mejor sugiereme otra, anda

S: Lilly y Teresa follan

D: ¡¿?! No sé si quiero saberlo pero ¿esa de que va?

S: Facebook bajo un ataque de clones

D: No era lo que esperaba pero parece interesante...

S: Veela

D:¿Ahora?

S: ¡Si!

D: Es que ahora mismo no puedo...¿cómo te llamabas?

S: Tiloyrk

D: Ooh qué exótico. ¿Sábes qé significa?

S: Mujer dice que su gato la salva de un fuego

D: Ahm...mmm...qué bonito...¿Dormiste bien anoche?

S: ¡Si!

D: Es que tienes mala cara, ¿te pasa algo?

S: Mi escroto se está poniendo muy grande estos dias

D: ¡¿?!...ahm...

S: Veelo

D: No, no... ya si eso otro día... Esto...tienes el mostrador muy alto y no llego bien...

S: ¿Muy pequeña? Nosotros tenemos la solución

D: (me alcanza un taburete) Muchas gracias; (le veo masticar) ¿Qué comes?

S: Pastillas para el alargamiento que realmente funcionan (inclina la mano ofreciendome)

D: No, gracias. No tomo esas cosas.

S: ¿De verdad no las has probado?

D: No, nunca las he probado. Es que como no tengo pene y tal...

S: ¿Completamente incapaz de darle placer a una mujer?

D: ¡¿?!

(Suena un teléfono. Tiloyrk lo coge. Me espero porque me parece de mala educación irme sin decir nada. Habla durante un rato)

D: ¿Todo bien?

S: ¡Si!

D:ok...

S: Josie dice hola

D: Ohm, no la conozco. ¿Te ha dicho algo más?

S: Cotilleo

D: ¿nada más, no?

S: La cura para el cáncer en una planta americana

D: ¡Qué!, eso no es verdad

S: WOOOOO!!

D: Bueno, vale. No te pongas así. Mejor dame la película y me voy.

S: ojuoh

(mientras limpia el DVD)

D: Oye, ¿quién protagoniza la peli?

S: Hannah Montana

D: Pfff, entonces no la quiero

S: Que no te asuste hacer cambios en tu vida

D: Que no, que no, que no la quiero

S: Veela

D: ¡Qué he dicho que no!

S: WOOOOO!!

D: Es usted un poco irritante...

S: inormita

D:¡¿Qué me ha llamado?!

S: inormita

D: ¡Oooh! ¡Mejor me marcho ya!

S: WOOOOO!!

D: ¡¡¡ADIOS!!!

S: Me gustaría verte el lunes

Sobrarse

He encontrado este artilugio en mi casa. Mi perversa mente y el hecho de hacerme una idea en la primera palabra (PEDOmetro) y no seguir leyendo me ha llevado a errores, pensando que este objeto servía para otra cosa que medir kilometros.

Lo peor, que a esa conclusión no he llegado sola leyendo lo que ponía abajo, sino que me he dirigido a mi hermano pequeño, con mi cara de primogénita sobrada, a preguntar para que valía con mi risita de chiste de caca. Me lo ha explicado. Me he agachado, he recogido del suelo mi amor propio y me he marchado.

Proeza

¿Cansado de esas noches sin dormir a causa de los estudios? ¿Estás harto de tener que madrugar para ponerte a estudiar? ¿El Redbull no te parece sano para tomarlo durante un intenso mes? Para todos vosotros a los que el mes de Septiembre os da arcadas tengo la solución, atentos:

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:


No me déis las gracias.

Lamer

-Con ese nombre... ¿se tratará de una crema comestible?

Miedo

Anoche sentí miedo. Volvía a mi casa cuando escalofrío recorrió mi espalda al pasar por delante de un escaparate de una tienda de ropa para niños. Despues de un tiempo mirando horrorizada la escena, saque valor e hice una foto. Aquí está:


Es terrorífico. Siniestro. Me pone los pelos de punta, se me clavan sus miradas, sobre todo la del niño pálido y cabezón de mejillas sonrosadas.






Si hubieran sido de los otros que tienen una especie de párpados para cerrar o abrir los ojos, quizás me habrían dado menos miedo, ya que en caso de conflicto con tumbarlos se acabó el problema.
Mucho mejor con párpados móviles porque cambiaría el concepto del escaparate en su totalidad. Transmitirían otras sensaciones. Como a esos muñecos se les acaban poniendo los ojos raros, que ni abiertos ni cerrrados, o uno abierto otro cerrado, con los primeros parecería que están ebrios y eso es divertido (-¿muñecos ebrios?, ¡madre mía! hay que comprar allí) y los segundos...estarían bizcos o como guiñandote, que sería un poco raro, pero daría menos miedo que lo ojazos esos que lleva el muñecajo.

Entrenamiento de la selección española

Lamento no haber posteado antes, pero al igual que mis compañeros he estado de exámenes. Ya he terminado así que espero ser un poco mas constante en los post.

Bueno, os venía a contar con motivo de la final de la Eurocopa que se juega hoy, el duro entrenamiento al que están sometidos los jugadores de España. Y lo digo con motivo, yo no entiendo mucho de fútbol, pero esto me parece excesivo. Hacerle un tacto rectal a un jugador (me dicen por el pinganillo que se trata de Sergio Ramos) mientras están ahí sacando fotos un montón de prensa, me parece demasiado.


Esa es una parte de la foto que aparecía hoy en el diario deportivo As, que por el nombre a mí me pega a diario de partidas de cartas, pero para deportes en general pues también sirve. La foto en grande es esta:

Que aparecía con este pie de página: "EXPECTACIÓN. Una nube de fotógrafos de toda Europa siguió muy de cerca el entrenamiento de la selección española ayer por la tarde."

Sorprendente la normalidad con la que Sergio Ramos afronta la intervención con las numerosas miradas atentas que inmortalizan el momento, probablemente se deba a que este proceso se efectúa en cada entrenamiento.

Pues eso es todo, suerte a la selección

Saludos