Vacaciones...o no tanto...

Hola olvidados bloggunillos, habreis notado que hace tiempo que no escribo (bueno en realidad no lo habreis notado, porque no creo que haya nadie que nos lea ), pues mi ausencia ha sido debida a que estoy de vacaciones!!. Aunque siempre puedo encontrar un minihuequito en mi atareada agenda para poner alguna tontuna en blogguno. Pues lo que hasta ahora he sacado en claro de mis recien empezadas vacaciones ha sido, que aunque me cueste admitirlo, y ademas rompa un topico, la comida que me sirvieron en el avion esta mejor que la que se sirve en este hotel. Sin ir mas lejos el manjar que nos han servido hoy ha sido : macarrones raros y duros con 2 tristes guisantes, macarrones al dente (al dente que se te cae en el plato cuando muerdes), patatas fritas hara mas o menos un centenario y ....mayonesa... y pensareis (o quiza no penseis, no se) y si no te gusta la pasta?, pues si no te gusta...te jodes.

A parte de las prestaciones que tiene en cuanto a comida este hotel, tambien podemos encontrar otras, en otros ambitos.
Vereis, detras de una bonita fachada y una amplia recepcion, al subir a las habitaciones podemos encontrar suplementos por los que espero no haber pagado. Por ejemplo, si abres la puerta del servico tienes que tener cuidado porque hay unas hormiguitas que si les da un dia por ponerse de pie te llegan a la cintura. Pero aqui no acaba todo ya que tambien ofrece un servicio de quiropractica, ya que mi Colchon (y llamarlo asi es decir demasiado) es como si forrarais con plastiquete la puerta de un armario, casi que con pomo incluido.
Yo soy de las privilegiadas y mi habitacion tiene cocina (ja), para que os podais hacer una idea, habeis visto supervivientes?, pues solo os dire que por lo menos ellos podian hacer fuego.
Si estais pensando wau que maravilloso hotel!! ( no quiero saber como seran los hoteles a los que vais) por que no se marcha a un hotel que sea mas normalito?? pues yo os dire porque. (ahora lo dejo asi y os quedais con la intriga, que nooooo, que os lo digo) pues no me voy porque vengo con una beca del ministerio, estoy haciendo un curso de ingles con EF, y por si no lo sabeis (que es lo mas seguro, porque con lo que e dicho podria ser desgraciadamente muchos hoteles) estoy en Malta ( una ciudad bastante chachi), y resido en el hotel de 3 estrellas (JA) Saint George's Park...
Hotel que desde aqui recomiendo por sus numerosas prestaciones, al igual que EF, que se lo ha currado buscandonos un hotel en el que las hormigas sean capaces de saltar a la comba.

Pues con esto me despido, porque en 10 minutos se me cierra el internete, sin antes deciros que en el momento menos pensado puedo aparecer con otra entrada sobre mi magnifico hotel.

Por cierto lamento no haber puesto ni una tilde, pero no las he encontrado en este teclado...tambien lamento las faltas de ortografia si son mas de las habituales (si no , no) porque yo contra reloj no me acostumbro a escribir.


By DReaMeR

El bebé de Nevermind

Nirvana es (fue) una banda de rock de fama internacional nacido en Estados Unidos de Norteamérica, un país que hay debajo de Canadá. Se centraron en un género que se llama grunge y uno de sus singles, Smells Like Teen Spirit (huele a espíritu adolescente), fue un exitazo tan descomunal que es considerado el himno de los adolescentes de los 90.

Al grupo Nirvana le debemos uno de los mejores discos de música jamás concebidos, Nevermind. La carátula de este disco es sencillamente un bebé de unos meses sumergido en el agua e intentando atrapar un billete de dólar:


Ahora ese bebé, Spencer Elden, está crecidito (17 años) y asegura que le parece horrible que tantísima gente lo haya visto desnudo. "Tengo la sensación de ser la estrella porno más grande del mundo", cito textualmente. En realidad no creo que sea para tanto, pero eso sí, al pobre chico al que en 1991 tiraron a una piscina y acribillaron a fotos, lo dejaron marcado como pequeña estrella mediática. Según leo, dice emplear técnicas patéticas para ligar como praguntar: "¿quieres ver mi pene por segunda vez?" Hmmm...

He aquí a Bart Simpson parodiando la escena.

Bueno, ¿qué pasó con la banda? Pues su líder, Kurt Cobain, uno de esos genios chalados, se fue degenerando (heroína) y estando internado en un centro de rehabilitación, se fugó saltando el muro y cogió un avión a Seattle, donde fue encontrado muerto por un electricista. Oficialmente, se había suicidado, pero hay por ahí gente que dice que lo mataron.

En fin... Lo del bebé lo he sacado de El País.

Little Big Adventure 2

LBA es un acrónimo para Little Big Adventure, el título de un videojuego y de su secuela que merece -cómo no- el primer post blogguno sobre videojuegos.


Se trata de un juego de aventuras en tres dimensiones. El original fue lanzado al mercado en 1994 y su secuela dos años después. Me voy a centrar en este último, el segundo, desde mi punto de vista el mejor de los dos, cuyo subtítulo viene a ser "Twinsen's Odyssey" (esta última palabra les vale para el scrabble a los angloparlantes). Bien, la odisea de Twinsen empieza con un vídeo introductorio que no está doblado ni subtitulado en español, con lo cual me parece buena idea que pase a traducirlo yo mismo (el original en wikipedia en inglés):



Hola, soy Twinsen, el héroe de esta aventura. ¿Puedes verme en el cuadro de ahí arriba con mi novia Zoé? Ése es mi fiel amigo Dino-Fly a la derecha, y ése es un retrato de Sendell, nuestra benévola deidad, que le da vida a todo. Gracias al medallón, y a los poderes mágicos que me dio, me fue posible salvar nuestro hermoso planeta Twinsun. Tuve que investigar todas las islas para salvar a Zoé y evitar que nuestro mundo fuera destruido. El terrible dictador FunFrock tenía al planeta entero en sus manos - hasta que yo me entrometí... Síp, estoy orgulloso de decir que Zoé y yo esperamos buenas noticias. Pronto oiremos las pisadas de unos pequeños piececillos, así que tendremos que darnos prisa y tenerlo todo preparado. Nuestro mundo vive en paz hoy en día, todo está en calma, y todos tenemos un lugar en el sol.

¿Por qué me gusta este juego hasta el punto que mi apodo en internet sea el nombre de uno de los personajes del mismo? Bueno, para empezar porque lo jugué por primera vez entre los 10 y los 11 años, una edad en la que muchas cosas se te quedan eternamente grabadas. En segundo lugar, porque es un buen juego; Gamespot le da nada menos que un 8,1 (un "genial"). La trama está muy bien realizada, los personajes son inolvidables (el mago del tiempo que guardaba en su tienda experimentos un tanto eróticos, Baldino, la propia Zoé que era la que partía el bacalao en la pareja). Todos los diálogos se te quedan: "Twinsen, run to the downtown pharmacy and find a cure for Dino-Fly...", "A nitro-meca-penguin costs four kashes". Todos los mundos que hay que explorar tienen originalidad y personajes entrañables. Desiertos, islotes, planetas muy lejanos, la luna...

Resulta que Twinsen, protagonista, tiene cuatro diferentes comportamientos que tendremos que ir alternando para conseguir progresar: normal (para darte un paseíto caminando), deportivo (para correr), agresivo (si buscas pelea), y discreto (si no quieres llamar la atención).

La magia es también protagonista del juego, ya que Sendell le otorga a Twinsen unos poderes que van evolucionando a lo largo de la trama (su bola mágica empieza siendo una esfera de plástico que bota y acaba convertida en una bola de fuego que te cagas). Por cierto, al principio del juego tendrás que sacarte el título de mago.

En cuanto a la música, la mayoría está hecha en midi, es decir, en plan tono polifónico del móvil. No obstante, son melodías tremendamente pegadizas.

El juego tiene una comunidad activa en internet, www.magicball.net, donde esperan con ansias la eternamente retrasada tercera entrega de la saga, LBA3.

¿Sabías que...? (vía Wikipedia)

• El equipo de Twinsen's Odyssey también desarrolló el primero de los Alone in the Dark.
• Es posible subirse al techo de cualquier edificio del juego, menos al Chez Luc y a los del puerto.
• En el restaurante de Otringal, el cantante es Genne Simons de Kiss. El personaje muestra la misma lengua y tiene el maquillaje de Simmons.
• En el palacio al final del juego, hace su aparición el protagonista del juego Time Commando, también de Adeline.

Eso es todo. A ver con qué juego salto la próxima.

Patatas no biodegradables: 1€ en McDonald's!

Después de ver este vídeo lo flipaba. Yo sé que la comida del McDonald's no es aconsejable para ningún ser viviente que pise la Tierra, que eso marrón de la hamburguesa no es carne (os lo aseguro, probad un trozo sólo de carne y me diréis si sabe a carne o a... algo parecido a mierda a la plancha), o que el estómago le echa cojones para poder digerirla... Pero que ni siquiera las bacterias puedan con ella... me parece preocupante. Este experimento me ha llevado a pensar: ¿pero de qué coño están hechas las patatas? ¿De poliuretano? ¿Qué lleva eso?

Va de pedos

Esta entrada la dedicaré a los pedos.



Bien, un pedo, gas o flatulencia (incluso meteorismo para los cursis), es una mezcla gaseosa formada en los intestinos por las bacterias que todos tenemos ahí dentro. Esta ventosidad es expulsada por el ojete del culo, ano, produciendo o no un ruido que suena más o menos así, y un olor desagradable para el prójimo, pero prácticamente indiferente para el dueño.

En público, tirarse pedos nos causa sensación de vergüenza, con lo cual solemos intentar disimularlos, tal y como hace Peter Griffin en esta escena:



No obstante, lo más preocupante en público al tirarse un pedo o peerse, es la trayectoria de las partículas gaseosas que tarde o temprano penetrarán en las fosas nasales de nuestra compañía. En este fantástico vídeo, los japoneses nos enseñan las trayectorias que sigue la masa gaseosa y al final del vídeo, cómo evitar que nos persiga. Aprended.

Supercentenario

Probablemente un término que no conozcáis (o sí) es el de "supercentenario".


Hoy me enteraba de la muerte de la -ahora ex- mujer más anciana de la Tierra. Se llamaba Yone Minagawa y su última tarta el pasado 4 de enero le recordaba sus 114. Era supercentenaria.

Nacida en 1893, era de las pocas personas que podían presumir de haber vivido en tres siglos diferentes: IX, XX y XI. Pero no, eso no es el significado de "supercentenario".

Un supercentenario es aquella persona que supera la edad de 110 años. De las personas que llegan a ser centenarias, solamente uno de cada mil logran llegar a ser supercentenarias. Únicamente un 2% de los ancianos que alcanzan los 110 años de edad sobreviven 5 años más de vida. (Wikipedia)

Según 20minutos: las mujeres japonesas son las más longevas del mundo, con una esperanza de vida que en 2006 alcanzó los 85,81 años, mientras que los hombre islandeses son los más mayores, con una esperanza de vida de 79,4. Como bien todos sabéis, las mujeres suelen vivir más que los hombres, y en este blog podéis ver por qué, jajaja.

En este artículo podemos conocer a las personas más viejas de todos los tiempos. Si no tenéis ganas de seguir el enlace, os adelanto que la más anciana de todos los tiempos ( completamente documentado y confirmado) fue Jeanne Calment, que veis en la foto, que vivió 122 años, 5 meses y 14 días. Una de sus frases más citadas es "J'ai été oubliée par le Bon Dieu!", es decir, "he sido olvidada por el buen Señor".

El de la foto de arriba es el hombre más anciano de la historia (cerciorado), Shigechiyo Izumi, 120. Este hombre vivió bajo el gobierno de 71 primeros ministros japoneses.

Aparte de esta gente, tenemos a los "no confirmados", no obstante registrados en el libro de los Record Guiness. En ese caso, tenemos a esta Rusa que superaría con creces a los ya nombrados, ya que murió a los 131 años. Otro personaje famoso fue Benito Martínez Abogán, nacido en Haití y muerto en Cuba supuestamente a sus 126 años. Jamás enfermó, pero un día lo invitaron a visitar su país natal y de la emoción le dio un patatús. Buscad su nombre en imágenes de Google, quizá os suene.


Eso es todo por hoy sobre viejunos. Espero que viváis tantos años como esta gente.


¡Nos vemos!

Cu...cult.. t....¡Cultura! Uff...

Hoy escribo porque he visto la necesidad imperiante que necesitáis de cultura, amigos bloggunos. Sí, es eso que sale en los libros que no tienen dibujitos, o en La 2 entre cada partido de tenis. Ésa que fue borrada casi por completo en la televisión y de nuestras mentes gracias a espectáculos tan denigrantes como Karmele bailando canciones de su infancia, interesantes debates acerca de los devenires amorosos de una prostituta y por qué no, esas intrigas que no me dejan respirar y que el polígrafo me resuelve. Y cuando digo polígrafo digo el de todos los canales, porque en este país no hay canal sin polígrafo que se precie. País de morbosos.

Pero pese a todo quedan algunos resquicios de cultura en la televisión aparte de en La 2 anteriormente nombrada. Y de eso vengo a hablaros. De esos canales que véis cuando se le ha ido la pila al mando y os falta coraje para levantaros a cambiar. Hablo, cómo no, de los canales de documentales, historia, etc (tranquilos, no os asustéis).

Uno de los mejores para mí es el Discovery Channel, con documentales no sólo acerca de la reproducción del bicho bola (en el vídeo), sino prácticamente de cualquier cosa, que realmente enganchan cuando empiezas a verlos.

Lo mismo puedo decir de National Geographic, cuyo equipo realiza los mejores documentales y reportajes fotográficos del mundo (¿os acordáis de la famosa niña afgana?).
El canal Historia, en el que en cada reportaje te ambientan la época de la que están tratando, también muy interesante.

Pero uno de los que más me gustan es el canal Viajar, quizá menos conocido que los anteriores, que te invita a conocer el mundo, mostrándote la cultura, ambiente, gentes, gastronomía de todos los países y regiones de manera muy amena. Hay programas que te aconsejan o no destinos turísticos, y uno que me gustó mucho trataba de eso, pero centrándose en la gastronomía. Cosas sorprendentes como un batido de frutas, ojos de buey y huevas de pescado, o una pizza con marihuana en Camboya, abortos culinaros como la chocolatina frita con ketchup en las islas británicas, cosas tan asquerosas como las heces de foca ( sí, se lo comen), gusanos o como sangre de murciélago para beber. Que hay de todo, también cosas normalitas xD. Y además ves como los exploradores que la visitan tienen que probarlas. De verdad es muy interesante, os lo recomiendo.

Bueno, voy a acabar, no sin deciros que si alguna vez véis a Karmele por la calle le peguéis, no dudéis ni un momento, que ya va siendo hora de que alguien le diga de una manera u otra que ya tiene 800 años (paso de documentarme acerca de Karmele, qué quieres que te diga) para hacer esas chorradas. Ahí lo dejo.

Un saludo de Bayana.

Más claro, agua

Muy buenas, bloggunos. Espero que estéis pasando un buen verano, yo de momento espero irme de vacaciones DE UNA VEZ POR TODAS a ver si fuera posible. De momento sigo aquí enseñándoos lo que me parece llamativo, y también lo que no, porque aquí lo importante es rellenar, ¿no? Que tampoco os debo la vida...( que nooooo tontos!!)
Bueno aquí os dejo el vídeo que tanto buscábais, por si no os quedaba claro ya que los Teletubbies son de la acera de enfrente:



Ese bolso, esos bailes que se traen...
Madre mía, en lo que se entretiene la gente... En fin, un saludito de Bayana!

Lo más de lo más

1) Blogguno.

2) Bloons: desde que Microsiervos lo recomendara, es mi mayor vicio.

3) Esta entrada de uno de los mejores blogs en español: Fogonazos. A ver qué os parece.

4) Este truco para el San Andreas, a que no sabíais que se podía hacer:

Malas interpretaciones...

Lo que es el idioma y la pronunciación...

(Moraleja:aplicarse más si quieres que te entiendan)

The Fucking City

La señal que aparece en esta imagen, es una de las mas robadas. Pertenece a una ciudad llamada Fucking (Austria), si señores, esta ciudad existe. Es un pueblecito de aproximadamente 150 habitantes. Situado en la Alta Austria, limitando con Baviera y Salzburgo.

Debido al significado de la palabra, convierte a esta señal un lugar habitual donde tomar fotos, y se dedican bastantes fondos públicos a reemplazar las señales robadas y a reforzar las soldaduras para evitar estos robos. (Quién no querría una señal así?)

Esta ciudad posee su cómico nombre (para angloparlantes claro...) desde 1070, en 2004 se votó cambiar el nombre, pero fue rechazado.
Tambien existen ciudades con otros nombres peculiares por las cercanías, como Petting y kissing en Baviera (Alemania).

Sólo me surge una cuestión...¿¿cuál es el gentilicio de ellos?? ¿¿fuckers??

Hay teneís una ciudad con señales chachis donde pasar agosto!

by DReaMeR