El siguiente texto no es mío (ni las imágenes), es una traducción casi literal (y con algunos errores) del artículo de ESTA PÁGINA, que se titula "The iPhone is a piece of shit, and so is your face" (el iPhone es un pedazo de mierda, al igual que tu cara), la última sentencia de un personaje ya famoso en los prados internáuticos, cuyos posts están a tope de tacos y que siempre dicen algo que, desde mi punto de vista, mucha gente piensa y nadie dice. Estoy hablando del dueño de "La Mejor Página del Universo" (http://thebestpageintheuniverse.net, que se redirecciona a http://maddox.xmission.net). Después de reírme un poco con sus comentarios sarcásticos, decidí traducir el susodicho texto, que me gustó especialmente. Bien, ahí va...
El iPhone es un pedazo de mierda, al igual que tu cara
No me voy a comprar un iPhone porque ya tengo un teléfono que es mejor: se llama Nokia E70, es el pináculo de la realización humana, y lo quiero más que a mi propia familia. Tú probablemente no hayas oído hablar nunca del E70 porque el equipo de marketing de Nokia está ocupado encontrando hasta la última polla del universo que chupar, así que haré su trabajo por ellos y te hablaré sobre este producto. Y no, no me pagan por hacerlo. Simplemente estoy cansado de los fanáticos del iPhone chochando las manos por encima de sus estúpidos teléfonos móviles.
Primero que nada, el E70 tiene un teclado completo, no un asqueroso pulsa-y-reza pedazo de mierda. Nokia usa una tecnología que es incluso más avanzada que la pantalla táctil del iPhone, que te permite sentir las teclas que presionas mientras las presionas. Esta tecnología se llama “respuesta táctil”, y te permite hacer cosas como marcar un número de teléfono sin tener que mirar a tu pantalla como un simio tira-mierda. En realidad, cada uno de los demás teléfonos que se han fabricado tienen esta tecnología, a veces llamada “botones”.
Este teclado no sólo escribirá tus dos puntos, sino también los dos puntos de especies familiares lejanas de los humanos, como lagomorfos, e hipotéticos dos puntos de los hijos que todavía no tienes. ¿Quieres teclear una barra diagonal inversa \ ? No hay problema. ¿Una ampersand &? Apuesta tu culo. En un iPhone tienes que pulsar un botón adicional que abre un teclado alternativo que te permitirá teclear números y puntuación. Así que teclear algo tan simple como elipses (…) requiere que aprietes tus dedos nueve veces. ¡Disfrutad de vuestros teléfonos, perdedores! La gente como yo que tiene cosas que hacer preferirá un teclado que no esté firmemente limitado a una interfaz del usuario equivalente a un cipote vibrador.
Cuando el iPhone fue anunciado por primera vez, el director ejecutivo Steve Jobs potó suficiente mierda como para cubrir tres pies de un estadio de fútbol lleno de bebés, lo que mola porque podría haber asesinado en potencia a todos los bebés, pero perdió la oportunidad presentando en lugar de eso el iPhone. Afirmó que el teléfono era tres dispositivos en uno: un iPod, un teléfono y un “dispositivo de comunicación por Internet”. Wow, un ¿dispositivo de comunicación por Internet? ¡Increíble!
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No es tres dispositivos en uno más de lo que es mi ordenador portátil, idiotas. Usando la imprecisa definición de Jobs de lo que constituye a su aparato por separado, técnicamente mi portátil puede ser considerado como ocho dispositivos en uno:
- Un reloj
- Una calculadora
- Un "dispositivo de comunicaciones por Internet"
- Un teléfono (puedo hacer llamadas de voz con mi módem)
- Un dispositivo de almacenamiento de pornografía
- Un reproductor de vídeo
- Un procesador de texto
- Y un "iPod" (leer abajo)
Un "iPod" realmente no existe. La palabra “iPod” es una herramienta de marketing que designa un disco duro con software que reproduce mp3. Sí, no suena tan sexy ahora, ¿a que no, payasos? Y un “dispositivo de comunicaciones por Internet” es oficialmente la cursi manera de decir “tiene un navegador”. Así que en realidad es sólo un teléfono que reproduce mp3 y tiene un navegador. (Ronquidos).
El Nokia E70 no sólo reproduce mp3, vídeo, tiene un completo navegador y Wi-Fi, IMAP y POP3 email, y Google Maps, sino que puedes incluso ejecutar una terminal para acceder por telnet o por SSH a servidores remotos. ¿Qué significa eso en no-geek? Que mi móvil es invencible. Puedo hacer literalmente cualquier cosa. Puedo reiniciar mi servidor web si quiero, y a veces lo hago sólo porque puedo:
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Todo este poder en un móvil que tiene más de un año de edad, y que sólo cuesta 360 dólares. Incluso el navegador es el puto amo:
He aquí una completa e imparcial comparación de las características de cada teléfono:
Resolución:
- iPhone: 320x480
- N. E70: 352x416
Almacenamiento:
- iPhone: 4 u 8 gigas.
- N. E70: Ilimitada. El E70 puede usar tarjetas mini SD extraíbles, así que puedes tener todo el almacenamiento que quieras
Puede personalizar los tonos de llamada con tus mp3:
- iPhone: Nop
- N. E70: Síp
Puede grabar en vídeo:
- iPhone: Nop
- N. E70: Síp
La pantalla se pone como una borrosa mierda tras unos minutos de uso:
- iPhone: Síp
- N. E70: Nop
Puede mandar MMS (mensajes multimedia):
- iPhone: Nop
- N. E70: Síp
Tienes que mandar tu teléfono a Apple cuando la batería muere y te arriesgas a que se pierda, te lo roben o dañen de camino:
- iPhone: Sí
- N. E70: No
Reproduce MP3:
- iPhone: Síp
- N. E70: Síp
Es un rehén de Apple en cuanto a actualizaciones de software porque Apple no permitirá a nadie que desarrolle aplicaciones para él:
- iPhone: Síp
- N. E70: Nop
Marcación por voz:
- iPhone: Nop
- N. E70: Síp
Puede grabar voz:
- iPhone: Nop
- N. E70: Síp
Mensajería instantánea:
- iPhone: No
- N. E70: Sí
No puede hacer tareas fundamentales como copiar y pegar texto:
- iPhone: Sí
- N. E70: No. Doble negativa, ¡capullos!
Ahí lo tienes: la más objetiva comparación de ambos teléfonos jamás escrita. Creo que me tomaré el resto de la tarde para copiar y pegar texto en mi teléfono… sólo porque puedo
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