31 agosto 2007

Amor, ¿ciego?

Visto en este blog.

Un saludo de Bayana.

Actualización (Sendell's): Justamente esta mañana veía esta desternillante viñeta y otras divertidas en el blog de Alberto Montt, que es una de las recomendaciones del BlogDay de Bad-Girl, una de nuestros únicos comentaristas, jeje. Igualmente recomendable es este otro blog, Bent Objects, que es una recomendación de Mundo Picho. En él le dan vida a trozos de alambre, clips y demás. Genial. Dejo una imagen como ejemplo.

Smells like Teen Spirit al Ukelele

Magnífico tributo a Nirvana.



No perdáis detalle del nota de las melenas a la izquierda.

Visto en Mundo Picho.

30 agosto 2007

Acerca de los inventos estúpidos

Es un hecho demostrado el de que mucha gente tiene que leer lo que sea mientras hace sus necesidades básicas: el bote de champú, la pasta de dientes o cualquier bote de lejía mismo. Todo vale en esos momentos delicados.

Yo antes no comprendía por qué narices ponen por detrás las instrucciones de cómo lavarse el pelo...¿es que piensan que somos gilipollas? ¿Qué vamos a hacer con un champú, salsa tártara?

Pues el caso es que poco a poco le voy viendo su utilidad. Todo el mundo ha leído las instrucciones del bote de champú y no porque no sepa usarlo o porque quiera culturizarse...

Digo yo, ya que todo el mundo lo lee, podrían poner frases ingeniosas o citás célebres. Como en las compresas de Ausonia, en cada una de ellas pone algún dato acerca de la regla que te ameniza el periodo (piensas "¡oh! qué compleja soy"), como por ejemplo que cuando se acerca la ovulación se dispara la libido, que las hormonas te hacen extremadamente sensible, y que OS PODÉIS DUCHAR con la regla (no, es que hay gente que todavía no sabe que no morirá si lo hace).

Y diréis: "en realidad no dejas de leer una puta compresa". Ya, pero es una compresa con contenido. Sales del baño con una cosa nueva aprendida, y eso no te lo quita nadie. Éso deberían hacer los fabricantes de champú.

En realidad no quería hablar de esto, me he ido un poco por las ramas. Hay alguien que ha pensado, ¿por qué leer si se puede escuchar música? ¿Alguna vez habéis sentido la irrefrenable necesidad de escuchar música de tu iPod mientras estás cagando? ¿No? Pues a mí tampoco, pero existe la manera de tenerlo cerca. Éste y otros muchos inventos estúpidos son los que hoy os voy a enseñar, muchos de ellos ya conocidos:

No puede faltar en un baño del siglo XXI:

Para amantes del golf:

Para que se te quiten las ganas de fumar/tirarse las horas del sol haciendo el gilipollas con un cigarro:


Para hacer los desayunos más alegres ( o para subastar la tostada):


¿Y qúe fue de las botas de agua? Es que prefiero llevar el agua por el cuello:


Bah, inventan esa mierda y no me hacen caso cuando digo de inventar una hucha con contador, como las máquinas de coca cola.

Todo eso y mucho más te puedes encontrar bicheando por ahí.

Un saludo de vuestra amiga y vecina, Bayana.

Frase pornográfica geek


«Quisiera ser el pendrive de tu puerto USB».

Jajaja. Para ligar con un(a) mozo/a geek también valen las siguientes:

  • Eres el kernel de mi linux.
  • Eres el html de micorazon.com.
  • Eres el .gif que anima mi vida.
  • Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
  • Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
  • Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
Seleccionadas, por cierto, de una lista más completa en luiskano.net.

Pero, para pornográfica, la cara de Bush en este retrato. Su historia en elmundo.es.

clic para ampliar

Video WTF del día

Youtube... el parnaso de la red.

29 agosto 2007

Mi hijo


«Mi hijo es la hostia»


-Dios

Timothy Hunter

Timothy Hunter (o Tim Hunter) es el personaje principal de una serie de cómics escritos por Neil Gaiman en 1990-91 (The Books of Magic). Se trata de un joven adolescente inglés, mago, con gafas, de pelo negro,con problemas familiares (huérfano de padres) y un búho de mascota, además tiene dos amigos inseparables con los que lucha contra los malos.

Eh, eh, eh... Un momento. ¿Éste no era... el chico éste de la peli...Popotter? ¡Ah, no! Harry Potter.

Pero él apareció en 1994... ¿Me estaré confundiendo?




Visto en Qúo (El Hombre Desactualizado) y en Bushi Cómics.

Un saludo de Bayana.

El Penepán

Curiosa forma para una barra de pan...


Lo vi en un chiringuito en la playa... Ese día el panadero quería desarrollar al máximo sus dotes artísticas, y el material desde luego no le iba a limitar.

Ah, y siento desilusionar a muchos, pero no se puede comer ^^

Un saludo de Bayana.

Cosas que odio (primera parte)

Odio Twitter (clic en el enlace quienes no sepáis qué es). Me parece el novamás de tu intimidad atrapada en la red. Es absurdo contar al que primero pase "lo que estás haciendo". Si tienes algo importante que decir, hazte un blog o escribe un libro. Si quieres contar tu vida con lujo de detalles para que gente que no tenga ni la más remota idea de quién eres conozca tus penas, hazte un blog o agrega gente en el messenger al azar. Pero, por favor, si quieres hacer amigos, saca a tu perro al parque y habla con la gente sana que encuentres. Twitter es un pequeño vicio para gente introvertida.

Odio que meneame.net se haya convertido en un juego de estrategia de los que vician.

Odio la prensa rosa y el absurdo mundo del corazón a no poder más. Ocupan toda la mañana y toda la tarde de la programación de la televisión española. Y no sabes cuánto me desquito pegándole tomatazos a Jorge Javier Vázquez en este juego de Flash. Los programas del corazón no te aportan nada, ni siquiera un mínimo de emoción (perdón por la gente que se haya emocionado con las fotos en las que salía la princesa Letizia en bikini a 20 kilómetros del fotógrafo). Cambiad por lo menos a la Sexta y os reís con Ángel Martín burlándose de toda esta gente que hace posible la prensa rosa. La foto es de fotomaf.com.

Odio los salones de chat (véase chat de Terra) donde si te pones "Laura_19" de nick saltan quinientas veinte ventanas de machitos pidiéndote el messenger (con el propósito de que les pongas la webcam y enseñes las tetas).

Continuaré odiando...

28 agosto 2007

Ala, ala!

Anda, mira, como la dieta del cucurucho. Pero qué sutileza madre mía. Esta gente desde luego no sabe qué son los eufemismos, total para qué, la claridad es lo que importa. Ésto me encontré al abrir mi bandeja de entrada:


Lo más gracioso son las comillas, para "suavizar" el término.


Un saludo de Bayana.

¿Cómo se imaginaban el año 2000?

Nada de naves espaciales. Según unas postales del año1900, lo que realmente se esperaban para el año 2000 eran suelos que se movían, la máquina para controlar el tiempo atmosférico o ciudades con techo. Sorprendentes, podéis verlas todas en este blog de donde las he sacado. No os las perdáis, son realmente curiosas.

En fin, esto es todo de momento. Un saludo de Bayana.

Algunas chorradas

Jugueteando aburrido con el botón ¡salta! de Javi Moya, el geek malagueño favorito de todos, me he rencontrado con algunas chorradas dignas de reciclar. Ahí van una imagen, un vídeo y un quiz de adivinanza.

Por ejemplo, este parecido que además de razonable es insuperable:


No menos divertido es este anuncio que he sacado de aquí.



Y para finalizar este quiz que todo internauta ha de hacer alguna vez en su vida. Hay que decidir si lo que ves en la fotografía forma parte de un juguete de bebé o de un juguete sexual. Buena suerte. Yo acerté ocho:


27 agosto 2007

Noticias del verano

Enlace de lectura obligatoria. Pixel y Dixel recopilan las noticias más absurdas, más extrañas y más WTF del verano.

Mortalidad de los espectadores

Un reciente estudio realizado en los Estados Unidos afirma que 35 espectadores de cada millón que ven en directo un partido de béisbol, se lesionan a causa de pelotas y bates lanzados desde el campo. Desde 1970, cinco espectadores estadounidenses han muerto por lo mismo.

Esta foto de Ron Jenkins nos muetra un caso donde el espectador, por suerte, sólo acabó con la mandíbula hecha un desastre. ¡Zas, en toda la boca!


Todo lo he sacado de la MUY Interesante de septiembre de este año.

Txus Blues y José Bluefingers

En realidad no sé muy bien quiénes son ni por dónde se pasean, así que esta entrada será breve. La cuestión es que Txus Blues y José Bluefingers me tienen un poco enganchado a su blues macarra. Y no soy al único, ya que tienen una buena aceptación. Creo que la clave de su éxito es su sentido del humor sumado a la belleza que el blues tiene de por sí.

De esta web he sacado lo siguiente:


Txus Blues: Armónica y voz
Lleva tocando la armónica desde principios de los 90 y ha sido miembro de bandas barcelonesas como Impàs, La Nau Blues Band, Barri Gòtic, Els Bourbons, Sweet Little Band...
Desde hace ocho años imparte clases de armónica de Blues.


Jose Bluefingers: Guitarra
Sus inicios fueros rockeros y desde hace unos diez años se dedica exclusivamente al Blues formando parte de las bandas: Fas Tard, Sweet Little & Midnight Laters, Harmonica Zumel Blues Band, Predicador Ramirez, La Incombustible.

Y aquí un vídeo para que los conozcáis en acción:



Os recomiendo que los escuchéis vía eMule.

26 agosto 2007

Broken Sword

A quien le guste la aventura gráfica como a mí, conocerá de sobra la serie de videojuegos Broken Sword. Esta entrada se la dedico a los que saben más o menos de qué va pero nunca lo han jugado (decídete, tío) y a la gente que no es entendida de este género de juegos o no conoce la saga (por cierto, la palabra "saga" no está del todo bien utilizada en el anterior contexto, pero es la que define con más exactitud).

Hasta ahora han visto la luz cuatro entregas de Broken Sword (brouquen soord), todas ellas con un argumento muy bien pulido y decenas de personajes con un diálogo estupendo. Aunque el juego esté disponible para varias plataformas, hablaré como si sólo existiera para PC (desde que probé el primero para la PS1 decidí no volver a intentarlo).

La gran estrella protagonista, cuyo sarcasmo desternillante le da vida al humor del juego, es el abogado estadounidense George Stobbart («con dos bes y con dos tes»), por el cual, como se puede apreciar en las imágenes, también va pasando el tiempo. Este rubio hijo de rico de buena memoria y bolsillos de capacidad infinita tiene fascinación por la historia (habla latín, lo podemos comprobar en la primera entrega), y además la fastidiosa facilidad de meterse en líos y tener que salvar el mundo cada dos por tres. Sus comentarios son, a mi parecer, lo mejor del juego (sin despreciar las interesantes tramas, los demás personajes, los gráficos de las primeras entregas y los currados acertijos). El doblaje al español (que no existe en la cuarta entrega) era perfecto, mítico (Tomás Rubio, un tipo polémico, está detrás de los discursos de George).

La primera de las cuatro fue a llamarse Broken Sword: La Leyenda de los Templarios (1996) (o "Circle of Blood" en el país de las hamburguesas). Es el mejor de todos sin duda, para la crítica, para la mayoría de los usuarios y para mí. Los gráficos en 2D que todos los seguidores echan en falta fueron dibujados a mano de manera magistral. Y el sistema de point-and-click (para interactuar con objetos o personas había que ponerles el cursor encima y cliquearlos) le venía como anillo al dedo. A esta entrega Gamespot la venera con un 9.2 (notad el 10 en "gráficos"). Está entre mis juegos favoritos y recomiendo jugarlo alguna vez en la vida.

Todo empieza cuando Jorge se estaba tomando un cafelito en París y la cafetería vuela por los aires. Aquí empieza una odisea en la que recorre montones de rincones buscando pistas (pistas que lo llevan tras la huella de una sociedad neotemplaria, con lo que aprenderá mucho de los antiguos Templarios), pasando por las alcantarillas de París, por un típico bar irlandés y hasta por aquí por España. Pero no está solo, no. Resulta que en su aventura se hizo amiguito de Nico Collard, periodista francesa a la que, como vemos, el tiempo le sienta muy bien.

Nico es una co-protagonista a la que nos vamos acostumbrando hasta tal punto que en la segunda entrega, Broken Sword II: las Fuerzas del Mal (1997), podemos controlarla durante más o menos un 40% de la trama. La segunda entrega es muy buena, muy recomendable, pero si antes he dicho que el primero es el mejor y además lo mantengo, significa que no supera a la Leyenda de los Templarios. Creo que es más fácil; los acertijos no son desesperantes (tal vez algunos). Es demasiado corto. El argumento (relacionado con un dios de la cultura Maya) no profundiza tanto en la historia como en el caso de los Templarios, y no estariá nada mal que lo hiciera para conocer un poco más de los interesantes Mayas. Además el final no es ni la mitad emocionante que en el primero. Y acabo de enumerar casi sin darme cuenta los únicos defectos que le he encontrado al juego para que no supere a su predecesor. En todo lo demás es igual o mejor que éste. Los gráficos, todavía 2d, están perfeccionados. Los comentarios de George Stobbart no han perdido su frescura. Etcétera. Gamespot le da un 7,9 y dice: "es Circle of Blood con nuevos personajes, una nueva trama y una nueva amenaza a la armonía del mundo".

El tercero es el de la discordia. Broken Sword: El sueño del dragón (2003). Es el que más rechazo ha causado porque: 1) engordaron a George una dimensión, y 2) liquidaron el point-and-click. A mí... me encantó. Es como el capítulo en que Homer Simpson sale en tres dimensiones, y no por salir en tres dimensiones el capítulo deja de gustarte, él sigue con la misma chispa encima. Yo no paré hasta pasármelo. Y pienso que los de Gamespot no se equivocan al puntuarlo con un 8,1 y decir que es un juego que refresca el género de la aventura gráfica. Pues no, recibió muchas críticas y hasta provocó el desarrollo por parte de fans alemanes de Broken Sword 2.5 (en 2D). Está bien, prefiero las dos primeras entregas, pero no deja de gustarme Broken Sword 3, que por cierto vuelve al argumento de los templarios y te lleva por paisajes muy diferentes, donde controlas sucesivamente a George y a Nico.

De la cuarta entrega, Broken Sword: El Ángel de la Muerte (2006), no puedo decir mucho porque todavía no lo he terminado, pero no me ha causado una mala impresión. Eso sí, no ha conseguido engancharme. Los gráficos en 3D mejoran y por petición popular es recuperado el point-and-click (que se me hace raro en un ambiente tridimensional), los acertijos recuperan su fuerza de las primeras entregas, pero George va perdiendo su gracia. Sus comentarios irónicos ya no son los mismos. Aparece una nueva personaje, Anna María, que mete a George en otro de sus típicos líos, relacionado con un manuscrito y con Moisés (sí, el personaje bíblico); a George este nuevo personaje le pone cachondo; y Nico sigue por ahí dando vueltas.

Por último sólo decir que se está preparando una película sobre Broken Sword (primera entrega), y que en teoría saldrá en 2009.

Os dejo un vídeo que subieron a la red los chicos de www.gameprotv.com y que resume mucho mejor que yo este incomparable juego que vale la pena conocer.

Top 10 cosas inútiles más caras

Aquí el enlace.

Mi favorito creo que es la bolsita de té... Verdaderamente absurdo.

Por cierto, lo he visto en Meneame.NET

25 agosto 2007

Cuac, cuac...

Buenas bloggunos, ¿os acordáis del anuncio del Seat Toledo de los patitos naufragados?(fantástico anuncio, por cierto). Se basaba en el naufragio en la bahía de Hong Kong en el año 1992 de un barco con una carga de 29.000 juguetes: patitos amarillos, ranas verdes, tortugas azules y castores rojos.

Este naufragio le sirvió al oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer para estudiar las corrientes marinas durante estos 15 años, y trazar el rumbo de los objetos a la deriva. Además, pronosticó cuándo iban a llegar los juguetes a las costas de todo el mundo.

Según Ebbesmeyer, los patitos cruzaron el Pacífico llegando a Estados Unidos, algunos siguieron hacia el Norte por Alaska hacia el estrecho de Bering, y de ahí por el paso del Noroeste hacia el Atlántico. Pronosticó también que llegarían a Galicia este verano, pero según la noticia de un periódico que leí hace pocos días en Cantabria (no recuerdo bien su nombre, pero era algo así original en plan "La Voz de Cantabria" o la "Gaceta Montañesa") los patitos no llegarán hasta dentro de muchos años, pues tardarían bastante en cruzar los hielos del Polo, unos 5 años.

Esta rocambolesca historia no dejó indiferente a la prensa, asediando al pobre hombre con preguntas acerca de la trayectoria de los juguetes. Continuamente aparecían personas que aseguraban haber encontrado un patito en la playa resultando ser falso, pero bueno... mi opinión es que deberían buscarse un hobby, aparte claro de su búsqueda incesante de patos cada mañana, escudriñando el horizonte... Es que yo quiero uno...

En Wikipedia podéis ver con más profundidad ésta curiosa historia.


Saludos de Bayana.

Actualización (de §endell): como leía en 20minutos hace un tiempo, en eBay se está pagando hasta 1500 euros por los putrefactos patitos recuperados del océano.

24 agosto 2007

Mis...¿vacaciones?

Buenas bloggunos, ¿cómo estáis? Yo bien, pensando en cómo van mis vacaciones hasta ahora, y viendo que se me acabará el rollo en breve, pero bueno. No me preocupa, porque hasta ahora no he tenido unas vacaciones digamos... idílicas.

Decidimos entre toda la familia ir al norte de España (qué coño, lo decidió mi madre que es la que lleva la voz cantante). Pensamos: ¿por qué no? Seguro que en agosto estará menos atosigado de gente... que inocentes.

Pues bien, como conté en mi última y fugaz aparición en el blog viajé a Cantabria, región que os recomiendo visitar siempre y cuando vayáis sin mí. Porque no sé cómo lo hago pero tengo la increíble capacidad de atraer los tifones y huracanes tropicales allá donde quiera que vaya. Yo soy la "B" de borrasca en los mapas del tiempo, comprobado.

Nos hospedamos en un hotel de Suances, un pueblo costero bastante interesante con unas playas fantásticas, como son todas las de Cantabria. Lo malo era la habitación: estaba en un piso del hotel que era como un desván, con esos techos que gradualmente se van haciendo más bajos hasta llegar a un momento en el que te conviertes en la alcayata humana. Aún recuerdo esas mañanas cuando me levantaba y me daba una hostia con el techo de los cojones porque la puerta del cuarto de baño estaba en la parte más pequeña (el sentido del humor del arquitecto). Además tenía que compartir cama con mi hermana. No me interpretéis mal, pero es que me quita la sábana y me da patadas como si me odiara mientras dice cosas raras, y todo eso durmiendo, pues coño acojona.

Entonces comenzó a llover. Días más tarde nos fuimos a la tierra de Melendi y el Sr. Apio (aquí podéis verle entre neumáticos) o "Soy un soso en todos los sentidos". La borrasca me siguió hasta Oviedo, por lo tanto los cántabros pudieron disfrutar de un buen día. El hotel no estaba mal, tenía dos camas, y el cuarto de baño era modernísimo. Las paredes eran casi todas espejos y la ducha tenía un mecanismo que aún no sé cómo funciona. No podías saber de dónde iba a salir en chorro de agua porque eso tenía setecientos botones inútiles para regular la presión, el tipo de chorro... y lo peor es que si te pasabas un pelo podías ducharte en magma volcánico y morir achicharrada vilmente. En ese momento de desasosiego pensé en la ducha con monomando, ése que odié porque siempre he sido una negada para regular la temperatura del agua, y que en ese instante añoraba.

También recuerdo cómo la lluvia nos jodió todo el viaje, por lo tanto teníamos que quedarnos más tiempo que el previsto en el hotel, por lo que descubrimos maravillas de la tecnología como la persiana eléctrica que se quedó atrancada a más de la mitad y nos tiramos la estancia sin ver una mierda, como la minitele de la marca Radiola (dios, ¿cuántos años tendría la tele?).... Cuando la ví pensé, a lo mejor puedo ver así anuncios de la Mirinda o aceitunas "La Española", pero no, no resultó ser una ventana mágica al pasado (pese a que siguen emitiendo Heidi). Y ese techo hecho de plachas de maderas que al cerrar la puerta se descolgaban amenazando tu vida seriamente...

De Oviedo recuerdo los bares, mayormente sidrerías, donde entrabas y el pestazo a la bebida se hacía demasiado presente. Y a los escanciadores de sidra (para los que no leen demasiado: gente que echa la sidra en el vaso desde muy alto para que sepa mejor).

Es curioso ver cómo lo hacen, pero más curioso es ver a los que no tienen ni puta idea intentando que entre algo en el vaso. Su táctica es ésta: primero vacían media botella en el suelo y cuando al rato tienen fijada la trayectoria que va a seguir el chorro ponen el vaso debajo, porque ellos van sobre seguro. Ellos no van a arriesgarse haciéndolo sin mirar para mancharse la mano.

También existe otra variante en la que el escanciador mira a un punto lejano en el infinito y se pone perdido de sidra hasta los ojos, cada mesa tiene un socorrista por si se ahoga alguien... Realmente se podrían clasificar en muchos más tipos, pero tampoco me había ido allí a realizar un estudio, y nadie me iba a pagar por hacerlo, así que dejo el tema abierto y si alguna universidad de prestigio quiere investigarlo que hablen conmigo.

En el viaje de vuelta hacia el sur me tiré todo el día en el coche, con el nubarrón detrás nuestra a una distancia prudencial, para disimular. Pero a mí no me engañaba: cuando parábamos a comer lo veía en el pronóstico del tiempo bajando por la Autovía del Sur a la altura de Toledo, justo como nosotros. Si todavía no me creéis, creedme porque me siguió hasta Almería, donde no llueve ni de coña, de hecho es un desierto. Pues aquí esta la nube hija de puta, no ha estado en años aquí y ahora se va a poner a llover en Almería... no me digáis que no es sospechoso, joder.

Pues aquí estoy pasando los últimos días de agosto con la familia de aquí, con la nube y con el nuevo perro de mi tía. Realmente es una mierdecilla de perro, como una mini-ratita cagona que rompe todo lo que se le cruza en su camino. No penséis que no me gustan los perros, si me encantan, pero una no se puede mostrar indiferente si se cruza en el salón con mi ropa interior delante de mis tíos y mis primos, es que hasta ahí podría llegar el perro de...

Mierda, se me hace tarde. Tengo que dejaros bloggunitos, pero tranquis porque a partir de ahora puede, solo puede, que publique más a menudo, pero no os prometo nada porque todavia no tengo mi ordenador cerca y dependo de ordenadores solo un poco mas modernos que el abaco (y os prometo que tambien encontrare la manera de poner las tildes en este puto teclado).



Un saludo de Bayana.

Mario: Game Over

Me encanta la parte en que Mario, en plan drogadicto, se mete sus setas. Jaja.



El original sin subtítulos ha sido visionado 4,403,658 veces hasta ahora.

Canciones con 'Foc'

He improvisado como plato fuerte de la noche un podio de las mejores canciones cuyos títulos y escribillos contienen la palabra "Fuck". Además he traducido sus letras al español porque ¿quién dijo que para leer blogs hace falta saber inglés? Por cierto, he prescindido de canciones como Eamon- Fuck it, Korn - Y'all want a single (say fuck-that), y Akon - I wanna fuck you. Porque son más conocidas y porque no me molan. Y no he incluído Fuck me Tender de Txus Blues y José Bluefingers, porque a este grupo le dedicaré una entrada próximamente.

Ahí va.

En el puesto número 3
Blink 182 - When you fucked grandpa


No podía faltar esta joya de Blink. Me encanta el abuelo. La segunda canción más romántica cuyo título contiene la palabra follar [chingar, coger, beneficiarse a alguien, copular (por si alguien nos visita desde latinoamérica)].


Cuando te follabas al abuelo, ¿te dijo que te quería? ¿Te abrazó hasta que el sol saliera y te miró a los ojos y te pidió que se la mamaras, y le metieras un dedo o dos en el culo?Parece un completo gilipollas. El abuelo es un completo cabrón gilipollas. ¿Quién iba a querer un sucio y grasiento dedo en su culo? Él frota su polla en cristal roto.
Cuando te follabas al abuelo, ¿te besó suave y tiernamente? ¿Ató tus manos tras tu cabeza y fue en la cama de tu madre y...? (parece un completo gilipollas, el abuelo es un cabrón gilipollas, ¿quién iba a querer un sucio y grasiento dedo en su culo? Él frota su polla en cristal roto). ¡Esto es jodidamente estúpido, tío! No puedo creer que tuvieras sexo con tu propio abuelo. Es decir, vosotros, tíos, ¡estáis emparentados! ¿Qué va a hacer? ¿Coger su dentadura postiza y simplemente dejarla al lado de tu cama? Tío, te gusta follarlo por el culo y que la gente venga y mira y masturbar y correrte por todos lados, esto es estúpido. Os odio a todos. ¡No voy a tener sexo con mi madre esta noche ni siquiera! Esto es estúpido. Os odio.


En el puesto número 2
Blink 182 - Fuck a Dog


Es concisa y es genial. Merecido segundo puesto. Cantidad ingente de resultados en Youtube. Os invito a que compréis el disco de esta gente y luego os bajéis una copia de seguridad de la canción desde el eMule (podéis hacerlo en orden inverso, a mí no me importa). Aquí va la letra en español:

Yooo... quiero follarme un perro por el culo.
Él quiere follarse un perro por el culo.
Yo quiero follarme un perro.
¡Eso está bien, niños!
Yooo... intenté follarme a tu madre por el culo.
Intenté follarme a tu padre por el culo.
Sólo pude encontrar al perro.
Y su culo.
Nosotros... queremos follarnos un perro por el culo,
queremos follarnos un perro por el culo,
queremos follarnos un perro.
Yo... intenté follame un puñetero pirata por el culo.
Arr, a mí y a mi primer oficial un perro escorbuto.
Intenté follarme a un puñetero pirata,
pero encontré al perro.
Nosotros... queremos follarnos a un perro por el culo,
queremos follarnos a un perro por el culo,
queremos follarnos a un perro.
¡Que te follen!


En el puesto número 1
Tenacious D - Fuck her Gently

Es la canción más romántica que alguien ha podido componer con la palabra follar como eje central. Os vuelvo a aconsejar que le hagáis una copia de seguridad (enlace eMule) siempre que tengáis el disco. Aquí tenéis las lyrics originales. Y aquí podéis escucharla por gentileza de Youtube.

Fóllala con cariño.
Esta es una canción para las damas, pero tíos, escuchad atentamente:
No tienes que follarla duro siempre. En realidad, eso a veces no está bien. A veces tienes que darle amor. Y, joder, darle besitos también. A veces tienes que abrazarla, a veces tienes que decir por favor. A veces tienes que decir ¡ey! Te voy a follar suavemente. Te voy a chingar con cariño... Te voy a montar dulcemente. Te la voy a meter discretamente. Y después di: ey, te he comprado flores. Y luego di: espera un minuto Sally, creo que tengo algo en mis dientes. ¿Podrías sacármelo por mí? Eso es trabajo de equipo, joder. ¿Cuál es tu posición favorita? Eso está bien. No es mi favorita, pero lo haré por ti. ¿Cuál es tu plato favorito? No lo voy a cocinar pero lo pediré de Zanzibar. Y después te voy a amar completamente. Y después te voy a follar discretamente. Y después te voy a pimpar completamente. Pero después... Te voy a follar duro.
Duuuuuurooooooo...

23 agosto 2007

El truco del almendruco

Me estoy dando cuenta de que ahora que mis socias fundadoras están de vacaciones, y el 80% de los posts llevan mi nombre, yo soy como el homólogo del Alvy de los Microsiervos (...) sonido de élitro de grillo (...) vale, no, eso es como comparar España Directo con Andalucía Directo, respectivamente ;-)

He visto un vídeo que me ha hecho mucha gracia, pero como muchos de vosotros, invisibles lectores (sé que Google Analytics se equivoca, ¡vosotros existís!, pero sois sigilosos), como decía, ya que muchos de vosotros sois escrupulosos, he decidido no embeberlo (vamos, que no lo voy a poner para que se pueda ver desde el blog). Aquí tenéis el enlace directito de ElRellano.com (fantástica web que lleva muchos años haciendo reír a la gente).

Especialmente dedicado a todos aquellos matrimonios en los que las ingeniosas mujeres se muelen los sesos para encontrar una excusa para no tener sexo.

  • EL TRUCO DEL ALMENDRUCO (+18). Nota importante: el anterior vínculo contiene desnudos de plastilina y escenas de alto contenido sangriento. Pero si lo veis hasta el final comprenderéis por qué me hizo gracia.

22 agosto 2007

Nokia 3310

¿Nadie echa de menos los maravillosos tiempos en que el único teléfono móvil que existía era el Nokia 3310? ¿Ya nadie recuerda los chillones tonos monofónicos de Mozart o Vivaldi, de "La entrada del Gladiador"o "La Cucaracha"? ¿Es que nadie echa en falta el Snake original? Ese fantástico pasatiempo en la que una hilera de píxeles hacía de serpiente que se iba alimentando de más píxeles. ¡¿Alguien entiende la mierda de Snake de los Nokias actuales?! (no, de verdad, alguien sabe cuál es el objetivo del juego, porque yo no tengo ni puñetera idea). Pero lo que realmente se echa en falta es la simplicidad. Cuando te veían con el móvil, o estabas jugando a la serpiente o estabas mandando un SMS o sencillamente estabas hablando. Ahora puedes estar comprando en el Mercadona por Internet, subiendo un vídeo a Youtube de tus amigos dándose una hostia, ampliando el zoom de la cámara al máximo para ver a la vecina en braguitas, consultando cuándo te debería de haber venido la regla, poniendo "Tonto el que lo lea" en el nombre para mostrar del Bluetooth, masturbándote con la voz de la mujer por defecto del TomTom, y un largo etcétera.

En un arrebato de pasión le he hecho una entrevista a la primera que he encontrado en el messenger; éste es el resultado:

Yo: Señorita, ¿usted ha tenido alguna vez el popular Nokia 3310?
Espontánea:
Sí, claro, ¿quién no ha tenido ese móvil?
Y: ¿Y qué impresión tiene de él? ¿Le parecía un buen móvil?
E: Hombre, en esa fecha el móvil era ¡el boom! de los móviles. No tenía cámara nie ra a color ni nada de eso, pero en mi opinión es el mejor móvil que han sacado, el único que soportaba caídas de grandes alturas y salía ileso.
Y: Por último, ¿cree que podría usar este móvil a diario hoy en día?
E: Sí, si se me rompe el mío, él siempre está ahí para sustituirlo.
Y: Muchas gracias, ha sido de utilidad.

Al acabar la entrevista, quise probar con otra persona, y cogí a la primera que pasaba:

Yo: Señorita, ¿usted ha tenido alguna vez el popular Nokia 3310?
Afectada: Sí, ¿cómo no?
Y:
¿Y qué impresión tiene de él? ¿Le parecía un buen móvil?
A: No era un móvil cualquiera, era EL MÓVIL xD. Fue el regalo de Reyes de toda nuestra clase. Y supongo que no sólo de segundo de ESO. Durar duró, soportó las múltiples caídas que un niño de 13 años podía darle al día. La batería duraba más que las caídas. Finalmente me lo robaron en la playa :-(
Y: Por último, ¿cree que podría usar este móvil a diario hoy en día?
A: Si no me lo hubieran robado, posiblemente lo usaría cuando el mío actual no funcionase o lo perdiese.

En fin, me voy a dar una vuelta en bici con mi colega el Ferna.


Más sobre mis vacaciones en Malta

Hola lectores inexistentes! aún sigo de "holidays", pero como ya dije en la otra entrada siempre existe un huequecillo para hacer alguna chorrada, en este caso escribir en blogguno.
Por aqui todo sigue igual, excepto porque hemos conseguido que las hormigas nos den permiso para entrar al baño. A parte a mi siempre me han gustado los perritos e intento imaginarlas como tal, aunque cuesta debido al tamaño. Son mas grandes que los perritos.
La comida mas de lo mismo...aunque debido a mi síndrome de estocolmo me voy acostumbrando.
He descubierto instalaciones nuevas y novedosas como la piscina, que no es cualquier piscina, tiene una habilidad para borrarte el moreno que tengas debido a la cantidad de cloro inhumana que lleva, entras morena y sales albina y con las retinas derretidas si eres de los que abre los ojos debajo del agua.

El personal, es amable y encantador, en un universo paralelo. Fijaros si son dedicados a su trabajo que a las limpiadoras les da igual la hora que sea para entrar a tu habitación a limpiar.
Y pensaras: que molesto no?, que vaaaaa, si ellas para que no te molestes ni tocan a la puertan entran directamente que para eso tienen llave...

Recordais que os escribi acerca de la cama de madera forrada que era tan cómoda para la espalda como si dormieras en un carrtito de la compra(que vais a recordar vosotros, si no nos leeis, malditos mentirosos) pues me la han cambiado, oooh que amable por parte de ellos, y yo nada mas que criticandolos....PUES NO...me la han cambiado porque me ha dado una reaccion alergica gigantesca, brazos y piernas llenos de ronchitas. Bueno ronchitas cuando me salieron, porque luego al rascarmelas (una no es de piedra, y se tiene que rascar) parecia un puto dálmata en relieve.
Por eso se vieron en la obligación (no moral, sino mas bien legal, creo yo) de cambiarme a un colchón de verdad (no es lomonaco, ni flex pero por lo menos no es la puerta de un armario), nada de mobiliario de jardin forrado.

En cuanto al curso en ingles, pues va bien, es un curso, como todos (no es gracioso pero es la verda), a unas malas si no aprendo inglés en el curso da igual porque lo habre aprendido en la recepción del hotel, dicutiendo por las llaves, la electricidad, o el agua con un tio que se parece a Pete Doherty y con un angelote de esos asexuados y con el pelo a lo Bisbal, pero mas cortito, no tan perrillo de agua. Esos son los mas comunes, aunque tambien hay una recepcionista nazi, dictadora a mas no poder, de tamaño ropero abierto, con cara de no tener amigos ni pagando. Ese es otro método de aprender inglés, a la fuerza.
Otro de los conocimientos que he adquirido, es decir: "soy española" en ruso, así que todavia no domino el mundo, pero es un buen comienzo (gracias a las películas amercanas, todo el mundo sabe que el mundo lo dominará algún ruso que hablara inglés pero con su acento ruso muy marcado, mientras amenaza a el presidente en una conferencia con muchas pantallas de plasma).

Para pasar el tiempo aquí, aquí no en el ciber espacio, sino en Malta, cuando esta todo cerrado y me voy a dormir leo (si, . Me he terminado el libro " 200 Locuras para que te quedes conmigo" de Martín Piñol (hace monólogos en paramount, es un gran humorista, guionista y ahora también escritor) el libro que tanto me costó conseguir (debido a que estaba agotado, bajamos de un autobus casi en marcha etc) merece la pena, pero de verda, lo digo porque quiero, ya que Martín Piñol no me esta apuntando con una pistola, ni esto lo esta escribiendo él (si lo hiciera estaría escrito en su blog, no en este, y sobre tdo estaría mejor escrito), y mucho menos me paga (ojála).

Pues dicho esto, que tengais un buen dia, y sino pues os jodeis, porque malos dias tenemos todos leches!

By DReaMeR

Artículo relacionado: Vacaciones... o no tanto...

21 agosto 2007

Con y Sin

Nótese la diferencia entre una foto hecha con flash y otra sin flash. Impresionante.

(Los chistes tontos sieempre hacen reír).

Visto en digg.

Famosos vanidosos

Me ha encantado este reportaje de Luis Cano para elmundo.es que nos habla de los famosos que "se quieren más que su fan más devoto". Algunas citas: «Samuel Eto'o es de origen humilde pero de personalidad no tanto», «Fernando Alonso si no gana es por culpa de los demás, que si Renault no me ayuda, que si Hamilton me está copiando...», «Victoria Beckham advierte: "es agotador ser fabulosa"», «Arturo Pérez-Reverte no es más soberbio que cualquier otro escritor, pero directo y honesto, suelta verdades que no gustan ser oídas», «Paulina Rubio, rubia, sexy, se hace la tonta y lo parece, pero no lo es».

No os lo perdáis.

Los tiempos cambian

«Antes existía la comunicación espistolar donde las cartas eran de puño y letra rociada con perfume y muchas veces con un pétalo adentro. Hoy a lo sumo te mandan un mail con una florcita virtual o una tarjeta cibernética de las que abundan en todos los servidores. Antes las parejas se peleaban y ella le podía decir "¡devuélveme las cartas!". ¿Hoy qué le va a decir?: "fijate en Outlook Express o en tu bandeja de entrada de Hotmail a ver si tenés algo mío y mandala a la papelera de reciclaje..."»
Escuchado en un monólogo+bolero de Ricardo Leguizamo visto en PitoDoble.

Just playing

Como no tenemos visitas y además el blog es mío y me lo follo cuando quiero, procedo a experimentar con Google (risa malévola):

Scarlett Johansson (Scarlet Johanson) en pelota picá, fotos y vídeos, desnuda desnudísima, topless, ropa interior, ¡me gustan las tetas! //--//Yo sé dónde está Javi Moya//--//¿ Cómo convenzo a mi pareja para tener sexo anal ? (creo que con ésta solamente tendré más visitas que los blogs de recursos para blogs)//--//Yutub//--//¿A qué se dedica Alizée?//--//Bea la fea en guapa, ¿se casa con Álvaro?//--//El eMule me sale como con algo negro en los ojos//--//¿Por qué nadie visita mi blog? (si has llegado hasta aquí escribiendo esto en google, únete a mi club).//--//Liberar mi Nokia mediante el final de Harry Potter desnudo sosteniendo las instrucciones para ver todos los canales digitales en el ordenador más rápido y potente del mundo//--//Teta caca culo pedo pis.//--//Duro poco en la cama//--//Números de teléfono de famosos...

Jajajaja. No sé si atraeré gente, pero reírme sí que me he reído.

20 agosto 2007

eBads


Estos son algunos estúpidos anuncios de Google autogenerados de eBay. Aquí el recopilatorio completo:

http://www.dealcafe.com/funnies/searchgame2.html

Publicidad

Muy buenas bloggunos!! Siento no poder haber publicado en todo este tiempo, pero todo tiene su explicación: esq mi pero se comió el ord... bueno vale, para que voy a mentiros, no tengo perro, me lo comí yo.
En realidad, igual que Dreamer, estoy de vacaciones. Para ser exactos, Cantabria. Y si, es tan verde como dicen, y hay muchas vacas, y respetan los 200 metros que tiene que haber de playa, no como en la Costa del Sol donde antes, debajo de toneladas de cemento y campos de golf, habia arena.
Soy capaz de publicar algo gracias a que el hotel donde me hospedo tiene un ordenador. Bueno, al menos eso parece por la pinta que tiene, porque así a ojo lo dataría del año 325 a.C. Pierdo visión por cada minuto que pasa y la tendinitis de las manos cada vez se agrava más. Deciros que tengo que impulsarme con el cuerpo para pulsar una tecla...
Bueno, esto es todo, espero volver aquí pronto. De momento, y para que no os olvidéis de mí (se lo digo a quien me esté leyendo: mamá y la abuela) os enseñaré este vídeo de un spot publicitario ( para los de la logse: es un anucio de la tele), porque pienso que algunos publicistas son verdaderos artistas (si alguien sigue esto, no sé si os acordaréis del anuncio de La marcha del Emperador), e intentare publicar de vez en cuando los anuncios mas premiados.

Saludos de Bayana.

Otro retrospecter

Ya habíamos publicado un triatlón de Retrospecter. Voy a añadir uno a la lista que es imprescindible. ¡Cómo me he reído!



"¡Si te pones palote sólo con verme las naalgas!"
"Soy un hombre..."

Cómo ahorrar dinero en pilas

He aquí un vídeo explicativo sobre cómo conseguir ocho pilas de reloj simplemente destripando una pila de 12 voltios. Además, a modo de reseña al principio del vídeo, nos cuentan que las baterías de 9 voltios están rellenas de seis pilas AAA.

Verdaderamente útil.



12 Volt Battery Hack! You'll Be Surprised... - video powered by Metacafe


Visto en life-hacker

Test de adicción

58%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle2 - Dating Site

19 agosto 2007

iPhone vs Nokia E70

El siguiente texto no es mío (ni las imágenes), es una traducción casi literal (y con algunos errores) del artículo de ESTA PÁGINA, que se titula "The iPhone is a piece of shit, and so is your face" (el iPhone es un pedazo de mierda, al igual que tu cara), la última sentencia de un personaje ya famoso en los prados internáuticos, cuyos posts están a tope de tacos y que siempre dicen algo que, desde mi punto de vista, mucha gente piensa y nadie dice. Estoy hablando del dueño de "La Mejor Página del Universo" (http://thebestpageintheuniverse.net, que se redirecciona a http://maddox.xmission.net). Después de reírme un poco con sus comentarios sarcásticos, decidí traducir el susodicho texto, que me gustó especialmente. Bien, ahí va...

El iPhone es un pedazo de mierda, al igual que tu cara

No me voy a comprar un iPhone porque ya tengo un teléfono que es mejor: se llama Nokia E70, es el pináculo de la realización humana, y lo quiero más que a mi propia familia. Tú probablemente no hayas oído hablar nunca del E70 porque el equipo de marketing de Nokia está ocupado encontrando hasta la última polla del universo que chupar, así que haré su trabajo por ellos y te hablaré sobre este producto. Y no, no me pagan por hacerlo. Simplemente estoy cansado de los fanáticos del iPhone chochando las manos por encima de sus estúpidos teléfonos móviles.

Primero que nada, el E70 tiene un teclado completo, no un asqueroso pulsa-y-reza pedazo de mierda. Nokia usa una tecnología que es incluso más avanzada que la pantalla táctil del iPhone, que te permite sentir las teclas que presionas mientras las presionas. Esta tecnología se llama “respuesta táctil”, y te permite hacer cosas como marcar un número de teléfono sin tener que mirar a tu pantalla como un simio tira-mierda. En realidad, cada uno de los demás teléfonos que se han fabricado tienen esta tecnología, a veces llamada “botones”.

Este teclado no sólo escribirá tus dos puntos, sino también los dos puntos de especies familiares lejanas de los humanos, como lagomorfos, e hipotéticos dos puntos de los hijos que todavía no tienes. ¿Quieres teclear una barra diagonal inversa \ ? No hay problema. ¿Una ampersand &? Apuesta tu culo. En un iPhone tienes que pulsar un botón adicional que abre un teclado alternativo que te permitirá teclear números y puntuación. Así que teclear algo tan simple como elipses (…) requiere que aprietes tus dedos nueve veces. ¡Disfrutad de vuestros teléfonos, perdedores! La gente como yo que tiene cosas que hacer preferirá un teclado que no esté firmemente limitado a una interfaz del usuario equivalente a un cipote vibrador.

Cuando el iPhone fue anunciado por primera vez, el director ejecutivo Steve Jobs potó suficiente mierda como para cubrir tres pies de un estadio de fútbol lleno de bebés, lo que mola porque podría haber asesinado en potencia a todos los bebés, pero perdió la oportunidad presentando en lugar de eso el iPhone. Afirmó que el teléfono era tres dispositivos en uno: un iPod, un teléfono y un “dispositivo de comunicación por Internet”. Wow, un ¿dispositivo de comunicación por Internet? ¡Increíble!

haz clic aquí para verlo animado

No es tres dispositivos en uno más de lo que es mi ordenador portátil, idiotas. Usando la imprecisa definición de Jobs de lo que constituye a su aparato por separado, técnicamente mi portátil puede ser considerado como ocho dispositivos en uno:

  • Un reloj
  • Una calculadora
  • Un "dispositivo de comunicaciones por Internet"
  • Un teléfono (puedo hacer llamadas de voz con mi módem)
  • Un dispositivo de almacenamiento de pornografía
  • Un reproductor de vídeo
  • Un procesador de texto
  • Y un "iPod" (leer abajo)

Un "iPod" realmente no existe. La palabra “iPod” es una herramienta de marketing que designa un disco duro con software que reproduce mp3. Sí, no suena tan sexy ahora, ¿a que no, payasos? Y un “dispositivo de comunicaciones por Internet” es oficialmente la cursi manera de decir “tiene un navegador”. Así que en realidad es sólo un teléfono que reproduce mp3 y tiene un navegador. (Ronquidos).

El Nokia E70 no sólo reproduce mp3, vídeo, tiene un completo navegador y Wi-Fi, IMAP y POP3 email, y Google Maps, sino que puedes incluso ejecutar una terminal para acceder por telnet o por SSH a servidores remotos. ¿Qué significa eso en no-geek? Que mi móvil es invencible. Puedo hacer literalmente cualquier cosa. Puedo reiniciar mi servidor web si quiero, y a veces lo hago sólo porque puedo:

abrir para ver animado

Todo este poder en un móvil que tiene más de un año de edad, y que sólo cuesta 360 dólares. Incluso el navegador es el puto amo:

clic aquí para ver animado

He aquí una completa e imparcial comparación de las características de cada teléfono:

Resolución:

  • iPhone: 320x480
  • N. E70: 352x416

Almacenamiento:

  • iPhone: 4 u 8 gigas.
  • N. E70: Ilimitada. El E70 puede usar tarjetas mini SD extraíbles, así que puedes tener todo el almacenamiento que quieras

Puede personalizar los tonos de llamada con tus mp3:

  • iPhone: Nop
  • N. E70: Síp

Puede grabar en vídeo:

  • iPhone: Nop
  • N. E70: Síp

La pantalla se pone como una borrosa mierda tras unos minutos de uso:

  • iPhone: Síp
  • N. E70: Nop

Puede mandar MMS (mensajes multimedia):

  • iPhone: Nop
  • N. E70: Síp

Tienes que mandar tu teléfono a Apple cuando la batería muere y te arriesgas a que se pierda, te lo roben o dañen de camino:

  • iPhone: Sí
  • N. E70: No

Reproduce MP3:

  • iPhone: Síp
  • N. E70: Síp

Es un rehén de Apple en cuanto a actualizaciones de software porque Apple no permitirá a nadie que desarrolle aplicaciones para él:

  • iPhone: Síp
  • N. E70: Nop

Marcación por voz:

  • iPhone: Nop
  • N. E70: Síp

Puede grabar voz:

  • iPhone: Nop
  • N. E70: Síp

Mensajería instantánea:

  • iPhone: No
  • N. E70: Sí

No puede hacer tareas fundamentales como copiar y pegar texto:

  • iPhone: Sí
  • N. E70: No. Doble negativa, ¡capullos!

Ahí lo tienes: la más objetiva comparación de ambos teléfonos jamás escrita. Creo que me tomaré el resto de la tarde para copiar y pegar texto en mi teléfono… sólo porque puedo

El atracador

Visto en Sé lo que hicisteis, de La Sexta.

18 agosto 2007

Timofónica

Telefónica es la compañía de telecomunicaciones más lucrativa del mundo (3.830 millones de euros). Su estrategia es infalible: con el monopolio de las redes lo tiene fácil para ponerle impedimentos a la competencia en ADSL. Por eso siempre se dice que la competencia no le llega a los talones en servicio técnico y calidad de la línea. Buena parte de la culpa la tiene la propia Telefónica, que frena a los otros operadores, por ejemplo, tardando mucho en darles permiso para utilizar las redes.

Escolar expone los números de telefónica en un post.

foto de grupoescape.com

17 agosto 2007

Comprobado

Hay personas que tienen la infalible capacidad de poner la misma expresión en todas las fotos en las que salen.

Hipócritas

Jajaja... El arte moderno es que...


Cáncer de piel

El de piel es el cáncer más frecuente en EEUU.

Ahora en verano, imprescindible tenerlo en cuenta: usa protección solar.

Cómo no enlazar yo también este magnífico vídeo.

Van 100


Sin querer queriendo hemos llegado a las 100 entradas.

¡Enhorabuena blogguno™!



16 agosto 2007

Leyes absurdas

Hola, amigos bloggunos. Hoy he visto en 20 minutos un artículo que hablaba de una reciente clasificación de las 25 leyes más absurdas del mundo. Para mi sorpresa no son todas americanas, muchos habréis leído por ahí la cantidad de leyes estúpidas que tienen, ¿verdad? Pues las hay peores. Ojo a la clasificación:
  • 1- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
  • 2- En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
  • 3- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
  • 4- En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
  • 5- En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
  • 6- En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
  • 7- En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
  • 8- En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
  • 9- En Florida(EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
  • 10- En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
  • 11- En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
  • 12- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
  • 13- En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
  • 14- En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
  • 15- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
  • 16- En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
  • 17- En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
  • 18- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
  • 19- En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.
  • 20- En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
  • 21- En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. (¿?!)
  • 22- En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
  • 23- En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
  • 24- Es ilegal morir en el Parlamento británico.
  • 25- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

A mí personalmente la que más me gusta es la que te prohíbe morir. ¿Absurdo? ¡¡Noo!!

Vacaciones...o no tanto...

Hola olvidados bloggunillos, habreis notado que hace tiempo que no escribo (bueno en realidad no lo habreis notado, porque no creo que haya nadie que nos lea ), pues mi ausencia ha sido debida a que estoy de vacaciones!!. Aunque siempre puedo encontrar un minihuequito en mi atareada agenda para poner alguna tontuna en blogguno. Pues lo que hasta ahora he sacado en claro de mis recien empezadas vacaciones ha sido, que aunque me cueste admitirlo, y ademas rompa un topico, la comida que me sirvieron en el avion esta mejor que la que se sirve en este hotel. Sin ir mas lejos el manjar que nos han servido hoy ha sido : macarrones raros y duros con 2 tristes guisantes, macarrones al dente (al dente que se te cae en el plato cuando muerdes), patatas fritas hara mas o menos un centenario y ....mayonesa... y pensareis (o quiza no penseis, no se) y si no te gusta la pasta?, pues si no te gusta...te jodes.

A parte de las prestaciones que tiene en cuanto a comida este hotel, tambien podemos encontrar otras, en otros ambitos.
Vereis, detras de una bonita fachada y una amplia recepcion, al subir a las habitaciones podemos encontrar suplementos por los que espero no haber pagado. Por ejemplo, si abres la puerta del servico tienes que tener cuidado porque hay unas hormiguitas que si les da un dia por ponerse de pie te llegan a la cintura. Pero aqui no acaba todo ya que tambien ofrece un servicio de quiropractica, ya que mi Colchon (y llamarlo asi es decir demasiado) es como si forrarais con plastiquete la puerta de un armario, casi que con pomo incluido.
Yo soy de las privilegiadas y mi habitacion tiene cocina (ja), para que os podais hacer una idea, habeis visto supervivientes?, pues solo os dire que por lo menos ellos podian hacer fuego.
Si estais pensando wau que maravilloso hotel!! ( no quiero saber como seran los hoteles a los que vais) por que no se marcha a un hotel que sea mas normalito?? pues yo os dire porque. (ahora lo dejo asi y os quedais con la intriga, que nooooo, que os lo digo) pues no me voy porque vengo con una beca del ministerio, estoy haciendo un curso de ingles con EF, y por si no lo sabeis (que es lo mas seguro, porque con lo que e dicho podria ser desgraciadamente muchos hoteles) estoy en Malta ( una ciudad bastante chachi), y resido en el hotel de 3 estrellas (JA) Saint George's Park...
Hotel que desde aqui recomiendo por sus numerosas prestaciones, al igual que EF, que se lo ha currado buscandonos un hotel en el que las hormigas sean capaces de saltar a la comba.

Pues con esto me despido, porque en 10 minutos se me cierra el internete, sin antes deciros que en el momento menos pensado puedo aparecer con otra entrada sobre mi magnifico hotel.

Por cierto lamento no haber puesto ni una tilde, pero no las he encontrado en este teclado...tambien lamento las faltas de ortografia si son mas de las habituales (si no , no) porque yo contra reloj no me acostumbro a escribir.


By DReaMeR

El bebé de Nevermind

Nirvana es (fue) una banda de rock de fama internacional nacido en Estados Unidos de Norteamérica, un país que hay debajo de Canadá. Se centraron en un género que se llama grunge y uno de sus singles, Smells Like Teen Spirit (huele a espíritu adolescente), fue un exitazo tan descomunal que es considerado el himno de los adolescentes de los 90.

Al grupo Nirvana le debemos uno de los mejores discos de música jamás concebidos, Nevermind. La carátula de este disco es sencillamente un bebé de unos meses sumergido en el agua e intentando atrapar un billete de dólar:


Ahora ese bebé, Spencer Elden, está crecidito (17 años) y asegura que le parece horrible que tantísima gente lo haya visto desnudo. "Tengo la sensación de ser la estrella porno más grande del mundo", cito textualmente. En realidad no creo que sea para tanto, pero eso sí, al pobre chico al que en 1991 tiraron a una piscina y acribillaron a fotos, lo dejaron marcado como pequeña estrella mediática. Según leo, dice emplear técnicas patéticas para ligar como praguntar: "¿quieres ver mi pene por segunda vez?" Hmmm...

He aquí a Bart Simpson parodiando la escena.

Bueno, ¿qué pasó con la banda? Pues su líder, Kurt Cobain, uno de esos genios chalados, se fue degenerando (heroína) y estando internado en un centro de rehabilitación, se fugó saltando el muro y cogió un avión a Seattle, donde fue encontrado muerto por un electricista. Oficialmente, se había suicidado, pero hay por ahí gente que dice que lo mataron.

En fin... Lo del bebé lo he sacado de El País.

Little Big Adventure 2

LBA es un acrónimo para Little Big Adventure, el título de un videojuego y de su secuela que merece -cómo no- el primer post blogguno sobre videojuegos.


Se trata de un juego de aventuras en tres dimensiones. El original fue lanzado al mercado en 1994 y su secuela dos años después. Me voy a centrar en este último, el segundo, desde mi punto de vista el mejor de los dos, cuyo subtítulo viene a ser "Twinsen's Odyssey" (esta última palabra les vale para el scrabble a los angloparlantes). Bien, la odisea de Twinsen empieza con un vídeo introductorio que no está doblado ni subtitulado en español, con lo cual me parece buena idea que pase a traducirlo yo mismo (el original en wikipedia en inglés):



Hola, soy Twinsen, el héroe de esta aventura. ¿Puedes verme en el cuadro de ahí arriba con mi novia Zoé? Ése es mi fiel amigo Dino-Fly a la derecha, y ése es un retrato de Sendell, nuestra benévola deidad, que le da vida a todo. Gracias al medallón, y a los poderes mágicos que me dio, me fue posible salvar nuestro hermoso planeta Twinsun. Tuve que investigar todas las islas para salvar a Zoé y evitar que nuestro mundo fuera destruido. El terrible dictador FunFrock tenía al planeta entero en sus manos - hasta que yo me entrometí... Síp, estoy orgulloso de decir que Zoé y yo esperamos buenas noticias. Pronto oiremos las pisadas de unos pequeños piececillos, así que tendremos que darnos prisa y tenerlo todo preparado. Nuestro mundo vive en paz hoy en día, todo está en calma, y todos tenemos un lugar en el sol.

¿Por qué me gusta este juego hasta el punto que mi apodo en internet sea el nombre de uno de los personajes del mismo?
Bueno, para empezar porque lo jugué por primera vez entre los 10 y los 11 años, una edad en la que muchas cosas se te quedan eternamente grabadas. En segundo lugar, porque es un buen juego; Gamespot le da nada menos que un 8,1 (un "genial"). La trama está muy bien realizada, los personajes son inolvidables (el mago del tiempo que guardaba en su tienda experimentos un tanto eróticos, Baldino, la propia Zoé que era la que partía el bacalao en la pareja). Todos los diálogos se te quedan: "Twinsen, run to the downtown pharmacy and find a cure for Dino-Fly...", "A nitro-meca-penguin costs four kashes". Todos los mundos que hay que explorar tienen originalidad y personajes entrañables. Desiertos, islotes, planetas muy lejanos, la luna...

Resulta que Twinsen, protagonista, tiene cuatro diferentes comportamientos que tendremos que ir alternando para conseguir progresar: normal (para darte un paseíto caminando), deportivo (para correr), agresivo (si buscas pelea), y discreto (si no quieres llamar la atención).

La magia es también protagonista del juego, ya que Sendell le otorga a Twinsen unos poderes que van evolucionando a lo largo de la trama (su bola mágica empieza siendo una esfera de plástico que bota y acaba convertida en una bola de fuego que te cagas). Por cierto, al principio del juego tendrás que sacarte el título de mago.

En cuanto a la música, la mayoría está hecha en midi, es decir, en plan tono polifónico del móvil. No obstante, son melodías tremendamente pegadizas.

El juego tiene una comunidad activa en internet, www.magicball.net, donde esperan con ansias la eternamente retrasada tercera entrega de la saga, LBA3.

¿Sabías que...? (vía Wikipedia)
  • El equipo de Twinsen's Odyssey también desarrolló el primero de los Alone in the Dark.
  • Es posible subirse al techo de cualquier edificio del juego, menos al Chez Luc y a los del puerto.
  • En el restaurante de Otringal, el cantante es Genne Simons de Kiss. El personaje muestra la misma lengua y tiene el maquillaje de Simmons.
  • En el palacio al final del juego, hace su aparición el protagonista del juego Time Commando, también de Adeline.
Eso es todo. A ver con qué juego salto la próxima.