29 marzo 2008

Casi un micromundo

Los tiempos están cambiando. El cambio climático empieza a hacerse patente en muchos lugares de la península. Sin ir más lejos, mirad qué temperatura hace en Marbella con la primavera recién llegada:

Sí señor, -20 grados centígrados. No os dejéis engañar porque las personas del final de la foto lleven mangas cortas. Que al resto se nos pelaba el culo de frío. Y eso que era a una hora normal para estar en la calle, las 74:15 (¿Cómo?, ¿Que vosotros no usáis este sistema horario?), porque llegan a ser las 76 y te da una hipotermia:

Pues suerte que tenemos de vivir en la Costa del Sol que tiene buenas temperaturas, que si aquí estamos a -20 grados, por el norte no me quiero imaginar...

Saludos

Dreamer

27 marzo 2008

ImaginaZ

Vamos a ver, se están pasando:


Me da a mí que el creador o creadora de estos juegos lleva bastante tiempo sin tener una idea original, así que esta es la persona que necesita "imaginar" y dejarse de juegos tan chorra como estos. O estos:


Por favor, compradores: ¡parad!. ¿No os dais cuenta de que es lo mismo? Lo único que cambia es el bicho, y en ocasiones ni eso, ya que creo que han sacado segundas partes de algunos. Se dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero en este caso las primeras tampoco. Además la sonoridad de los nombres de esta ofensa a la originalidad me recuerda a esto, ¿tendrá algo que ver? ¿será subliminal para captar futuros votantes?

Próximamente en las peores tiendas de videojuegos: Imagina ser cajera del Champions, imagina ser empleada del Mc Donalds, imagina ser artificiera, Imagina ser heroinómana, Imagina ser controladora aérea, Imagina ser un perro del nintendozs, Imagina ser mendiga, Imagina ser un kilo de habas, además también salen a la venta: Ornitorrincoz, Cucarachaz, Bicho bolaz, Sara Motielz, Rataz, Mejillonez, Gorrionez, y Personaz. ¡No os los perdáis!



Por cierto tengo la tele puesta y estaban las noticias de antena tres, han dicho: "se llama Thomas y está embarazado", y han puesto una foto de Zaplana. Sólo digo eso.

¡Hala!, a imaginar

Dreamer

23 marzo 2008

Concurso

Amigos bloggeros, ¡reivindiquémonos los bloggers que jamás veremos un dólar de publicidad! ¡¡Sí!! ¡¡¡Comámonos el mundo!!!

Bueno, no hace falta que se nos suba a la cabeza. Era simplemente una introducción para esta poco habitual entrada que escribo expresamente para conseguir una Nintendo DS. ¿Por qué no si es gratis?

¡¿Pero de qué cojones hablas, sendells?!


Veréis, Robotic ha invitado a alguno de los miembros de blogguno (y también a Cojona..., lo digo por si no lo has visto, Haîmat) a participar en un concurso que promueve el colega Víctor de helektron.com. He esperado educadamente a mis socias fundadoras, por si alguna mostraba interés, pero al final me quedo yo con el testigo. Se trata de la segunda edición del concurso, que muy inteligentemente convoca para dar a conocer su bitácora. El premio, como os imagináis, es una Nintendo DS Lite. Me parece una idea fantástica y además una oportunidad que hay que aprovechar.

Para participar debéis tener un blog y publicar un post tal y como lo estoy haciendo yo. Todo viene detallado en el siguiente enlace:

http://helektron.com/2008/03/12/helektroncom-regala-una-nintendo-ds-lite/

Ahora sólo tengo que pasarle el testigo a cinco personas. Ahí van:

¡Suerte!

Tu vida, como una peli de acción

Saludos, bloggunos. No sé cuánto tiempo llevará este anuncio pululando por ahí, pero lo acabo de ver y me ha encantado: ¿Cómo sería una ciudad de especialistas de cine?



- The most amazing videos are a click away


Genial.


Un saludo de Bayana.

22 marzo 2008

Esto es Más que Espartaaaa!

Ya tenemos 400 entradacas y todavía no hemos recibido amenazas de muerte. Hay que celebrarlo. Y ¡qué mejor celebración que estropear algo con el paint!



Anda que no mola...

Saludos de Blogguno!

"Los rusos tenemos un dicho...


... que un transplante de córnea es como cambiar un parabrisas"
.

Ésa es una de las perlas que pudimos oír en la nueva película de "The Eye" (Visiones), de Jessica Alba. La muchacha es ciega desde pequeña, y se somete a un transplante de córnea de una tía muerta que decían los del pueblo que era bruja Tras el transplante empieza a ver visiones y cosas feas que no son reales. Su médico como es lógico, pasa de ella y no le hace ni puto caso (pero al final creemos que se lo tira, porque está potentorro). Al final se quita las córneas otra vez, como si las listas de espera para transplantes de órganos fueran chicas. Creo que he dicho tarde que el post es algo spoiler, pero bueno.

Nuestra conclusión fue que estuvo algo flojilla y gilipollesca, pero como siempre, le sabemos sacar partido a cualquier cosa y gracias a eso, os adelantamos un poco la trama, pensamientos y conclusiones desde nuestro subjetivísimo punto de vista:

Jessica Alba (a la que desde ahora llamaremos "La Yessi"), empieza a ver gente muerta. ¿A ver si van a ser las lentillas?

Destacar el guión del Niño Chino Muerto ( ellos prefieren ser llamados chinorris, japos, o malditos amalillos): "¿has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas? ¿Has visto mi cuaderno de notas?..." (así hasta que se tira por una ventana con una hostia de 11 pisos. Él solo, sin que nadie se lo diga. La Yessi lo flipa en colores siempre teniendo en cuenta su capacidad visual, pero mucho más cuando el chinorri vuelve a estar detrás suya de repente. Ha subido rapidísimo los 11 pisos y sigue preguntando por el cuaderno de los cojones).

Guionazo, también, de la Señora Hilmer (vieja que Yessi ve morir en el hospital): "tengo mucho friiio..... tengo mucho friiiio..... tengo mucho friiiiio...... tengo mucho friiiiiiiio... tengo mucho friiiiiiio..... Esto nos da que pensar muchas cosas, entre otras cosas que a los fantasmas los lobotomizan repetidas veces antes de soltarlos por ahí a acojonar gente.

En otro momento, la Yessi está viendo la tele con sus córneas de segunda mano, que según su médico, son como parabrisas. De hecho no fue a operarse al hospital, sino directamente a "Carglass cambia, Carglass reparaaa!!" donde además le hicieron un 15% de descuento en cambiar las lunas del coche. El caso es que estaba viendo la tele y se queda dormida, y al despertarse podemos ver como en la tele están echando a una tía que no para de sobar a un caballo tumbado, imagen que cualquier persona podría considerar como de íntima para el caballo y la señora. Ya ni subliminal ni ná, para qué.

Acto seguido tiene otra visión en la que empieza a salir humo de debajo de las puertas, algo así como Lluvia de Estrellas, qué gran programa. En cualquier momento esperábamos ver a Bertín Osborne presentando al Niño Chinorri 1.0 que se convierte en Estúpido Niño Chinorri 2.0 Beta, que ahora no sólo busca su cuaderno de notas incesantemente, sino que tiene además la cabeza metida para dentro como cuando le aprietas la cabeza a la Barbie y un impermeable comío de mierda.

A la Yessi las visiones le cambian la casa. Tiene un piso precioso pa ser ciega, pero siempre está la misma silla. Una silla que es la madre de las sillas, pero por el asco que da de vieja, roñosa, putrefacta, color marrón mierda y oxidada. Tendrá un gran valor sentimental o algo, sino no se explica el porqué de tener tal foco de infecciones en casa.

Cuando baja en ascensor en principio parece que va sola, pero de pronto aparece un señor mayor que mira hacia una esquina como si tuviera que estar 10 minutos sin amigos por haber contado un chiste sin gracia. La Yessi se acojona no sólo porque el tío levite, o tenga la cara como si se la hubiera llevado por delante un tren de cercanías o se acerque peligrosamente hacia ella. Creemos que es por la de hongos que tenía el viejo en los pies. Ese pie tenía pinta de no haber visto el agua en años, le salían hasta trufas de entre los dedos. Era el lugar donde reponía Super Mario.

La Yessi después de todo esto va acojoná viva por la vida y no es de extrañar, lo que le hace entrar a todos los sitios con demasiado ímpetu, corriendo y medio llorando aunque no esté pasando nada. Eso desde fuera queda raro. Es como si eres dependienta del Bershka (se llama la Yessi, dónde iba a ir a comprar si no) y de pronto entra una tía rompiendo el cristal del escaparate con el codo haciendo saltar todas las alarmas mientras chilla cosas sin sentido alguno, se mete en el probador, sale y te pide una 38 porque los pantalones le quedan muy bajos de talle. Pero en esta película estas entradas triunfales se ve que no le sorprenden a nadie.
Tampoco le soprendió a la hermana que rompiera el espejo del baño de un puñetazo porque el reflejo le incitaba a sacarse los ojos, porque la Yessi estuvo rápida y tapó los cachos con una toalla. Seguro que la hermana no se preguntaría: ¿dónde me veía la cara antes que ahora no caigo?

Total, la Yessi empieza a investigar y descubre que su donante era mexicana, y tira pá Mexico lindo con el médico (que empieza a darse cuenta que por muy loca que esté, sigue siendo Jessica Alba y hay que tirársela si hay ocasión) y llegan a un pueblo en el que a veces tienen acento de Albacete, gracias a que los americanos siguen pensando que aquéllo es España.
En esta parte cabe destacar la intensa labor del cámara en la película, que se tira enfocándole el culo a Jessica Alba lo menos 10 segundos, en un momento en el que debería estar grabando a una pobre señora a la que le estaba dando un infarto.

La Yessi ata cabos y se va a la casa de la donante, y la madre le explica que la niña se ahorcó porque no paraba de ver visiones feas y la gente le odiaba y le echaba la culpa de las desgracias del pueblo: que la vieja se rompía la cadera porque el ayuntamiento no arreglaba las losas que rompían las raíces de los árboles, que el reloj de sol de la plaza iba atrasado, que el termo no funcionaba y nos tuvimos que duchar con agua fría, que si al niño no le salían los dientes definitivos, que España no ganaba Eurovisión; pues se iban a quemar a la pobre muchacha y a hacerle pintadas en la puerta.
En sus visiones ve como la donante llegó a una fábrica donde estaba medio pueblo metido trabajando y pidió que salieran que se iban a morir, y llamaba chillando a la madre que estaba allí también: mamaaaaaaaaaaa!!!!! mamaaaaaaaaaaaaa!!!! mama por diooooooos!!! mamaaaaaaaaaaaa!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!. Echaron a la muchacha por escandalosa (estaba despertando a los muertos) y porque la odian y acto seguido sale la sorda de la madre y dice: oye, es que me habéis llamao? He notao algo, ¿o he sido yo? Total, que se quema la fábrica.

En esas que la Yessi tiene otra visión y oye (porque el sonido viene de regalo con las córneas) a alguien entrando a la casa, y pregunta: ¡Médico! ¿Eres tú? (no recordamos su nombre). ¿Médico? ¿Estás ahí? ¿Médico?

A ver Yessi, cariño. Si fuera el médico te lo habría dicho, porque no es tan hijo de puta como para esconderse detrás de la puerta y asustarte con la neura que llevas ya encima. Estaría bueno. Pero ella sigue empeñada y lo busca, hasta que encuentra una trampilla en el suelo y la abre, porque en México se ve que tienen por norma que si llevas más de 20 minutos en una casa puedes hacer lo que te de la gana. Allí es donde ve a la donante muerta ahorcándose (una visión evidentemente, si está muerta ¿cómo se va a ahorcar otra vez? Sería redundante). No puede evitar que se ahorque porque Yessi es un poco manca y la abraza.
Entonces llega el médico y la imagen es ésta: Yessi llorando tirada en el suelo y abrazando un trozo de aire.
En ese momento suponemos que al médico se le pasaron muchas cosas por la cabeza: irse corriendo, dejarla encerrada sin comida y no volver, no tirársela por si es infeccioso, cuál era el número del psiquiátrico, etc. Pero la ayuda.

Volviendo a Estados Unidos llegan a la frontera pero los paran porque hay una persecución al otro lado. Yessi se da cuenta que sus visiones la alertan de la explosión inminente del tanque de gasolina de un camión, que matará a todos los que están allí. Se vuelve loca y saca a todos de sus coches, gente que no sabemos por qué hacen caso a perturbadas. Todo revienta y a ella se le meten cristalitos en los ojos.

Lo siguiente que recuerda es al médico en el hospital: los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado! los has salvado!...
El secreto de esta película como habréis visto es repetir una frase estúpida todo lo que se pueda un poco antes de que el público empiece a extrañarse. Éxito asegurado oigan.
La Yessi vuelve a ser ciega.

Fin.

Conclusión: ponte gafas.


Aquí tenéis el trailer:



Un saludo de Dreamer y Bayana.

Matt Damon & Ben Affleck

Ayer Bayana y yo, pudimos ver en Sé lo que hicisteis estos videos. Ninguno tiene desperdicio y queremos compartirlo con vosotros, que es gratis.
Ambos son del show de Jimmy Kimmel, un late night.

I´m fucking Matt Damon, con la colaboración estelar de (redobles)...¡Matt Damon!



Esta es la respuesta que recibió:
I´m fucking Ben Affleck, con la colaboración de (redobles) Ben Affleck!, bueno esto ya os lo veíais venir, pero también colaboran otras muchos personajes como: Cameron Diaz, Charlie el de perdidos, Harrison Ford, etc.



Pues hala, eso es todo

Saludos

Dreamer

20 marzo 2008

Hay que dejarlo claro

Hola, bloggunos. ¿Alguna vez habéis visto algo en una tienda y supisteis para que se usaba?. Pues os seguira pasando. Porque lo máximo que podéis encontrar son etiquetas que os digan para que NO se usan:


¿Ennh?...¿Los dos pies de la etiqueta son iguales?...bueno, quizá sean para personas con dos pies izquierdos y uno mas grande que otro...humm

Realmente una vez que lo pagas puedes usar de: zapato, sombrero, casita para el perro, collar, pelota para la playa, comida, bolsa de la compra, amigo inerte, careta, asiento, vehiculo; sólo depende de lo raro que seas, tu imaginación, y lo que guste llamar la atención.

Pensandolo bien, no está mal que ilustren que no te lo debes poner a modo de zapato, ya que despues del ranking de los zapatos más feos, cualquier cosa vale.

Este horripilante bolso ha sido visto en el Centro comercial La Cañada, de Marbella.

Talueguito!

Dreamer

16 marzo 2008

Meme: 5 rarezas sobre nosotras mismas (Dreamer y Bayana)


Saludos, bloggunillos
. Ahora nos toca a nosotras hacer el meme, al que Mamarracho nos ha nominado. Creo que no hace falta que volvamos a explicar qué es un meme, pero lo haremos:

1. Nombrar a la persona que te nominó, y poner un link a su página.

2. Comentar 5 cosas sobre uno mismo, rarezas o cosas al azar.

3. Nominar a 5 personas con su nombre y el link a su blog.

4. Hacer saber a esas personas que están nominadas, dejando un comentario en su blog.


En cuanto a Bayana:

1. Tengo una memoria que es una basura, algo así como la peli de 50 primeras citas elevado a la enésima potencia, solo que no me ponen un vídeo con mi vida porque sería excesivo y un latazo para mi familia. No sé que habré desayunado, de verdad. Aun así no lo llevo mal gracias a los post- it, qué gran invento.

2. No soporto tener algo en la punta de la lengua (no literalmente... aunque tampoco creo que me guste) y no acordarme (y como no tengo memoria, imaginaros). Un caso extremo: llegué a levantarme de la cama hacia las tres de la madrugada porque no me acordaba de un paso de la regulación de la respiración celular, y lo busqué en un libro (¿porq qué estaba pensando en eso?). Hasta que no lo encontré, no me acosté.

3. Me levanto muy muy muy temprano, pero sin quererlo. Mi reloj biológico así lo determina: una vez a las 5 en punto de la mañana, y la segunda a las 8, justo un poco antes de que suene el despertador. De hecho sin mí, mi familia (mi madre, mi padre, mi hermana y mi gato Pirri) no se despertaría, porque cuando fallo, todos se quedan pegados a la sábana.

4. Algunos de mis intereses: me gusta la Medicina (de hecho, estudio Medicina) me encanta la música, toco la guitarra, y podría decirse que soy deportista (hago natación, aunque ahora la tengo un poco apartada).

5. Tengo una manía, y es que si me tengo que levantar por la noche me pellizco porque suelo soñar que estoy despierta y temo no darme cuenta de ello algún día, que me ha pasado ya. Dice Dreamer que tengo cara de otoño (para dudas, consúltale a ella en: mepinchometadona@veoestacionesdelañodondenoestán.com). No soy nada fotogénica, suelo salir con un ojo que parece de cristal. Tampoco puedo soportar que me miren fijamente.

Ahora va Dreamer:

1. Soy de emociones fuertes. Y no quiere decir que me tiraría desde un avión sin paracaídas, sino que puedo llorar con un anuncio de la Primera, emocionarme cuando veo un comentario en el blog, o reírme como una loca cuando alguien pronuncia mal, por ejemplo, o de cosas que a la gente quizá no le hagan tanta gracia. Esto me hace pensar que moriré joven de un ataque al corazón, pero prefiero pensar que vivo la vida intensamente.

2. Tengo una risa escandalosa, y a veces bastante contagiosa, hasta el punto de que todos nos acabamos riendo sin saber por qué. Tampoco sé pararla. Todavía me acuerdo de aquella clase de Química y el solapamiento de los átomos (con ejemplos gráficos) con Bayana. Fue la mejor clase de nuestra vida. El profesor no sabía qué pasaba: "¿Es que tengo la bragueta abierta?"

3. Me fijo en cosas de las que normalmente la gente no se da cuenta, por ejemplo, por ello me di cuenta de que la hora del reloj de Buenafuente no coincidía con la real. También me suelo dar cuenta de algunos mensajes subliminales, como los fotogramas que meten en las escenas de las películas, como el arito de The Ring y el miembro viril en un videoclip del Chivi. Lo malo es que no me doy cuenta de las cosas evidentes.

4. Tengo bastante buena memoria para todo en general: números de teléfonos, conversaciones que reproduzco fielmente, letras de canciones (la escucho dos veces y ya me la sé), y sobre todo, memoria para glilipolleces. Ah, bueno, también soy la agenda personal de Bayana.

5. Me da miedo la gente disfrazada: mimos, payasos... En la Rambla de Barcelona pasé MIEDO, con todas sus letras. Tengo también cucarachofobia, debido a un trauma ocasionado porque se me metió una en el pantalón. Desde entonces, soy una paranoica en ese tema. Me dan dentera la mayoría de los tejidos, sobre todo los suaves: no me puedo poner medias, y para mí Zara es horrible porque tiene ropa elegante, y por tanto tejido suave que no puedo tocar.


Bonus track: Ambas tenemos ideas bastante disparatadas. En el futuro tenemos acordado que con nuestro primer sueldo, Bayana le regalará un Bulldog francés a Dreamer, y Dreamer un Audi a Bayana (un cambio justo). También tenemos un proyecto futuro, muy futuro en común: queremos abrir un bar donde se hagan monólogos. Cuando estamos de viaje, usamos la cuenta de Gmail para escrbirnos los emails más frikis que os podáis imaginar. Tenemos un dibujo de cómo dominar el mundo, con chinos y disfraces de cucaracha de por medio. Bayana es capaz de hablar y escribir en tos (cof!, cof!, me resfrío a menudo) y Dreamer de entenderlo.

Por cierto, somos Sandra (Dreamer) y Paula (Bayana).

Aquí termina nuestro meme.


Y ahora, nuestras nominaciones!:


1. A Haîmat, con su ¡Cojona! Flipeando.

2. Robotic, aquí su blog.

3. Arimike con sus Churritextos.

4. El blog de Juan Solo.

5. A Debo- Chan.


Pues eso es todo.

Un saludo de Dreamer y Bayana. Uno solo, así que repartíoslo.


Medusas



Y la gente en España se queja: ¡ay, que he visto una medusa!

Como los rrrrusos hay que ser, leche. Un poco de vodka y para el agua.

Meme: 5 rarezas sobre mí mismo (sendells)

El colega Mamarracho me ha nominado para un meme. Es la primera vez que hago una cosa de estas.

Debo:

1º.-Nombrar a la persona que me ha nominado, poner un link a su página (hecho).
2º.-Comentar cinco cosas sobre uno mismo, algunas rarezas o algunas al azar.(más abajo)
3º.-Nominar a cinco personas, poniendo su nombre y el link a su blog al final del post.(de eso se encarga dreamer).

4º.-Hacer saber a estas personas que están nominadas dejando un comentario en su blog.(de eso se encarga dreamer).

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Cinco rarezas:

  1. Perfeccioné mi escritura (gramática, ortografía, vocabulario) gracias al Microsoft Word, a sus subrayados ondulados verdes y rojos y al diccionario de sinónimos. ¿Cómo? He empezado decenas de libros que no pasaron de los dos capítulos. Algún día acabaré uno y se va a cagar J.K. Rowling.
  2. En selectividad suspendí matemáticas y física y me he metido en ingeniería de telecomunicaciones. ¡Y me encanta! Yo como el salmón.
  3. Tengo un poema favorito: el 15 de 20 poemas de amor y una canción desesperada (Neruda). Pero no tengo libro, ni película, ni canción favorita. Además, si tuviera que elegir: primero escucharía una canción, después leería un libro y como última opción vería una película. Ajá, no soy muy cinéfilo.
  4. Las galletas Divestive Choco del Día son un 50% más baratas que las Fontaneda Digestive o las Granola y están igual de buenas. Lo mismo sucede con las galletas tipo-oreo bañadas de chocolate blanco del SuperSol, que son mucho más económicas que las Oreo, y además están muy buenas. Y para que no digáis que esta rareza no vale, os contaré que yo pronuncio óreo, y no oréo (aunque mi novia me regañe).
  5. Mis socias querían ponerle a este blog un nombre relacionado con zumito de piña y no-me-acuerdo-qué-chaladuras. Yo propuse blogguno porque Dreamer (acérrima seguidora de La Hora Chanante y su secuela Muchachada Nuí) siempre decía cosas acabadas en "uno" (véase tontuno, viejuno, perruno)
  6. Bonus track: me llamo Matías.

Saludos.

14 marzo 2008

¡Aclárate!

Si estás criticando, estás criticando. Por ejemplo, si yo me pongo a hablar de una fruta. Una fruta que es malvada. Pega a las frutas que son mas pequeñas, muerde a la gente, "canta" reggeton, come bebés, y atropella cachorritos. Por si no lo habéis entendido, es mala, mala. Pues imaginad que os hablo de esta fruta y de todas las fechorias que ha cometido, y mientras introduzco anuncios de fruterias que venden esta maldita fruta enviada de Lucifer,u os comento que si queréis el politono de la fruta maligna solo tenéis que mandar un sms con la palabra frutaqueparecebuenaperoderrepenteplasyestasmuerto al 666. Lo más seguro es que pensárais que estoy confundida, o que no soy consciente de lo que escribo ni de lo que anuncio, o que estoy bajo los efectos de alguna sustancia poco legal, o que esa fruta me está apuntando con un arma y obligandome a que la anuncie.
Bien, pensaréis que este rollo a que viene, si he comido algo en mal estado o qué. Pues no, hoy no he comido del cubo de la basura. Simplemente he intentado poner un ejemplo metafórico (a la vez que vitamínico) para que entendáis lo que le ha pasado a esta chica que a escrito un artículo poniendo al Chikichiki pa' caer de un burro ( y a Buenafuente y a la sexta, y eso).



Pues eso que le han quitado un poco de credibilidad al artículo vendiendo el producto que critica.

(Espero poder dormir, porque le he puesto tanta imaginación a lo de la fruta, que me da mal rollo)

Dreamer

12 marzo 2008

Visión comercial

La típica farola forrada en papel del Campus de Teatinos, que da entre asco y miedo tocarla por si te quedas atrapada y te la tienes que llevar puesta a clase:




Y el cartel de un tío listo donde los haya:


Ahí, a nivel del suelo. Probablemente el anuncio vaya dirigido a perros y a enanos de 6 cm.

Y tiene más tácticas a la hora de poner carteles: podría haberlo puesto debajo de la papelera o de un coche, o quizá al revés, dentro de un ejemplar del Quijote, en el mismo salón de su casa, podría no ponerlo y qu la gente intuya que vende piso... qué se yo.

Éste fijo que es de Derecho (es cooña Dreamer ^^, lo digo por el resto).


Un saludo de Bayana.

Shift Happens

El mundo está cambiando exponencialmente. Magnífica presentación en flash.



Para añadir subtítulos, los triángulos de la esquina inferior derecha.

Vía Microsiervos.

Chiste

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.

Ford piensa un momento y dice:

“ Quiero estar junto a Dios durante un rato”.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”

“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

* No existe ningún modelo económico.

* Hace mucho ruido cuando se calienta.

* El mantenimiento es extremadamente caro.

* Necesita pintura constantemente.

* Tiene que parar 5 días de cada 28.

* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

* La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.

* El consumo de combustible es asombroso.

* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas.”

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.



-un pequeño chiste machista o feminista según se vea, que me llegó por email

09 marzo 2008

Anuncio desafortunado

Los publicistas no contaban con esto.



¿O sí?

Nuevamente, vía Neatorama.

Las naranjas en español...

...son más baratas.

¿Pero qué coño?



Un WTF que he visto en Neatorama.

Hoy elecciones



Nada más que añadir.

08 marzo 2008

¡Salvemos Eurovisión!... que falta le hace

Esta noche la Tve emite "¡Salvemos Eurovisión!".Para mi sorpresa la gala irá de la manita de, entre otros, los miembros de Muchachada Nui (Nuí!). Este programa será realizado para elegir a el artista que nos representará en Eurovisión de entre los seleccionados por los internautas. Los artistas elegidos para la final son:

-El gran Rodolfo Chikilicuatre con 'Baila el chikichiki', con la letra definitiva.
-La Casa Azul y 'La revolución sexual', esta es pegadiza.
-Arkaitz 'Un olé',un rollo Ricky Martin
-Coral 'Todo está en tu mente'.
-Bizarre 'Si pudiera'
-Lorena C 'Piensa gay' (¡titulaco!) Esta chica ya ha sido mencionada en blogguno, tenia un video raro con los numeros de Perdidos. Muy alternativa ella.
-Innata 'Me encanta bailar',¿te encanta? pues muy bien, pero Eurovisión va de cantar y tal...
-Marzok Mangui 'Caramelo', en teoria "hipijopero", aunque parece reggeton (no se como se escribe, pero probablemente los reggetonianos (niano, niano) no sepan leer, asi que...)
-Ellas, '100X100'.
-D-Vine ,I do you. A mi me recuerda a el grupo musical (já) patada en la boca sacado de un Paso adelante.


Pues muy bien, yo apoyo a Rodolfo Chikilicuatre, si vamos a hacer el ridículo, hagámoslo bien, pero bien, bien. Y si los fans de Eurovisión se molestan, que se molesten, que el año pasado fueron las Ketchup, y eso si que fue hacer el ridículo. Pues hagámoslo pero con la cabeza bien alta.
Rodolfo Chikilicuatre tiene algo, una canción pegadiza, un apellido que cautiva, un tupé de destaca, y un vestuario que ni Elton John y ni que decir tiene su acento. Este es nuestro hombre.


¡Perrea,perrea!

Eso es todo

Dreamer

07 marzo 2008

Preguntas de interés general

Tres momentos bastante sexuales de ¿Quiere ser Millonario? que he visto en Youtube siguiendo las tentadoras cadenas de enlaces. ¿Realmente se extinguirá la tele?



La abuela y el punto G.



El problema de Rocco Siffredi.


25 mil libros de sexo.

04 marzo 2008

Lo que esconde el fúbol

Hoy la cosa va de fútbol, no soy muy futbolera pero he encontrado el Marca pululando por mi casa y sentido la necesidad imperante de abrirlo y goler la actualidad deportiva. En realidad no me he empapado mucho de esta actualidad, ya que cuando llevaba un rato leyendo, iba al menos por la cuarta palabra, me he aburrido y me he puesto a ver las fotos. En especial dos que han llamado mi atención.

Mi primera conclusión ha sido que en numerosas ocasiones las equipaciones de los jugadores esconden mensajes subliminales, en concreto este:



¿La equipación del Betis posee un extraño ojo en la gatera de los jugadores?¿Servirá para controlar todas las perspectivas del campo?


Y otra cosa que pude observar, es que muchos jugadores están necesitados de cariño, a pesar de que Nuria Bermúdez tenga la licencia de Agente de jugadores de fútbol. Mirad como celebran el gol estos jugadores abrazándose, mientras el jugador que está a la derecha del señor pixelado tiene que darse un "abrazo reflexivo" y no porque se lo piense mucho, sino porque se lo tiene que dar él mismo:

No sabía que Gabilondo jugara al fútbol.

Pues eso ha sido todo, por cierto estas fotos son del Diario Marca del día 3 de marzo, por si queréis compraroslo que sepaís que necesitaréis una máquina del tiempo, viajar al pasado, buscar un quiosco, y volver al presente que en ese momento será el futuro, habiendo perdido unos minutos de vuestra vida que podréis recuperar volviendo otra vez atrás en el tiempo, así amortizáis la máquina, aunque sólo es un periódico, no sé si vale la pena...

Saludos

Dreamer

02 marzo 2008

El fenómeno Harry Potter

Hoy visitando el blog ¡cojona! Flipeando, el blog al que pertenece Haimat (asidua comentarista en blogguno, que algún día dominará el mundo) he llegado hasta el blog,"No me llames rarito, llamame friki", donde he visto una foto que refleja el fenómeno que estamos viviendo (yo en tercera persona, porque me quedé en el segundo libro).


Pues eso

Dreamer

01 marzo 2008

Amén

«Avril Lavigne triunfó porque era una alternativa a Britney, la cual es la más punky de las dos ahora»

-Don Cansino