Hemos digievolucionado

Queridos lectores,

Nos enorgullece invitaros a la continuación de este blog en:

http://blogguno.com

Nos hemos mudado a Wordpress en host propio y le estamos enseñando a blogguno cosas chachis para poder entreteneros a los de siempre y a muchos más.

¡Nos vemos por allí!

Qué coño hacéis!

No sé si habéis visto en El Hormiguero de Pablo Motos el "Momento Teniente", que es como ellos llaman al famoso "juego" de encontrar en canciones que no estén en español frases que parezcan estar en español. Pues hace unos minutos les he escrito a la gente del programa de Cuatro este e-mail:

¡Hola!

Esto os lo mando para vuestra sección "Momento Teniente".

Estaba escuchando el disco A Crow Left of the Murder (2004) del grupo Incubus, y el estribillo de la canción "Priceless" (en el minuto 1) dice claramente:

¿Qué coño hacéis? (algo en inglés) ¿Qué coño hacéis? (algo en inglés)

Claro, a uno le queda la duda de qué co** estaban haciendo.

En este vídeo podéis escuchar la canción: http://www.youtube.com/watch?v=TZBHf7i8pKg

¡Espero que lo comentéis!

Un saludo. Seguid así.

¿Créeis que me harán caso?

¡Saludos!

Ah, y esta será mi última entrada en blogspot. No os perdáis la inauguración del nuevo http://blogguno.com (muy pronto), con actualizaciones diarias (al menos lo intentaremos) y muchas sorpresas, incluida una nueva redactora.

Petar

Pues eso, que mi spam lo está petando...

Coming soon

Próximamente...

algo muuuy GRANDE

va a pasar.

Seguid atentos.

Actualización: una pista.

Mejorando el mundo

Un ayuntamiento asturiano coloca un cristal encima de un panel en braile para evitar el desgaste.

Ahora los invidentes de su ciudad no sabrán que el panel expresa la No discriminación social de la ciudad.

Dedo humano con las uñas recortaditas sobre escritura en braile.

Desde aquí propongo otros medios para facilitar la vida de las personas con alguna discapacidad:

• Cambiar de lugar los botones para la rampilla de discapacitados de los autobuses, los pondrán mas altos, ya que en el sitio que están podría darle cualquier persona, sea discapacitada o no, y esto es para ellos.
• Enseñar en los colegios el lenguaje de los signos, pero en cada colegio de España uno, para señalar su individualidad.
  
• Contratar a alguien que conozca el lenguaje de los signos, para todas las conferencias y actos públicos. Pero cortarle los brazos para que no se canse.
• Poner subtítulos en todos y cada uno de los programas de televisión, desde saber vivir hasta el porno, pero para mejorar su cultura facilitar su adaptación en otros países, los subtítulos serán en otro idioma.
• Aumentar el volumen del pitido de los semáforos, pero cambiando el sonido por el de disparos para cruzar con mas rapidez.

Ya me lo agradecereis cuando se lleve a cabo.

La gallinita ciega

Saludos, bloggunos.

Estaba intentando dormir, pero los vecinos se han puesto a jugar. Saco la calculadora científica y deduzco que tienen veinte hijos, un perro y un miembro de la familia llamado Tamara que debe ser sorda. Están jugando a la gallinita ciega, aunque realmente pienso que el juego consiste en partirse las cuerdas vocales a gritos hasta mearse.

Me hace gracia pensar cómo pudo surgir el juego.

"Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, una joven gallina pasaba sus días cagándose en un palo de madera en su corral, junto a sus amigas. Cada una tenía su palo de madera donde cagarse, por tanto la convivencia era ideal. Es decir, nunca habría un pelea en aquel gallinero acerca de dónde debía cagarse cada una, porque había espacio suficiente para todas. La gallina protagonista de la historia se llamaba Ricarda.

Ricarda tenía un novio. Era un gallo apuesto, fornido, de buena familia. Se llamaba Kevin Costner del Cristo y vivía en el gallinero de al lado. Pero por desgracia, las rivalidades entre su gallinero y el de Ricarda se hacían más notables a medida que pasaba el tiempo. Antaño no era así, pero una vez, la gallina matriarca del gallinero de Ricarda le puso los cuernos al macho alfa del gallinero de Kevin por un conejo de granja, con perdón de la palabra. Desde entonces, había continuas peleas de gallos entre las dos familias, y ganaba el que mejor improvisaba unas rimas en un tiempo de unos dos minutos metiéndose con el otro gallo pero sin insultarle ni tocarle, porque eso no valía.

Por tanto, tenían que ocultar su amor a los ojos de sus familias. Quedaban en el corral para mirarse a los ojos, se comían el pienso de los cerdos y compartían el palo del gallinero para cagarse. Todo era perfecto, excepto por una cosa: no podían expresar su amor abiertamente. Así que tramaron un plan: se harían los muertos y luego escaparían hacia el monte donde los pollos salvajes habitaban y se alimentarían de los troncos de los árboles.

Quedaron esa misma noche en el McDonalds. Ricarda se despertó y se dispuso a fingir su muerte. Se clavaría en el pecho su palo de gallinero y moriría de una infección generalizada incluso antes que de desangrarse. Pero calculó mal y se clavó el palo en el ojo, con tan mala suerte que rozó también el nervio óptico del otro, y se quedó completamente ciega. A la mañana siguiente, todas las gallinas despertaron con los gritos de Ricarda, que no hacía más que pedir una aguja y un dedal, ninguna pudo averiguar nunca para qué los quería. Ellas suponen que era por la confusión. Les hizo a todas tanta gracia que hicieron una canción en la que le hacían dar vueltas para aturdirla más, putearla fue el entretenimiento del gallinero durante muchos años. Se volvió loca, pero murió joven.

En cuanto a Kevin Costner del Cristo se fue al monte de los pollos salvajes y cuando se cansó de comer madera se hizo carnívoro y se alimentó de personas. Más tarde se unió a SFDK e hizo una gira por España en la que ganó muchísimo dinero. Actualmente está de descanso, pero ya está pensando en su próximo proyecto en solitario."

FIN


La foto podría haber sido peor, creedme. No me tentéis.

Un saludo de Bayana.

Punto

Montt siempre es bueno, pero esta me ha parecido genial.

El misterio del peaje

En la foto, Iker Jiménez con su boli del misterio.

En una oscura tarde de octubre, una hora después de la hora del té. Me encuentro en la sala de espera de una clínica veterinaria. En un intento de hacer mas corta la espera me distraigo mirando a la pared fijándome los parásitos hinchables que hay en la habitación. Cuando por sorpresa un ensordecedor ruido pone silencio a los ladridos de personas y perros que allí se hallaban. El sonido proviene de mi móvil. Es un mensaje de un número que no conozco, pone:

"mozesz zadzwonic"

¿Qué puñetas quiere decir eso? ¿Es el nombre de algún superhéroe checo? ¿Acaso es el nombre del perro del pato Donald? ¿Será un nuevo medicamento? ¿Será una amenaza de muerte proviniente de algun tipo de analfabeto? ¿Alguien no habrá bloqueado bien el móvil?

Lo único que he encontrado es que la última palabra del mensaje (no la voy a escribir otra vez porque tiene demasiadas consonantes, y no voy a copiar y pegar porque no me apetece, hombre, que estáis muy tontorrones) en polaco significa peaje.

FOQ

Llevo un tiempo dándole vueltas, es cierto y tengo que decir: no se me ocurre mejor nombre para la revista de esta serie, y no porque sean las iniciales sino porque es el argumento: /FOQ/.

Llamadas

Estoy mala. Grrr. Estos vientos alérgicos que corren hoy en día me están matando. La discapacidad nasal que padezco ahora mismo me pone de muy mal humor. Si lo juntamos con que también tengo la voz de un fumador de puros de 80 años, aumenta mi impertinencia. Aunque todo ello no ha impedido que me enternezca con una llamada, de las muchas que recibimos en nuestro teléfono 3G (3 golpes hay que darle para que pille cobertura) de Doraemon.
Pasando por alto las llamadas de broma, la amenazas, las de jazztel, los insultos, más amenazas, etc, Tengo que destacar una llamada. Esta tierna llamada se trata de una madre que intenta contactar con su hijo, que se ha dejado el móvil en casa y tiene que darle un recado. Este es el mensaje:

Mensaje para Melendi: Hijo mío, lávate el pelo, ¡copón!.

De nada.

Detienen a un señor del Opus embarazado de gemelos

Copio y pego de YouTube:

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones: "Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogado... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen"

Es genial.

Visto en Twitter.

Actualización: vídeo reenlazado, gracias Totemika. Mamarracho, buena observación. Supongo que es un misterio, como saber si este otro fantástico vídeo es un fake (jaja).

¿Eres pijo o cani?

Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

Anuncio divertido

Reformas en los realitys de España

A la redacción de blogguno, que es una caja de la fruta dada la vuelta a modo de escritorio, ha llegado una llamada a nuestro teléfono, que es un yogurt atado a una cuerda que no sabemos a donde llega, que nos informaba de que se va a proceder a una reforma en los realitys de nuestra televisión. Estas reformas serán:

• Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
• Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
• Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

La cucaracha

Me desperté de un sobresalto, empapada en un sudor frío y pegajoso. Me incorporé y miré a mi alrededor. La tenue claridad de la luna que entraba por la ventana era suficiente para poder ver con nitidez cada uno de los inútiles objetos que con los años se habían ido acumulando en la habitación. Me sentí extraña en aquella noche donde todo parecía normal.
Entonces la vi, majestuosa, bajo la luz plateada. Nunca me había fijado en su extraña belleza. Se deslizaba silenciosamente, de una forma elegante y cautivadora. Dejaba ver su cuerpo alargado y oscuro, con un cálido y tenue brillo caoba que me recordaba a un antiguo piano de cola. Aquella cucaracha era diferente.
La miré y ella me devolvió la mirada, asustada. Pude ver entonces sus pequeños ojos tan arrugados y expresivos, que reflejaban el cansancio de una vida de rabia, pérdidas, pisotones, oscuridad y resignación; esperando quizá que alguna catástrofe nuclear la liberara de aquella cárcel en la que los humanos la tenían encerrada. Por un momento... me sentí reflejada en ella. Al fin y al cabo era un ser, que como nosotros, sólo intentaba sobrevivir, frente a los obstáculos que le ponía la vida.
Entonces, me acerqué y la maté . ¿Qué asco no? A ver qué coño va a ser esto.



Saludos de Bayana.

La niña sin sombra

Soy invisible al ojo humano y puede que al de algunos roedores pequeños. Esto es que si un día estoy a vuestro lado en la cola del carrefour, no me vereis. No solo porque no conocéis mi rostro, si no porque será imperceptible para vosotros, humanos. Lo cierto es que siempre había sido consciente de mi facilidad para pasar desapercibida en la muchedumbre, pero lo que no sabía es que si se esfuerzan pueden ver a través de mí. Supongo, bribonzuelos, que ya sospecháis que os voy a explicar lo que me ha ocurrido para llegar a las anteriores conclusiones. Pues estáis en lo cierto.

Estaba en el autobús, haciendo un trayecto de mas o menos 45 minutos (Málaga-Marbella). Subo en el vehículo, me siento en el lado de la ventana, detrás de un pareja de adorables ancianitos, o por lo menos eso es lo que parecían. Esta pareja estaba situada de manera que la señora tenía el lado de la ventana (delante mía) y el señor, con el asiento reclinado en la parte que da al pasillo. Era el sitio perfecto para llevar a cabo mi malvada técnica que evita que se me sienten extraños al lado y yo pueda usar los dos asientos. Muahaha. (Por si queréis conocer la técnica, consiste en que el asiento que estaría delante de tu compañero este reclinado, haciendo que el asiento que está a tu lado no parezca tan cómodo y espacioso como los otros a ojos de un desconocido) al llenarse el autobus mi plan se frustró, y se sentó un desconocido al lado. Al poco tiempo de comenzar el viaje, la ancianita hijap...adorable, se gira y le dice al señor anónimo que estaba sentado a mi lado: ¿Puedes echar la cortina, que me da el sol?. Os recuerdo que yo estaba en el lado de la ventana. El chico hace amagos de pillar la cortina y como no llegaba bien, yo que soy una persona educada pongo la cara de la hermana buena de santa Teresa de Calcuta y echo la cortina mientras no pierdo de vista a la viejecita, que sigue girada. Ni me mira. La tía cerda ni me mira. Mientras ella tira de la cortina y sigue hablando con el desconocido, diciéndole: Gracias, guapo. Ñiñiñiñi. Resumiendo me ha dejado a oscuras, escuchando a una canorra discutir por el móvil, aunque no le hacía falta ya que iba a berrido limpio, diciendo: "Qué voih en er autobús, tío que no, que no, como ibah a haber venio a ve chavalitohs, que noo, preguntaleh a lah melania, la noviah der primo", y además entumecida por no invadir la burbuja personal del extraño de mi lado.

Inventos útiles

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:



Vía.

Una reacción que flipas

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.



visto en WTF.

Cuento infantil sobre el LHC

¿No os enteráis de lo del fin del mundo y tal? Yo tampoco, así que he decido explicaros mi versión. Mis conocimientos de ciencia se limitan a bachiller, pero como todo el mundo está opinando, pues yo también. Aquí va mi adaptación para niños de la situación del LHC (Gracias Sendells, por decirme que son las iniciales de La Hora Chanante, así no se me olvida)


"Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día, Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN"

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

Verídico

"Ya os digo yo, que con tanta tecnología y tanto movil, vuestra generación va a estar llena de cáncer", dijo mientras se encendía un cigarro.

Tendencias: Se llevan los rabos

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:


Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.

Declaraciones

Hoy en nuestro apartado de falsas declaraciones contamos con John Dahl, director de Nunca juegues con extraños, emitida hoy en telecinco:

- "Pues sí, lo cierto es que estaba harto de que me gastaran bromas por teléfono. Día y noche, día y noche (aprieta los dientes) es que me daban ganas de cogerlos y... (extraño gestos con las manos). Cuando no, las de jazztel, luego telefónica...es que ni a cagar podía sin que sonara el maldito teléfono ( Saca una petaca del bolsillo y bebe). Pero luego sabes qué pasa, que no se entendió el mensaje. Mi película, mi peli, sabes, yo la hice, yo, yo quería vengarme de los de las bromas, porque algunas las pagué, sí, las pagué, me las hicieron a cobro revertido, y yo, yo, no escarmiento, no pensé que fueran a colarmela y encima a cobro revertido, pero, sí, lo cierto es que sí, me la colaron, y no una vez, ni dos, ni tres, fueron muchas, sabes, muchas (empieza a tocarse los bolsillos, vuelve a sacar la petaca y toma un lingotazo). ¿De qué hablaba?...ah sí, de lo de la venganza, la gente entendió que eso, lo que ocurre en la película, es lo que puede pasar si siguen tocándome los cojones (hace un gesto brusco y casi se cae de su asiento), pero no es ese el castigo que yo quería, no, no, no, no, el mensaje se entendió mal, lo que yo quería era castigarles con un mierdón de película, era mas sencillo, me esmere en crear situaciones incoherentes, como cuando entran en pelotas a pedir hamburguesas, bueno esa fue porque me caía mal el actor, pero metí partes que no significan nada en la película, sabes a que me refiero, ¿no?, lo que vienen siendo mierdas, valla, mierdas por todas partes, si. Así que el mensaje que yo quería plasmar era: O dejáis de tocarme los cojones por el teléfono, o hago una segunda parte."


Bueno, eso es todo, nos vemos en la próxima edición de falsas declaraciones.

Cosas absurdas en Carrefour

¡Hola! Os tenía más que abandonados, lectores, pero en esta ocasión postear es necesario. Y es que hoy, comprando en el Carrefour Alameda de Málaga, me he dado cuenta de que sólo hay una cosa más absurda que estas hamburguesas con forma de Mickey Mouse:



Y es nada más y nada menos que el precio de la PS3, como podéis comprobar en este vídeo:



Efectivamente. Tanto la PS3 de 80 gB de disco duro como la de 40, están al mismo precio. Es un poco raro... Por cierto, parece que no es el único sitio donde cuestan lo mismo.

Saludos.

Encuesta próxima encuesta

Ya están recién salidos del horno los resultados de la encuesta. "Recién" es obviamente una forma de hablar, porque la encuesta está terminada desde hace lustros. Pues bueno, vamos al lío:


En últimísimo lugar nos encontramos con: "Una encuesta sobre como crees que será el futuro. Cuál será la próxima edad después de la contemporánea", sólo ha recibido 2 votos. Aunque es comprensible ¿a quién le interesa el futuro?, ni que fuéramos a vivir en él. Además yo estoy casi segura que la próxima edad a la contemporánea será la "post-contemporánea", es lo lógico.

La segunda opción empezando por la cola, tenemos: "Una encuesta sobre moda cani: oro, playboy, muelles, camisetas de tirantes, y calcetines blancos en la pasarela". Hombre, para esto siempre hay tiempo y para verlo solo tienes que asomarte a la calle: Gorra, tirantes, muelles, colgantes de oro y anillos al mas puro estilo de M.A. Barracus, puntas teñidas de amarillo (Sí, he dicho amarillo, no rubio, amarillo) si puede ser con agua oxigenada, y todo acompañado de "flamenquito der güeno" en los chicos. Las chicas lucirán unos sutiles pantalones repegados al culo, de colores frescos como amarillo, naranja, rojo y si brillan en la oscuridad mejor que mejor, además mostrando una prominente lorza que arde en deseos de escapar de ese pantalón, su peso en oro en pendientes y colgantes, y todos los complementos del conejito de playboy, para que no solo parezcas una puta, que quede claro que lo eres.

En un empate tenemos: "Una encuesta sobre enanos de jardín y sus innumerables usos" y "Una encuesta sobre la gente que se hace fotos con flash (el superhéroe no, la lucecita de la cámara) en los espejos y la suben al tuenti con un flashazo en la boca". Amigo que quieres hacerte fotos a ti mismo en el espejo del baño, bien porque te amas, porque no te has visto nunca, o porque no tienes amigos que quieran sacarse una foto contigo, tengo un consejo para ti: pon el vulgarmente conocido como "modo autofoto", no queda tan calorro, pero no te sale un flashazo en la cara.
Y sobre los enanos de jardín, solo puedo decir que es un mundo apasionante del que podría estar horas hablando.

Y como ganador tenemos: "Una encuesta que pregunte lo que quieres en la próxima encuesta, creando un bucle infinito". Para que quede claro en la próxima encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, queréis una encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, ¿no?.

Veremos a ver (me gusta esa frase, aunque suena un poco a "frase de madre") que sale en la próxima encuesta.

Hasta otra.

Oro parece...

Hace unos minutos, me encontraba viendo Buenafuente...ha salido un momento, ya no porque ha terminado. Pero a lo que iba, han presentado a un grupo llamado Suzy y los Quattro y entonces he visto una imagen que me ha dejado helada, con la mísma cara que Paquirrín delante de un sudoku.
Quizá ha sido producida por el sofocante calor que hace en mi cuarto, o tal vez por las ingestas cantidades de Nestea que he consumido hoy, o incluso porque estas no son horas para razonar, pero lo importante es que...¡Me ha parecido ver al cocinero de TVE como componente de Suzy y los Quattro!. Pero luego he visto que no era él. Chimpón.

En la foto del medio, efectivamente, el batería no tiene cabeza, tiene implantado platillo para integrarse totalmente en la batería y así obtener ventajas en el mundo del percusionismo.

La 4º dimensión

- "Es sospechoso. Yo le he estado dando vueltas, y creo que estamos en dimensiones distintas. Yo estoy en la 4º, y te confiaré un secreto: no es el tiempo, sino que es de natilla, natillas por todas partes".

Por Dreamer

Conversaciones por Messenger, 1.

Rabazo

Qué nombre tan original el de esta compañia.



Algunas de las situaciones confusas que se pueden dar con tan original nombre, son:

A: ¿Te queda mucho?, es que vamos a llegar tarde...
B: No te preocupes, cojo un Rabazo y voy pa´alla.
A: ¿¡!?

A: ¿Has encontrado ya trabajo?
B: Sí cariño, ahora conduzco un Rabazo.
A: ¿¡!?

A: ¿Dónde estas?Llevo esperando una hora.
B: Estoy en un atasco y además no veo porque tengo un Rabazo enorme delante.
A: ¿¡!?

A: Tienes mala cara, ¿estás mareada?
B: Un poco, es que acabo de montarme en un Rabazo...
A: ¿¡!?

Que los autobuses son un coñazo, lo sabía, pero de Rabazos no había oído nada.

Bastoncillos

Estos son mis bastoncillos de oídos del Plus (el de los chiquiprecios. No, no, el del brikindance no, los numeritos de voz pitufada). Después de esto, no sé para que se usan:

No se lee bien, pero pone: "No introducir en el canal auditivo"

Vale, he buscado la localización del canal auditivo. Ya tenía yo mis sospechas acerca de lo que era y de donde estaba, pero que mejor que una segunda opinión. Digámos que el canal auditivo vendría a ser, desde el agujerito de nuestra oreja hasta que toques pared, como muestra este ilustrativo dibujo.

Como bien me enseñó mi mama, tenía claro que no debía llegar a perforarme el tímpano y acariciarme los sesos con el bastoncillo, que con menos ya está la oreja límpia. Lo que yo no sabía es que ni siquiera puedo meter el bastoncillo en la oreja.

Conversación con mi spam (I): "Qué pasaría si mi spam fuera dependiente de un videoclub"

Conversación hecha con los asuntos del spam. Recomiendo pinchar en las imágenes y leer la original, aunque abajo está la traducida.




















SPAM: Hola

DREAMER: Hola

S: ¿Buscas medicina de alta calidad y ahorrate dinero?

D: No, más bien quería alquilar una película. Porque...¿esto es un videoclub, no?

S: ¡Si!

D: ¿Me recomiendas alguna película?

S: Internet explorer 7

D: Hmmm ¿de qué va?

S: Hombre gordo chino mata y se come a su hermano porque tenía hambre

D: ¿seguro?

S: ¡Si!

D: Mejor sugiereme otra, anda

S: Lilly y Teresa follan

D: ¡¿?! No sé si quiero saberlo pero ¿esa de que va?

S: Facebook bajo un ataque de clones

D: No era lo que esperaba pero parece interesante...

S: Veela

D:¿Ahora?

S: ¡Si!

D: Es que ahora mismo no puedo...¿cómo te llamabas?

S: Tiloyrk

D: Ooh qué exótico. ¿Sábes qé significa?

S: Mujer dice que su gato la salva de un fuego

D: Ahm...mmm...qué bonito...¿Dormiste bien anoche?

S: ¡Si!

D: Es que tienes mala cara, ¿te pasa algo?

S: Mi escroto se está poniendo muy grande estos dias

D: ¡¿?!...ahm...

S: Veelo

D: No, no... ya si eso otro día... Esto...tienes el mostrador muy alto y no llego bien...

S: ¿Muy pequeña? Nosotros tenemos la solución

D: (me alcanza un taburete) Muchas gracias; (le veo masticar) ¿Qué comes?

S: Pastillas para el alargamiento que realmente funcionan (inclina la mano ofreciendome)

D: No, gracias. No tomo esas cosas.

S: ¿De verdad no las has probado?

D: No, nunca las he probado. Es que como no tengo pene y tal...

S: ¿Completamente incapaz de darle placer a una mujer?

D: ¡¿?!

(Suena un teléfono. Tiloyrk lo coge. Me espero porque me parece de mala educación irme sin decir nada. Habla durante un rato)

D: ¿Todo bien?

S: ¡Si!

D:ok...

S: Josie dice hola

D: Ohm, no la conozco. ¿Te ha dicho algo más?

S: Cotilleo

D: ¿nada más, no?

S: La cura para el cáncer en una planta americana

D: ¡Qué!, eso no es verdad

S: WOOOOO!!

D: Bueno, vale. No te pongas así. Mejor dame la película y me voy.

S: ojuoh

(mientras limpia el DVD)

D: Oye, ¿quién protagoniza la peli?

S: Hannah Montana

D: Pfff, entonces no la quiero

S: Que no te asuste hacer cambios en tu vida

D: Que no, que no, que no la quiero

S: Veela

D: ¡Qué he dicho que no!

S: WOOOOO!!

D: Es usted un poco irritante...

S: inormita

D:¡¿Qué me ha llamado?!

S: inormita

D: ¡Oooh! ¡Mejor me marcho ya!

S: WOOOOO!!

D: ¡¡¡ADIOS!!!

S: Me gustaría verte el lunes

Mítico

Lo malo, es que este pobre niño probablemente no se ligue a Carla porque a Carla ni a ninguna chica le gusta que la bañen en babas. Será un actor fugaz, como el niño del Sexto Sentido, Harry Potter o Joselito.

Sí, tendrá momentos de gloria, pero pasarán. Además, no harán nada mas que invitarle a fiestas nada más que por joder, le caerán invitaciones de los MTV Awards, los Oscars, al Sweet Sixteen de Carla... Pero solo lo invitarán para que salga al micrófono a decir que es una fiesta. Grabará un single y distintas versiones mezcladas con reggaeton y "flamenkito der weno", para dar el salto a las discotecas y a los coches de canis. Pero a partir de entonces, su carrera irá en picado... hacia abajo. Carla venderá unas fotos a la revista Hola! en la que podremos ver a nuestro personaje comiendo chuches, y chicle SIN APARATO en un club de alterne.

Los miles de contratos de trabajo que le llovieron gracias a su aparato, pasaron de la noche a la mañana, a atragantárseles, como la palabra "fiesta", pasando entonces a ser solo papeles mojados por su propia saliva.

Moraleja: Lo que el aparato te da, el aparato te lo quita.

Por eso quiero mandar desde aquí un abrazo a todos esos chavales que se tienen que poner aparato. Lo siento.


Saludos de Bayana.

Oximorón

Estamos delante de un oximorón visto en la tienda donde compraba el desayuno en Dublín

Paraguas que por el nombre que lleva, al abrirlo debe de ser como una carpa, pero cerradito no ocupa nada.

Sobrarse

He encontrado este artilugio en mi casa. Mi perversa mente y el hecho de hacerme una idea en la primera palabra (PEDOmetro) y no seguir leyendo me ha llevado a errores, pensando que este objeto servía para otra cosa que medir kilometros.

Lo peor, que a esa conclusión no he llegado sola leyendo lo que ponía abajo, sino que me he dirigido a mi hermano pequeño, con mi cara de primogénita sobrada, a preguntar para que valía con mi risita de chiste de caca. Me lo ha explicado. Me he agachado, he recogido del suelo mi amor propio y me he marchado.

Proeza

¿Cansado de esas noches sin dormir a causa de los estudios? ¿Estás harto de tener que madrugar para ponerte a estudiar? ¿El Redbull no te parece sano para tomarlo durante un intenso mes? Para todos vosotros a los que el mes de Septiembre os da arcadas tengo la solución, atentos:

Nuestros mejores expertos (un señor mayor en bata que escupe al hablar y un mono con corbata) han estado trabajando durante mucho tiempo (en los descansos de Yo soy Bea) en lo que se podría decir (pero no se dice mucho) que es la mayor proeza a nivel mundial que nadie jamás podrá igualar, se estuvo apunto cuando los de M&M consiguieron que el chocolate se derrita en tu boca y no en tu mano y cuando se inventaron los posa vasos. Llega a vuestras casas y a vuestros corazones una combinación de un producto tan sano como un vaso de agua y otro tan energético como el pis de Chuck Norris. Para todos vosotros que convertiréis el dormir en algo secundario:


No me déis las gracias.

Basura en el cielo

Todos sabemos que tenemos unos cuantos satélites ahí fuera, pero estas imágenes generadas por ordenador nos dan una idea de lo lleno de basura que tenemos los jardines. ¡Qué dirán nuestros vecinos!






Vía.

Una foto al día durante 39 años

La verdad es que aunque me gustaría, no sigo las nuevas temporadas de Los Simpson, y es la primera vez que veo este clip de un capítulo:



Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años. Magnífica parodia de este vídeo.

Ellos también se divierten

Military Humor - Get more Creative Writing

Militares americanos haciendo el tonto.

Seguimos vivas, pero ese no es el tema

¡Hola bloggunos!

El día 29 de Julio fue el cumple de blogguno. No pudimos celebrarlo por todo lo alto con una gran fiesta en la que habría famosos, champán (del caro), actuaciones, etc, a la que todos estaríais invitados, porque bayana y yo nos encontramos en Dublín (blín, blín). Pero nosotras lo celebramos al estilo de aquí:


Pues, pasadlo bien y ¡celebradlo a vuestra manera!, y ya os contaremos la experiencia...

Hasta otra

Dramatic Cat

Todos nos acordamos de Dramatic Chipmunk, esa ardilla que ofreció una actuación estelar en YouTube.

Pero ahora está pasado y la nueva sensación este verano es Dramatic Cat:




V.

Franja horaria

Esto de los viajes en el tiempo me deja rota continuamente. No sé en que hora vivo, que si pasado, que si futuro...Lo único que he podido averiguar es que estoy entre las 11 menos diez y la una menos 20, ¿Por qué? Pues porque cuando he intentado saber qué hora es esto no me ha ayudado:

¿qué son las 22:53?¿o las 00:38?...

Solo puedo sacar una conclusión: "El windows vista es una mierda".

Un Martini con Vodka: removido, no eliminado.

Pero si yo quería eliminarlo...




Con esto me encontré removiendo el Counter. Sin duda esto es... from lost to the river!

(PD: Seeeeh!! He desinstalado el counter!...Pero aún soy débil y volveré a caer, fijo.)



Un saludo de Bayana.

Encuesta de programas para subir audiencia

Aquí están los resultados de la encuesta del mes pasado:


Con 4 votos, situándose en último lugar se encuentra el espacio rosa, el rey de las peluquerías, un programa de corazón ambientado en una frutería, donde esté permitido arrojar hortalizas a los invitados. Por ir de público habrá tortas entre las masas debido a el sueño popular de estamparle un tomatazo en la cara a Aída Nízar.

Tenemos un triple empate con 5 votos con una serie, un late night y un programa musical. La serie tendría unos 12 años de duración, y como bien decía la opción trataría de una chica fea e ignorada en el instituto que consigue un trabajo en el que es ignorada y sigue siendo fea. Esta serie existe, creo que se llama Yo soy Bea, por lo menos la duración parece ser que es la misma.
El late night que seria llevado a cabo en su totalidad por panaderos y prostitutas, que están mas acostumbrados al horario, sería una apuesta arriesgada, ya que el público no está acostumbrado a ver por televisión panaderos.
Y el programa musical en el que los vídeos deben llevar reggeton y haber sido censurados en algún país funcionará muy bien, sobre todo en teles locales.

También observamos un doble empate a 6 votos o lo que sería lo mismo a un 11%. Estas opciones son:
-Un reality de 26 personas en escasos metros cuadrados sin comida ni agua en una lucha por la supervivencia. El último en morir gana. Las reglas son sencillas y el premio es a título póstumo aunque tampoco es gran cosa ya que se trata de una colección de cucharillas para el café con los rostros de presidentes Estadounidenses.
-Programa en el que un señor retransmite la hora cada 15 segundos, teniendo que cambiar el nombre del programa cama 2 días ya que también hay que cambiar el presentador debido a su defunción. Bajará el paro y también el número de habitantes vivos en España.

Y el ganador ha sido lo que podía ser el proyecto mas sádico y degradante de la televisión junto con El juego de tu vida. Tiene 20 votos y está inspirado en la película Saw, sobre todo en la primera, el resto va empeorando gradualmente. El día que el invitado sea Jorge Javier Vázquez romperá los audímetros, y colapsará las líneas ya que el formato del programa permite a las personas mandar sms con la tortura que prefieren para el invitado.

Lamer

-Con ese nombre... ¿se tratará de una crema comestible?

Pantallazo del futuro

Esta noche estaba viendo Buenafuente ha salido un momento (no es que se fuera a hacer un recado, es que es el nombre del programa) y sin quererlo me he dado cuenta de lo que podría ser uno de los mas grandes hallazgos ciéntificos. Veréis, no voy a entrar en que sea en directo o no, eso ya se habló. La cuestión que se plantea es que en Buenafuente se hacen viajes al futuro. Y no es la primera vez que levantan sospechas. Estos viajes deberían de ser mejor explicados, así se podrían aplicar a otros campos, por ejemplo si lo aplicamos a un campo de zanahorias (que esto es lo que de verdad interesa, que os pensábais que iba a ser para ver las preguntas de los exámenes o traer la vacuna contra el cáncer) podemos plantarlas, viajar al futuro y recoger la cosecha.

¿Cómo me he dado cuenta?, solo hay que ver este pantallazo que he hecho hoy (15 de julio (esto es una tontería porque lo podeis ver en la fecha del post (y esto es un paréntesis dentro de un paréntesis dentro de otro paréntesis))) cuando ellos han puesto una repetición de lo que pasará el 08 de agosto del 2008. Eso sí, se parece mucho a lo del 08 de julio, pero en la sexta repiten mucho las cosas.


Lo que es la tecnología, eh.

Peluquero y filósofo

Esta mañana, esperando mi turno para cortarme el pelo, mi peluquero a un cliente:

-¡Es que los turistas se creen que nosotros, por vivir en Marbella, ya somos todos milenarios!

Me aguanté la risa, fuera a ser que el hombre a quien le confiaría mi cuello cinco minutos después se diera cuenta.

Bueno, me voy a dormir, que ya con mil años encima uno no está para fiestas.

Durmiendo a la peña

Éste es el vídeo más tierno que he visto en Youtube después de este otro.

El hombre que canta una nana a sus cachorritos.



Visto en Neatorama.

El paseo de la rueda

Increíble lo de esta rueda en una carrera de Fórmula 1.



E increíble la mala suerte del tío que aparcó justo ahí su coche.

Visto aquí.

Tengo un arma

El otro día decidí leer las instrucciones de mi cámara de fotos que tiene ya casi un año. No pude evitar llevarme las manos a la cabeza al ser consciente de lo imprudente que había sido. Una cámara, en concreto la mía, conlleva una gran responsabilidad, ya que una mínima acción podría provocar fuego, descarga eléctrica o en casos extremos un accidente de tráfico. Así lo expresa las intrucciones de seguridad, y las precauciones:

(click para ampliar)

(click para ampliar)

Jamás pensé que podría provocar tantos daños, sobre todo fuegos y descargas eléctricas. ¡No entiendo como nos dejan subirlas a los aviones!. Yo sólo era consciente de que si apuntas a alguien con el flash a los ojos luego verá mas bien regular, o que si tienes puntería y se la tiras a alguien desde una terraza probablemente le duela...

Creo que voy a intentar dominar el mundo cámara en mano. ¡Deseadme suerte!

Control - Durex

Lo sabía. Todo era cierto. Durex es de Control, luego Pepsi tiene que ser de CocaCola. Compañías millonarias crean compañías millonarias para que los ingresos se multipliquen.


Visto en Ronda, donde me encuentro haciendo un curso de verano.

¡¡¡ESTO ES ESPARTOOO!!!

Pues eso, esparto.

Pienso que se parecen

Y mucho además.


La verdad es que en movimiento creo que se parecen más, sobre todo por ese gesto que hacen con la naríz.

Fotos para ligar

No me había descojonado de esta manera desde hacía mucho tiempo.

Enlace imprescindible en la colección de todo internéfilo.

FOTOS PARA LIGAR.


Un pequeño adelanto:


Actualizado: ya he corregido el enlace.

Horóscopo

Capricornio:

La luna está alineada con el seto de tu jardín. Hoy pasarás mucho calor, lo cual hará que transpires. Los astros te aconsejan que no uses el anorak hoy, porque es verano. Bebe gazpacho fresquito, y nada de polvorones hoy.







Acuario:

Has de saber que la muerte te está rondando, así que muéstrate receptivo. No hace falta que la busques, ella te encontrará. Puede estar detrás tuya incluso en este preciso instante. Pero no fuerces el encuentro. Vive este día "como si fuera el último".




Piscis:

Mal de salud, sobre todo aquellos piscis que estén enfermos o a punto de morir, y los que tengan ascendente en acuario. Mira a ambos lados de la calle antes de cruzar, es un buen consejo. No corras con tijeras.






Aries:

Hoy te darás cuenta de que eres homosexual. Te darán un susto y te quedarás calvo.











Tauro:

Calentorr@. Tu líbido hará que hagas cosas como bajarte las bragas/calzoncillos en sitios públicos, mostrando así tus genitales. Harás muchos amigos nuevos en el chat de Terra que estén en tu misma situación. Lleva siempre una muda limpia.




Géminis:

Tienes unos 200 planetas pendientes de tí, corre, porque a veces pueden ser algo agobiantes. Intenta evitarlos doblando rápido las esquinas o con gafas de sol. Puedes usar un pseudónimo o cambiarte de signo, pero no te recomiendo acuario en este momento.




Cáncer:

No aguantes las bromas, porque se están pasando. Se ríen de ti. Hoy llegarás con una pistola a la oficina y dispararás a tu jefe a quemarropa por aquella broma sobre los días que librabas en agosto. Tu jefe es acuario.







Leo:

Eres un creído de mierda, piensas que lo que te sale mal es culpa de los planetas, y no es así. Ellos lo hacen lo mejor que pueden, ser un planeta no es fácil. ¿Crees que mantener un campo gravitatorio es sencillo? Deja de peinarte hacia atrás o la semana que viene te aplastará un planeta.







Virgo:

Deja de comer arena porque te está causando obstrucción intestinal, y quieras que no, repercute en tu salud. Hay otras formas de llamar la atención, como ir desnudo, conducir borracho o autolesionarse. Nuestro consejo, sal a la calle y mata a algún acuario.







Libra:

Con la distancia todo se ve mejor. Lee a la distancia de la medida de tu antebrazo y con la luz apagada o una de dos, o te quedas ciego o acabarás siendo un superhéroe que lee en las oscuridad. O ambas cosas, como Daredevil. No te acerques a ninguna palomitera, no son buenas personas.







Escorpio:

Eres la caña. Todos los signos quieren ser como tú, o ser tus amigos. No les dejes. Júntate sólo con gente de tu mismo signo, sois la élite y lo sabéis. Lanza tu propio perfume al mercado, lo comprarán y lo sabes. Hoy es tu día, puedes matar a signos inferiores sin represalias, como a acuario. El consejo planetario te apoya, eres su favorito.






Sagitario:

La marcha retrógrada de Plutón te plantea un reto: ¡ No hay cojones de poner de moda de nuevo las hombreras y el pelo cardado! Pero tampoco le eches demasiada cuenta porque Plutón ya no está considerado un planeta, es un simple cuerpo celeste sin voz ni voto, es basura. Si no te convence lo anterior, mata a acuario, eso está aceptado siempre.






Un saludo de Dreamer y Bayana.