28 septiembre 2008

¿Eres pijo o cani?



Estos ingeniosos tests me permitieron conocer el porcentaje de sangre pija y de sangre cani que fluyen por mis vías.

Los resultados indican que soy un 14% pijo y un 4% cani. Y estoy bastante de acuerdo.

¿Y vosotros? ¿Cuán pijos y cuán canis sois? Haced los tests:

http://testpijo.com

http://testcani.com

24 septiembre 2008

Anuncio divertido

22 septiembre 2008

Reformas en los realitys de España

A la redacción de blogguno, que es una caja de la fruta dada la vuelta a modo de escritorio, ha llegado una llamada a nuestro teléfono, que es un yogurt atado a una cuerda que no sabemos a donde llega, que nos informaba de que se va a proceder a una reforma en los realitys de nuestra televisión. Estas reformas serán:

  • Gran Hermano, pasará a llamarse Gran Cristiano, y consistirá en un montón de curas encerrados en un club de striptease gay con barra libre. El último en meterle mano a uno de los bailarines será ganador de una licencia para abrir una guardería. El resto, según sucumban a la tentación, serán enviados directamente al infierno.
  • Supervivientes se llamará Supersol. Se basará en que toda la plantilla de diferentes supermercados, se someterán a complicadas pruebas de habilidad física como: etiquetar los precios lo mas rápido posible, devolver el cambio correcto (o de menos), echarse peor las mechas, poner voz aguda en el microfonillo, poner los yogures caducados delante, y mascar chicle de manera muy sonora. El grupo que mas pruebas supere cada semana se llevará su peso en calamares congelados.
  • Operación triunfo, conservará el mismo nombre, pero cambiará parte de su contenido. Cada vez que un concursante no de la talla en la gala, Risto les arrojará desde el Arco del Triunfo. Aquí los ganadores somos nosotros.

En blogguno estamos tan sorprendidos de los nuevos cambios como vosotros. Si recibimos otra llamada seréis los primeros en saberlo.

17 septiembre 2008

La cucaracha

Me desperté de un sobresalto, empapada en un sudor frío y pegajoso. Me incorporé y miré a mi alrededor. La tenue claridad de la luna que entraba por la ventana era suficiente para poder ver con nitidez cada uno de los inútiles objetos que con los años se habían ido acumulando en la habitación. Me sentí extraña en aquella noche donde todo parecía normal.
Entonces la vi, majestuosa, bajo la luz plateada. Nunca me había fijado en su extraña belleza. Se deslizaba silenciosamente, de una forma elegante y cautivadora. Dejaba ver su cuerpo alargado y oscuro, con un cálido y tenue brillo caoba que me recordaba a un antiguo piano de cola. Aquella cucaracha era diferente.
La miré y ella me devolvió la mirada, asustada. Pude ver entonces sus pequeños ojos tan arrugados y expresivos, que reflejaban el cansancio de una vida de rabia, pérdidas, pisotones, oscuridad y resignación; esperando quizá que alguna catástrofe nuclear la liberara de aquella cárcel en la que los humanos la tenían encerrada. Por un momento... me sentí reflejada en ella. Al fin y al cabo era un ser, que como nosotros, sólo intentaba sobrevivir, frente a los obstáculos que le ponía la vida.
Entonces, me acerqué y la maté . ¿Qué asco no? A ver qué coño va a ser esto.



Saludos de Bayana.

16 septiembre 2008

La niña sin sombra

Soy invisible al ojo humano y puede que al de algunos roedores pequeños. Esto es que si un día estoy a vuestro lado en la cola del carrefour, no me vereis. No solo porque no conocéis mi rostro, si no porque será imperceptible para vosotros, humanos. Lo cierto es que siempre había sido consciente de mi facilidad para pasar desapercibida en la muchedumbre, pero lo que no sabía es que si se esfuerzan pueden ver a través de mí. Supongo, bribonzuelos, que ya sospecháis que os voy a explicar lo que me ha ocurrido para llegar a las anteriores conclusiones. Pues estáis en lo cierto.

Estaba en el autobús, haciendo un trayecto de mas o menos 45 minutos (Málaga-Marbella). Subo en el vehículo, me siento en el lado de la ventana, detrás de un pareja de adorables ancianitos, o por lo menos eso es lo que parecían. Esta pareja estaba situada de manera que la señora tenía el lado de la ventana (delante mía) y el señor, con el asiento reclinado en la parte que da al pasillo. Era el sitio perfecto para llevar a cabo mi malvada técnica que evita que se me sienten extraños al lado y yo pueda usar los dos asientos. Muahaha. (Por si queréis conocer la técnica, consiste en que el asiento que estaría delante de tu compañero este reclinado, haciendo que el asiento que está a tu lado no parezca tan cómodo y espacioso como los otros a ojos de un desconocido) al llenarse el autobus mi plan se frustró, y se sentó un desconocido al lado. Al poco tiempo de comenzar el viaje, la ancianita hijap...adorable, se gira y le dice al señor anónimo que estaba sentado a mi lado: ¿Puedes echar la cortina, que me da el sol?. Os recuerdo que yo estaba en el lado de la ventana. El chico hace amagos de pillar la cortina y como no llegaba bien, yo que soy una persona educada pongo la cara de la hermana buena de santa Teresa de Calcuta y echo la cortina mientras no pierdo de vista a la viejecita, que sigue girada. Ni me mira. La tía cerda ni me mira. Mientras ella tira de la cortina y sigue hablando con el desconocido, diciéndole: Gracias, guapo. Ñiñiñiñi. Resumiendo me ha dejado a oscuras, escuchando a una canorra discutir por el móvil, aunque no le hacía falta ya que iba a berrido limpio, diciendo: "Qué voih en er autobús, tío que no, que no, como ibah a haber venio a ve chavalitohs, que noo, preguntaleh a lah melania, la noviah der primo", y además entumecida por no invadir la burbuja personal del extraño de mi lado.

Inventos útiles

¿Eres un empollón en el colegio y los gamberros te quitan el sándwich?

Navegando he encontrado la solución: plástico antirrobo para el sándwiches:



Vía.

12 septiembre 2008

Una reacción que flipas

Al ser el vídeo del verano, supongo que algunos lo habéis visto, pero para los que no, aquí esta joya de una socorrista de San Sebastián que mezcló dos productos químicos erróneamente y provocó una nube de gas tóxica. La lió parda.



visto en WTF.

09 septiembre 2008

Cuento infantil sobre el LHC

¿No os enteráis de lo del fin del mundo y tal? Yo tampoco, así que he decido explicaros mi versión. Mis conocimientos de ciencia se limitan a bachiller, pero como todo el mundo está opinando, pues yo también. Aquí va mi adaptación para niños de la situación del LHC (Gracias Sendells, por decirme que son las iniciales de La Hora Chanante, así no se me olvida)


"Érase una vez que se era, en Suiza, un grupo de inocentes y locuelos científicos que quedaban todas las tardes, menos los martes porque a uno le iba mal, para jugar con el quimicefa y hacer los experimentos de el hormiguero suizo.

Un buen día,
Protonías, que era un científico muy envidioso además de un poco cabroncete, llamó a sus amigos y les contó una mentira acerca de una niña, Ricky Martin y mermelada. También les dijo que Atómito había dicho no sé que de la madre de uno de ellos. Una vez que Protonías había sembrado el caos en su círculo de amigos, juntos trazaron un plan para acabar con las tardes que pasaban Atómito y sus amigos divirtiéndose aprendiendo. El plan consistía en chivarse a la mamá de Atómito de que su hijo no se lavaba las manos después de ir al baño. Como no funcionó ya que la señora estaba ocupada depilándose el bigote y no es hizo demasiado caso, decidieron inventarse que nuestro grupo de inocentes científicos iban a crear un agujero negro que se tragaría el mundo y nos mataría a todos sin excepción. Esto llego al gobierno, que decidió ir a ver a Atómito para comprobar que no se dispusiera a exterminar la humanidad. Atómito respondió que no, que no tenía pensado matar a nadie por ahora, pero para entonces ya era tarde, porque Protonías había corrido la voz y la noticia del fin del mundo aparecía en periódicos y televisiones de todo el mundo, pidiendo a gritos la clausura del quimicefa de Atómito. Al enterarse de la noticia, el joven se puso muy, muy triste, de una manera insólita, ya que había encontrado en sus experimentos una alternativa al suicidio, que tantas veces se había planteado. Hizo tantos pucheritos que, a pesar de su juventud, se le llenó la cara de arrugas. Arrugas pequeñitas pero visibles, que deformaban su rostro, haciendo que este tuviera una textura que recordaba al tronco de un árbol y provocaba mucha grima.

Finalmente el gobierno escuchó las explicaciones de
Atómito y le dejó que siguiera con sus átomos, moléculas y tiros parabólicos. Además, Atómito, aprovecho sus explicaciones para contar que Protonías era un tocahuevos y que tenía un harén de prostitutas y almacenaba toneladas de cocaína en su sótano. El gobierno se enfadó mucho con Protonías y lo condenó a ser lapidado a microscopio vivo en la plaza del pueblo, oseasé, Suiza. Aunque no fue por el tema de prostitución y cocaína sino porque Atómito tambien contó que había dicho una cosa muy fea de su madre.FIN"

El plan perfecto: si tengo razón, genial. Y si no la tengo estaremos muertos y no podréis reprocharmelo.

08 septiembre 2008

Verídico


"Ya os digo yo, que con tanta tecnología y tanto movil, vuestra generación va a estar llena de cáncer", dijo mientras se encendía un cigarro.



07 septiembre 2008

Tendencias: Se llevan los rabos

Pues sí, bloggunos, están de moda, no hay nada mejor me añadir la palabra "rabo" a tu negocio. Si hace unos dias os enseñe el rabazo, en el mejor sentido que puede tener esta frase, y el otro día en CQC nos mostraron el "Rabobank", yo hoy os enseño la página web de ese banco, que la ví en un anuncio en Dublín. No os hago esperar más:


Eso es Rabodirect, lo que aquí vendría a ser rabo directo, vamos.

Señor sumamente orgulloso de su "rabo directo", además hace la colección por fascículos de abanicos, se depila las ingles, tiene el récord de su pueblo en mear más lejos, y su ídolo es Margot, la amiga asquerosamente pedante y pija de Punky Brewster.


06 septiembre 2008

Declaraciones

Hoy en nuestro apartado de falsas declaraciones contamos con John Dahl, director de Nunca juegues con extraños, emitida hoy en telecinco:

- "Pues sí, lo cierto es que estaba harto de que me gastaran bromas por teléfono. Día y noche, día y noche (aprieta los dientes) es que me daban ganas de cogerlos y... (extraño gestos con las manos). Cuando no, las de jazztel, luego telefónica...es que ni a cagar podía sin que sonara el maldito teléfono ( Saca una petaca del bolsillo y bebe). Pero luego sabes qué pasa, que no se entendió el mensaje. Mi película, mi peli, sabes, yo la hice, yo, yo quería vengarme de los de las bromas, porque algunas las pagué, sí, las pagué, me las hicieron a cobro revertido, y yo, yo, no escarmiento, no pensé que fueran a colarmela y encima a cobro revertido, pero, sí, lo cierto es que sí, me la colaron, y no una vez, ni dos, ni tres, fueron muchas, sabes, muchas (empieza a tocarse los bolsillos, vuelve a sacar la petaca y toma un lingotazo). ¿De qué hablaba?...ah sí, de lo de la venganza, la gente entendió que eso, lo que ocurre en la película, es lo que puede pasar si siguen tocándome los cojones (hace un gesto brusco y casi se cae de su asiento), pero no es ese el castigo que yo quería, no, no, no, no, el mensaje se entendió mal, lo que yo quería era castigarles con un mierdón de película, era mas sencillo, me esmere en crear situaciones incoherentes, como cuando entran en pelotas a pedir hamburguesas, bueno esa fue porque me caía mal el actor, pero metí partes que no significan nada en la película, sabes a que me refiero, ¿no?, lo que vienen siendo mierdas, valla, mierdas por todas partes, si. Así que el mensaje que yo quería plasmar era: O dejáis de tocarme los cojones por el teléfono, o hago una segunda parte."


Bueno, eso es todo, nos vemos en la próxima edición de falsas declaraciones.

05 septiembre 2008

Cosas absurdas en Carrefour

¡Hola! Os tenía más que abandonados, lectores, pero en esta ocasión postear es necesario. Y es que hoy, comprando en el Carrefour Alameda de Málaga, me he dado cuenta de que sólo hay una cosa más absurda que estas hamburguesas con forma de Mickey Mouse:



Y es nada más y nada menos que el precio de la PS3, como podéis comprobar en este vídeo:



Efectivamente. Tanto la PS3 de 80 gB de disco duro como la de 40, están al mismo precio. Es un poco raro... Por cierto, parece que no es el único sitio donde cuestan lo mismo.

Saludos.

04 septiembre 2008

Encuesta próxima encuesta

Ya están recién salidos del horno los resultados de la encuesta. "Recién" es obviamente una forma de hablar, porque la encuesta está terminada desde hace lustros. Pues bueno, vamos al lío:


En últimísimo lugar nos encontramos con: "Una encuesta sobre como crees que será el futuro. Cuál será la próxima edad después de la contemporánea", sólo ha recibido 2 votos. Aunque es comprensible ¿a quién le interesa el futuro?, ni que fuéramos a vivir en él. Además yo estoy casi segura que la próxima edad a la contemporánea será la "post-contemporánea", es lo lógico.

La segunda opción empezando por la cola, tenemos: "Una encuesta sobre moda cani: oro, playboy, muelles, camisetas de tirantes, y calcetines blancos en la pasarela". Hombre, para esto siempre hay tiempo y para verlo solo tienes que asomarte a la calle: Gorra, tirantes, muelles, colgantes de oro y anillos al mas puro estilo de M.A. Barracus, puntas teñidas de amarillo (Sí, he dicho amarillo, no rubio, amarillo) si puede ser con agua oxigenada, y todo acompañado de "flamenquito der güeno" en los chicos. Las chicas lucirán unos sutiles pantalones repegados al culo, de colores frescos como amarillo, naranja, rojo y si brillan en la oscuridad mejor que mejor, además mostrando una prominente lorza que arde en deseos de escapar de ese pantalón, su peso en oro en pendientes y colgantes, y todos los complementos del conejito de playboy, para que no solo parezcas una puta, que quede claro que lo eres.

En un empate tenemos: "Una encuesta sobre enanos de jardín y sus innumerables usos" y "Una encuesta sobre la gente que se hace fotos con flash (el superhéroe no, la lucecita de la cámara) en los espejos y la suben al tuenti con un flashazo en la boca". Amigo que quieres hacerte fotos a ti mismo en el espejo del baño, bien porque te amas, porque no te has visto nunca, o porque no tienes amigos que quieran sacarse una foto contigo, tengo un consejo para ti: pon el vulgarmente conocido como "modo autofoto", no queda tan calorro, pero no te sale un flashazo en la cara.
Y sobre los enanos de jardín, solo puedo decir que es un mundo apasionante del que podría estar horas hablando.

Y como ganador tenemos: "Una encuesta que pregunte lo que quieres en la próxima encuesta, creando un bucle infinito". Para que quede claro en la próxima encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, queréis una encuesta que pregunte que queréis en la próxima encuesta, ¿no?.

Veremos a ver (me gusta esa frase, aunque suena un poco a "frase de madre") que sale en la próxima encuesta.

Hasta otra.

03 septiembre 2008

Oro parece...

Hace unos minutos, me encontraba viendo Buenafuente...ha salido un momento, ya no porque ha terminado. Pero a lo que iba, han presentado a un grupo llamado Suzy y los Quattro y entonces he visto una imagen que me ha dejado helada, con la mísma cara que Paquirrín delante de un sudoku.
Quizá ha sido producida por el sofocante calor que hace en mi cuarto, o tal vez por las ingestas cantidades de Nestea que he consumido hoy, o incluso porque estas no son horas para razonar, pero lo importante es que...¡Me ha parecido ver al cocinero de TVE como componente de Suzy y los Quattro!. Pero luego he visto que no era él. Chimpón.

En la foto del medio, efectivamente, el batería no tiene cabeza, tiene implantado platillo para integrarse totalmente en la batería y así obtener ventajas en el mundo del percusionismo.