26 diciembre 2006

Padre de Familia onemoretime

Paso de felicitaciones de navidad, aqui teneis una segunda entrega de cachitos de padre de familia



Efectos de las drogas...



Las visitas al medico asi serian mas divertidas...xD



Este último un poco navideño




By Dreamer

24 diciembre 2006

La que ha montado...

Me ha dejado anonadado.

20 diciembre 2006

cara de culo




Pues eso, ¡caraculo!

09 diciembre 2006

RePaSANdOO


Wenas bloggunos, ya que como imagino estareis atareados con examenes, os propongo aquí unos ejercicios especiales...y si no estais de examenes, tendreis trabajo y os vendrá bien ejercitar el cerebro, y si tampoco teneis trabajo, por favor, no seais vagos, moved el culo y haced algo de provecho...

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso de paredes pintadas de verde pistacho, sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva boina. ¿Y si fuera boina verde?

3.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?

4.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia y decidiera hacerse boy scout? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?

5.-Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impúdico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.

6.-Se oyen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:
A.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?

B.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo
esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?
C.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.

7.- Si el compañero de habitacion del anciano del prolema cinco lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario?

8.- Si un gato ciego esta cruzando una calle en t=1, y llega una pulga gigante que intenta sodomizarlo con una sombrilla de playa en t=4, calcular: la temperatura de la calle, el diametro de la sombrilla sabiendo que el coche que se dispone a atropellarlos es de color azul cielo, a cuánto vale el pan en la panaderia de justo en frente


Que os haya gustado...

Visto en un email

By Dreamer

06 diciembre 2006

Wiiii

Shut up!


Where The Hell is Matt?




Un vídeo que millones de personas han visto.

Tiene los siguientes honores en YouTube:


#46 - Most Viewed (All Time) - All
#1 - Most Viewed (All Time) - Travel & Places - All
#40 - Most Viewed (All Time) - English
#1 - Most Viewed (All Time) - Travel & Places - English
#44 - Top Rated (All Time) - All
#1 - Top Rated (All Time) - Travel & Places - All
#35 - Top Rated (All Time) - English
#1 - Top Rated (All Time) - Travel & Places - English
#10 - Most Discussed (All Time) - All
#1 - Most Discussed (All Time) - Travel & Places - All
#9 - Most Discussed (All Time) - English
#1 - Most Discussed (All Time) - Travel & Places - English
#15 - Top Favorites (All Time) - All
#1 - Top Favorites (All Time) - Travel & Places - All
#14 - Top Favorites (All Time) - English
#1 - Top Favorites (All Time) - Travel & Places - English
#58 - Most Linked (All Time) - All
#1 - Most Linked (All Time) - Travel & Places - All
#27 - Recently Featured - Travel & Places - All

26 noviembre 2006

¿!¿?



Es posible que su antivirus salte al analizar esta foto...

15 noviembre 2006

el cromo que me faltaba

Le faltaba un pokémon...

y ahí estaba...

el mejor momento de su vida... tenía que exteriorizarlo.

Ahora, ¿alguien entiende de qué pokémon se trata?




Sacado de JaviMoya.com

07 noviembre 2006

Mi señora

Este es el primer post para +18.

Os dejo con un cortometraje muy conocido en la red que ganó el FestiMAD 2003.

No comentaré lo que me parece.

Un abrazo.

02 noviembre 2006

NïÑo LoCo

Hola bloggunos!, traigo un video bastante conocido, se trata de el aleman loco, pero esta vez con subtitulos muy interesantes... Lo han titulado NIÑO LOCO CAMPUS PARTY 2006




By Dreamer

29 octubre 2006

¿Hasta donde vamos a llegar?


Que tal bloggunos? Hoy no habia nada en la tele y he visto las noticias, y estoy indignada, no por haber visto las noticias, aunque tambien, pero es porque han dicho que van a volver a editar los grandes clásicos, como la sirenita. Hasta ahí bien, pero no con sus voces sino con otras nuevas...eso ya no me gusta tanto pero esque encima, con otros diálogos...Por ejemplo la canción "pobres almas en desgracia", que es una de mis canciones favoritas, aunque el título sea una poco siniestrillo, Ursula en vez de cantar con su super voz de mala: "Este quiere ser delgado, y este quiere una pareja, ¿quién les ayudó? yo lo hice...", ahora dice algo asi como: "Este quiere ser casado....." blablabla, o una tontería así. Y eso me indigna.
O por ejemplo en la secuencia en la que Ariel (nombre de detergente, pobrecilla tendría una infancia muy duraXD) sale medio subida en el barco donde esta Eric, en esta nueva versión dice algo así como : "que guapo es", pero lo dice con un descaro....lo único que le queda decir es..."Qué wenorro que esta, me cachi en la mar"....

Solo deciros una cosa mas HASTA DONDE VAMOS A LLEGAR??? HASTA DONDE??
No podremos repetir esos dialogos que nos sabemos desde pequeñitos, porque ahora la señorita Ariel es mega moderna y habla como Leticia Sabater....


Xaito bloggunos


By Dreamer

15 octubre 2006

Frikiconcurso

Hola bloggunos, lamento no haber sido participe en blogguno desde hace algunos dias pero esque he tenido problemillas técnicos. Hoy traigo varios fragmentos de uno de los mejores programas que se emiten en la actualidad, en el que se hacen criticas constructivisimas a personajes de la actualidad, estoy hablando como no de SMONKA!
Smonka es un programa presentado por Ernesto Sevilla (la hora chanante), consta de un azafato de lujo Joaquín Reyes (La hora chanante) interpretendo a Onofre, y con intervenciones de Julián López. Este programa se lleva a cabo en un garaje, en el que los concursantes pierden el sentido del ridiculo llevandose tartazos en la cara, con gorros que pone tontaco/a, con medias en la cabeza, etc....no tiene desperdicio....

A continuación os muestro el fragmento de Smonka donde Onofre (azafato de television, criado por ratas de agua) hace una critica a Carlinhos Bronw y a Santana...DiSFruTaDLO!!




En cada programa de Smonka, al final, Ernesto da un consejo muy útil




Aqui os dejo otro consejo




Taluego

By Dreamer

Cris Angel (and Half-A-Woman)

Vídeo muy difundido por la red, que no deja de ser impresionante.





Un abrazo, bloggunos.

08 octubre 2006

La Marcha del Emperador

Muy buenas, queridos bloggunos. Mirando vídeos por Internet, he encontrado este anuncio sobre una película, la Marcha del Emperador: en el anuncio, un hombre le explica a una mujer el argumento de la película, el problema viene al no especificar de qué emperador estamos hablando...He estado un buen rato riendome. Hay anuncios que de verdad merecen la pena.



Un saludo de Bayana.

Iglesia Presbiteriana

Increíble el mensaje de esta iglesia presbiteriana.

Sólo es posible en EEUU.

God Bless America.

01 octubre 2006

¿Le estarán llamando? ¿Sí? ¿No?

Eso se estarán preguntando todos los padres de España cuando sus hijos se lleven la mano al móvil.¿Por qué?, os estaréis preguntando mis queridos bloggunos... ¿ Qué pasa, que están sordos?
Pues sí que lo están, hasta cierto punto. Lo último en tonos para móviles es el "tono mosquito",
un tono que únicamente pueden oír los jóvenes, pues tiene una frecuencia de 17 kilohertzios, sólo audible por ellos... Originalmente, este ruido fue diseñado por una empresa de seguridad para disolver concentraciones de jóvenes agresivos o vándalos, pues es lo más molesto que te puedes echar a la cara, pero bueno. La única utilidad que le veo es que puedes llegar a tus padres y decirles: ¡Já! ¡¡Nunca sabrás cómo suenaa!! ¡¡Yo lo oigo y tú no, viejo sordo carrozaaaa!!!
Decídselo. Veréis que ambiente familiar más bueno creáis. Mi madre no lo oye xD. Por si queréis escucharlo, aquí os dejo la página donde lo encontré, y ademas, te puedes descargar un programa para ver hasta qué punto podéis estar sordos, amigos míos.

Copiar y pegar en vuestro navegador:
http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2006/06/19/el_tono_mosquito_los_oidos_de_los_adulto


Que os den, bloggunitos. Me voy a dormir. No escuchéis mucho el tono que luego pitan los oídos.

28 septiembre 2006

Blogger y Boulanger

No tienen nada que ver excepto que ambos empiezan por la letra B...

Y que el logo de los dos es una B. Para ser precisos, un cuadrado naranja que encierra una B blanca.

Siempre que paso por el Boulanger me digo: «cuando vuelvas a casa TIENES que mirar si el logo es igual al de Blogger». Nunca me acuerdo, claro. Pero hoy han puesto en la parada de autobús que hay justo al lado de mi bloque una oferta de Boulanger (un televisor LCD Samsung de 32" a 1199€ por si alguien está interesado), y acabo de verla y he caído en que DEBÍA constatar que esa B encerrada en un cuadrado naranja de vértices redondeados NO fuera igual a la de Blogger™.

Efectivamente, no es igual. La única diferencia es que la B de Blogger
™ es mayúscula y la b de Boulanger es minúscula. Y digo la única porque aunque en la imagen que cuelgo a continuación se vea roja, y en su página web también se vea roja, la b enorme de la tienda y la b del panel publicitario es tan naranja como la B de Blogger™. ¿Por qué será que en la Web y sólo en la Web no enseñan su lado naranja?

Es curioso.

Boulanger... te estaremos observando






PD: No, la calidad de nuestro Blog no ha caído hasta el extremo. Es sólo que sentía el impulso de publicar esto. Si lo que queréis es entreteneros, aquí tenéis entretenimiento. Lo he sacado de ...hmmm...

27 septiembre 2006

Los Simpson vs. Padre de Familia


Este interesantisisísimo post va sobre los tantos roces entre Los Simpson (a los que todos conocemos) y Padre de Familia (a los que no tantos, pero una buena cantidad también conoce). Así que si eres uno de los tantos fans de ambas o una de estas fantásticas series, sigue leyendo.


Resulta que me estoy bajando todos los capítulos de los Simpson de
esta página (descarga directa, sí señor).

Pues bien, acabo de ver uno de los últimos capítulos que han salido del horno: "The Italian Bob". Los Simpson van a Italia a recoger un coche que se ha comprado el Sr. Burns. En un pueblo perdido de por allí se encuentran al actor secundario Bob, que ahora es alcalde y ciudadano admirado por todos en el susodicho pueblecito italiano. Ha formado una familia (tiene un hijo con sus mismos pelos) y parece estar totalmente rehabilitado.

No obstante, Lisa se emborracha y acaba desenmascarando la verdadera identidad de Bob. Entonces unos policías sacan un libro y... AQUÍ TENÉIS LA ESCENA:



Visto lo visto quise investigar por Google. Wikipedia tiene un artículo muy completo que comenta la rivalidad entre estas dos series, y los disparos que se pegan mutuamente son bastante fuertes. Os dejo el artículo a continuación, que se lee rápido.

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Rivalidad de Los Simpson y Padre de Familia

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Desde el comienzo de la serie de animación Padre de familia, empezó el eterno debate, las similitudes y diferencias con la serie Los Simpson, la primera serie de animación adulta de éxito. Se pueden ver similitudes en la familia, un padre bajo de mentes, una madre sensata y con toques artísticos, dos hermanos y un bebé. Ambas de clase media, con casa grande en un barrio residencial.

El debate llegó hasta el punto, en que dentro de las propias series, se hacía mención a la opuesta:

  • En Los Simpson:
  • En el episodio Casa del árbol del terror XIII, en uno de los subcapítulos, Homer Simpson encuentra una hamaca que produce clones de él mismo, uno de los clones es Peter Griffin.
  • En el episodio Un Crío Errante de la temporada 15, en una discusión, Bart es insultado por Gina (una chica que conoció en el reformatorio), ésta llama a Bart "Padre de Familia!" refiriéndose a "Family Guy".
  • En The Italian Bob, (17.ª temporada, inédito en España), se puede ver a Peter Griffin en un libro dedicado a criminales americanos con el subtítulo Plagiarismo y a Stan Smith de American Dad en Plagarismo Di Plagarismo.
  • En el episodio Misionero: Imposible de la temporada once, aparece Betty White en un maratón para salvar a la cadena FOX y dice: Asi es que si no quiere que una programación sosa y desagrable desaparezca, llame por favor, mientras a su costado aparece un televisor mostrando el logo de "Family Guy" en la pantalla y luego se desvanece.
  • En Padre de Familia
  • En Preparado, Dispuesto, Discapacitado (tercera temporada), envidiando el éxito de su amigo Joe Swanson, Peter se hace pasar por discapacitado físico y exige a la cadena de televisión de Quahog que le den patrocinadores comerciales y que realicen un telefilm sobre su vida protagonizado por Homer Simpson.
  • En Ocho sencillas reglas para comprar a mi hija adolescente (cuarta temporada), Stewie habla al novio de su niñera sobre descargarse Los Simpson, nombrando incluso a Mr Quitanieves, un trabajo de Homer en Los Simpson, además de llamarle idiota.
  • En PTV (cuarta temporada), Stewie imita la introducción de los Simpson en la que Marge persigue a Homer por el garaje a punto de atropellarlo, pero en lugar de Homer abrir la puerta y lograr escapar, Stewie logra arrollarlo. Peter abre la puerta y al ver a Homer atropellado pregunta «¿Quién coño es este?» (una introducción similar en la que Marge atropella a Homer se puede ver en un especial de Halloween).

Además de todas estas menciones, numerosas críticas han hablado de plagio entre episodios de ambas series.

Por otro lado, con respecto a Futurama, otra producción de Matt Groening, en la película de Stewie Griffin: The untold story de Padre de Familia, un periodista pregunta a Stewie si sabe si la Fox repondrá Futurama. Stewie le pregunta de qué revista es y éste le responde Entretainment weekly; nada más oirlo Stewie lo desnuca.

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La escena en la que Stewie atropeya a Homer, ES ESTA:




Ahora la pregunta imprescindible: ¿con cuál de los dos os quedáis? ¿El Homer de toda la vida, del que todos nos compadecemos y con el que hemos pasado muchos momentos entrañables? ¿O el Peter Griffin que con un humor inteligente y fugaz critica lo más odioso del ser humano? La decisión es vuestra. Yo personalmente opto por Los Simpson como la más valiosa de las dos. Sin embargo, me encanta reírme con Padre de Familia.


Ya que estamos os recomiendo este blog hecho por gente sana. Aquí encontraréis frases tanto de Padre de Familia como de Los Simpson.

26 septiembre 2006

Aaahhh!!! nintendooo!!!!


Hola bloggunos hoy traigo un remix de un video que he encontrado en youtube, los protagonistas son dos niños, bueno en realidad es un niño su hermana solo es un personaje secundario...

Personalmente creo que a este niño su madre le daba el biberon relleno de red bull...





NINTENDOOOO SIIIXTY FOURR!!!! ahhhhhh!!!!



xaop bloggunos


by dreamer

24 septiembre 2006

Muerte de Ben / Bin Laden

Pues eso, se dice, se comenta, se rumorea que Osama Ben/Bin Laden está tieeeso. Y no me refiero a que tenga problemas económicos, sino problemas existenciales.

Resulta que un diario francés, L’Est Republicain, sacó a la luz un informe que asegura que Ben/Bin Laden murió hace un mes de tifus. Lo que pasa es que la CIA no se lo cree.

Pero, en el caso de que fuera cierto, no os resulta sarcástico que una pulga, o una garrapata, o incluso un piojo haya sido el asesino de un homicida tan supremo como este hombre.

En honor a los tres, aquí va esta entrada.


23 septiembre 2006

Una vuelta por las webs

Hola!, hoy os voy a pegar el link de una web que he encontrao que es...como decirlo...diré peculiar.
Es una página web pro beatificación de Rocío Jurado...no pregunteis como la he encontrado...
Pues la pagina es esta http://rocio-jurado-santa.blogspot.com/
Y me resulta peculiar porque dicen cosas como estas :

"Y donde esta el AMOR tambien ésta el ODIO. cuantisimo odio he visto en los mensajes, pero solo e borrado los de las palabrotas mas gordas, los que no se entendia nada y el de un señor mayor calvo llamado Gavanido que queria hacer propaganda de su pagina web con un poco de cara y luego la pagina es un pocillo aburridiya"

Esta página tiene tambien muchas fotos, y al final de los agradecimientos nos deja una frase :

"¡¡¡Y QUE SEPAIS QUE ACABO DE PONERME EN INTERNET PERO QUE NO LE TENGO MIEDO A NADA Y QUE APRENDO RAPIDO!!!!!!;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)"

XD, pfff suena a amenaza..jeje...si esto lo he hecho sin saber..cuando sepa...os vais a cagar........xDDD

En esa pagina también podemos encontrar oraciones con el tema de Rocío Jurado..

Espero que os parezca entretenido como me lo ha parecido a mi, ya que no se encuentran páginas con ese tipo de argumento.....



Ta luegoo


By Dreamer

20 septiembre 2006

Le hice un dibujo obsceno al gato de mi tia porque el me lo hizo primero

Ola bloggunos, hace tiempo que no escribo porque estoy de vacaciones antes de entrar en la depresion postvacacional...
Aqui os dejo una cadena que he hecho siguiendo el modelo de otra que lei pero no encuentro...espero que os guste...

Si lo mandais, poned lo que os a salido en el asunto asi impacta mas cuando lo leen..xD

segun tu fecha de nacimiento


enero- mire con mirada lujuriosa a
febrero- bese salvajemente a
marzo- le cante el asereje con eruptos a
abril- me desnude delante de
mayo-empuje a las vias del tren a
junio-me lo hice con
julio- le regale mi ropa interior a
agosto-me travesti para salir con
septiembre- me enamore locamente de
octubre-le eche desodorante en los ojos a
noviembre- le hice un dibujo obsceno a
diciembre-hice a la pata coja el camino de santiago solo para impresionar a


1- un teletubbie
2- el papa
3-mi zapato izquierdo
4- todos los contactos de mi msn
5-la pantoja de puerto rico
6-mi profesor de matematicas
7-el abuelo de mi amiga
8- superman
9-el gato de mi tia
10- un autobus turistico
11-la rana gustavo
12-chewaka
13-una mesa de billar
14- el calamar mas grande del mundo
15-una paloma
16-el perro de un ciego
17-la bata del dentista
18- los componentes de pimpinela
19-Leticia Sabater
20-rudophl el reno de santa claus
21-yoda
22-un enano que solo yo veo
23- mi reflejo
24- a el novio de mi tia la de Birmania
25-espinete
26-una uva con la forma de la cara de Tom Jones
27-pinocho
28-mi cepillo de dientes electrico
29-Chuck Noris
30- Kirt , el coche fantastico
31-George Bush



Segun el color de tu camiseta

amarillo- porque me miro mal
rojo- porque si no lo acia me matarian los gnomos malvadados
azul-porque si lo hacia me daban un cromo de picachu
negro- porque el me lo hizo primero
verde- porque soy retrasado y hago lo k me da la gana
naranja- porque huelo mal
rosa- porque le amo desde el primer dia k le vi
desnudo- porque estoy tan caliente que con mis pezones se cortaria hielo
otros- tengo licencia para acerlo




Ta luego

By Dreamer

We are back... back to the old bloggún


¡Hemos vuelto! Sentimos no haber escrito nada de nada durante semanas.
Una blogguna desesperada nos acribilló a preguntas:

Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
vosotros estais verda??
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! te ha enviado un zumbido.
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
estais bien?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
abeis muerto??
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
espero k la respuesta sea nopork si es si y la escribis .......me asustare
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
pork sera un poco paranormal
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
k pasa slpp? a venido ese gigolo al k le debes dinero por un favor y te esa dando una paliza??
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
ooo sendell, a venido la esquizofrenica que conociste cuando ibas de farlopa asta las cejas y ara quiere un hijo tuyo?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o a venido la mafia siciliana pork yamasteis a su telefono para gastar bromas y dijisteis k si tenia vuestra pizza familiarr??
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o kiza sois robots del futuro con sed de sangre y anoche os olvidasteis de recargaros?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o kiza no sois nadie y sois producto de mi imaginacion... asi k en realidad no existis y estoy ablando por el msn conmigo misma
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o...a venido la policia por el cargamento de armas ilegales k guarda slpp debajo de la cama, al lado de una revista pornografica d colin farrel, barriendo la casa?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o kiza a ido bush a vustras casas pork piensa k teneis armas de destruccion masiva, y os a esclavizado cruelmente?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
o kiza a entrado por la ventana un pajaro de 2 x 2 y os esta sodomizando?
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
si es eso me reire muuucho
Ooooh!! Dios mio!!........Hay un oso en mi comida!!!! dice:
me aburro

19 septiembre 2006

Anuncio Amstel

Hola, queridos bloggunos!
Espero que la vuelta al trabajo, al cole, al instituto o lo que quieraque esteis haciendo os sea leve.
Otro día más estoy aquí para poneros todas las chorradas quese me puedan ocurrir, y hoy se me ha ocurrido ésta. ¿Os acordáis de los anuncios de Amstel? ¿El de "Amigo Mio Si Te Echaras Laca" y el de"Amigo Mío Sólo Tu Encuentras Leña"? Aquí los tenéis:


¿Os creéis que son los únicos? Já.




Y a partir del anuncio de este señor maltés, han hecho el resto de anuncios con el mismo señor. Pero yo a lo que iba. Esto va dirigido a los publicistas de Amstel. Mi compañera Dreamer y yo creamos, en un momento de soporífero aburrimiento en clase, una lista con todas las siglas que se nos ocurrían de la palabra Amstel... Y yo sólo digo que algunas.... merecen un anuncio... Bueno, aquí están todas, o las que se nos van ocurriendo por el momento... Sí, es triste, pero no es lo peor que hacemos.

Amigo Mío Si Te Escucharas Ladrar
Amigo Mío Si Te Enamoras Lucha
Amigo Mío Si Tocaras El Laúd
Amigo Mío Siempre Te Escupes Levemente
Amigo Mío Soluciona Tus Erecciones Libres
Amigo Mío Sólo Tú Encierras Locos
Amigo Mío Si Trabajaras En Lavanderías
Amigo Mío Sólo Tu Enseñas Litografía
Amigo Mío Sólo Tu Escondes Libros
Amigo Mío Sólo Tu Estudias Limones
Amigo Mío Siempre Te Echan Lechugas
Amigo Mío Silbar Te Enloquece Lentamente
Amigo Mío Sie Te Emborrachas Ligas
Amigo Mío Sólo Tonteas Entre Lagartas
Amigo Mío Sabes Tratar Estupidos Lugareños
Amigo Mío Sientes Tirones En Ligamentos
Amigo Mío Si Tienes Espasmos Llora


Esto, de momento, es todo. Ala! Que os den, queridos bloggunos.

Un saludo de Bayana.

10 septiembre 2006

Se te han caído las... Perdone

Hoy no tengo un buen día. Pero se sobrelleva.

Os dejo con lo único que me ha hecho reír el día de hoy.

08 septiembre 2006

The lion sleeps tonight

Esta canción es un caprichito que me he permitido colgar en el blog. A todo el que se le pegue y no pueda dejar de tararearla por aquí y por allá, se jode.

Pero, a que es intenso ver a un hombretón con unos cuantos añacos encima cantando como un castrato.

07 septiembre 2006

David Hasselhoff

David Hasselhoff. Queridos bloggunos, este nombre, sensual y bonito donde los haya, pertenece a un actorazo de pies a cabeza que representa la cima del séptimo arte. Un ídolo de masas, un sex simbol. Pero ahora, también cantante, nos muestra su faceta más frikuna.

La serie que le hizo famoso fue sin duda Los vigilantes de la playa, en la que por cierto, en un principio no queria trabajar porque no le gustaba que le contratasen por el físico, sino por su interpretación.

Pero después aceptó, porque “Detrás había auténticas historias que reflejaban la vida real de los vigilantes de una playa, los incidentes, los pequeños dramas que tienen lugar, los salvamentos, lo que me hizo aceptar la oferta”.

Ya, claro. Realismo puro, oye. Que este verano he trabajado de socorrista en una idílica playa de Malibú (en la que por cierto, no existe ni se da cabida a la obesidad), mis compañeros parece que acaban de salir de Miss y Mister España 2006 de Marina D’Or, y yo notaba como que cada día que pasaba me aumentaba las tallas del sujetador y me volvía más delgada y más rubia.

Ah bueno, eso y la tensión que una siempre tiene, la de pensar que en cualquier momento surgirá un accidente de heridos graves, muy graves o críticos como poco, porque nunca en esa serie hemos visto a uno: “Perdone, señor Buchannon, ¿me deja usted una tirita?, que me he cortado el pie con una lata no veas lo que escuece con el agua …”. No. Eso no está al nivel del teniente Buchannon. Él salva de la corriente a tres a la vez con la ayuda de sus brazos y los dientes si hace falta, los reanima a los tres en un tiempo récord, y todavía le queda aliento para ir corriendo a meterse esteroides y lucir músculos por su playa idílica.

Otra serie, producida por él, fue El Coche Fantástico, en el que David protege a los indefensos ciudadanos de criminales supercorruptos a margen de la ley, y tiene un coche quizá mas listo que él, detalle que a mí personalmente, no me gustaría en mi coche, porque no me gustan las máquinas que sean capaces de restregarte que son más listas, que tengan razonamiento propio y que sean capaces de mangonearte y chantajearte porque tú puedas morir y ellos no. Lo tengo como principio (Mas o menos como Yo, Robot). Llamadme antigua, pero es lo que pienso.

Pero no he venido a hablar de su carrera cinematográfica, aunque no lo parezca. Esto era sólo un pequeño inciso. Yo vengo a mostraros al Hasselhoff cantante. Porque sí, también canta. Y es que este hombre lo tiene todo. Pero no os perdáis esta faceta suya porque los videoclips que circulan por la red de sus canciones están considerados de lo más friki. Porque este tio es un frikazo que te cagas. Y si no, mirad estos vídeos, que por la pinta que tienen, produce él mismo en su casa.

El primero, de su canción Hooked on a Feeling, con su " Huga chaca, huga huga huga!", vestido de algo parecido a un Boy Scout, y con una moto voladora. Sin desperdicio.


Y el segundo, Jump In My Car, cuyo nombre ya atrae...





Ah! Y visitad también esta página http://www.esquilax.com/baywatch/
en la que dicen que David Hasselhoff es el Anticristo, parece una tontería, pero con las demostraciones que se han inventado en esa página parece hasta creíble (hasta echa por tierra mis teorías de que el Anticristo es Tinki-Winki).


Ahí queda eso. Un saludo de Bayana...

06 septiembre 2006

Crazy Bros

No sé cuánto llevará esto en la red, pero juro que acabo de descubrirlo.

Tomad nota del de rojo... tiene esa carita de rana loca...

Absurdo

Esta canción me PIerde.

http://pi.ytmnd.com/

Frasecillas de Padre de familia

Aquí os dejo divertidas frases de Padre de familia...

Stewie: uh, Hay un gordo medio muerto comiendose a otro gordo.....hum...soy el único al que le importa??..oh bien..


Tom Tucker -Debido a un accidente n la compañía d TV por cable todas las transimisiones televisivas se verán afectadas durante algún tiempo, y como nadie va a ver estas noticias podemos decir lo que nos de la gana. Yo soy Jesucristo, quiero cargarme algunos enanos.


Terapeuta:¡Un momento! ¿Tenían una relación anterior con este degenerado?
Peter:¿!Un degenerado yo!? ¡Pues usted es una fasticia! ¿Lo ve? Yo también se invertarme palabras...

Peter - ¡No soy un insensible! Pero no veo la necesidad de cancelar nuestro crucero porque el perro sea cocainómano...

Peter - ¡Eh! ¡Eh! Puedo ser tan no competitivo como nadie... De hecho soy el más no competitivo, así que gano...

Peter - ¡Ah no Lois! Uno de mi curre compró un coche por el periódico y a los 10 años... ¡Pum! Herpes. Compraré el coche en un concesionario y no se hable más.

Peter -(cuando tenian pulgas) Sólo podemos hacer una cosa: Aprender el lenguaje de las pulgas, ganarnos su confianza, aparearnos con sus hembreas... Y con el tiempo olvidaremos nuestras diferencias.

Peter - (Escribiendo una carta) Querido McGyver, te adjunto un clip, un chicle y una paja para beber... Por favor, salva a mi perro Brian.

Peter:Se va a comer esa grapadora?
Directivo TV: Las grapadoras no se comen.Peter: La compartimos?

Quagmire (En una subasta policial)
Subastador:Comenzaremos la subasta con este par de bragas confiscadas a una prostituta...
Quagm:50 pavos!
Subast:...Que tenía 6 enfermedades venéreas...
Quagm:45 pavos!
Subastr:...Y cuando la detuvimos se meó encima
Quagm:50 pavos





By Dreamer

Especial Retrospecter...


Wenas, aquí van una selección de mis Retrospecters preferidos...para quien no lo sepa pertenecen a una sección de "La Hora Chanante", CHANANTEEE!!!, programa llevado a cabo por grandes del humor como: Joaquín Reyes, Ernesto sevilla(ya mencionado en blogguno) Julian Lopez, etc.
Esta sección es en la que doblan fragmentos de peliculas viejunas...

EL ARTE DEL ESCAQUEO


Paaaaso de todo!!


VIOLENCIA INFANTIL


L´as pegao papa, eee l´as pegao!?


LA VIEJUNA CORRUPTA



Esto es como un deja vú, o de javí


Hasta la proxima selecta selección de Restrospecter...


By Dreamer

05 septiembre 2006

Publicidad subliminal

Esta mañana veía en Javi Moya y leía en Pop mk cómo es capaz la publicidad de llamar tanto la atención.

No sé si lo habéis escuchado, pero un asturiano descubrió que en este spot publicitario de Peugeot han jugado un poquito con el audio y, mientras que el canal derecho dice "Flexicoutas", el izquierdo dice al mismo tiempo y con toda la claridad del mundo: "flexiputas". Aquí lo tenéis. Para notarlo, haced lo siguiente: primero escuchad el anuncio tal y como salía en la tele. Luego escuchadlo por segunda vez tapando vuestro altavoz derecho y acercando la oreja al izquierdo. El resultado... increíble, ¿no? Abajo lo comprobamos en GoogleVideo.



Bien, ahora el que "está dando que hablar" es el anuncio de Nutribén que todos nosotros hemos visto. En él, una bebé de 16 meses comenta que este alimento tiene todas las vitaminas para crecer fuerte y sano... ah, no, perdón, que lo que en realidad nos está diciendo -sin que nos demos cuenta- es que parece un pozo de gusanos. ¡Hijo de putaaaaa! No os lo perdáis subtitulado.



Dedicado a mi novia, apasionada de la publicidad subliminal.

¿Montaña rusa? No, mejor una pala excavadora...



Lo que oís, queridos bloggunos. Los británicos nos llevan años de ventaja en esto de los parques temáticos.
¿Que no? Pues en tres condados británicos; Devon, Durham y Kent, están los llamados Diggerland, literalmente "país de las excavadoras". Se podría decir que son como los Disneyland, pero en vez de Donald, Mickey o Gooffy rodeados de castillos mágicos y atracciones maravillosas, centenares de familias pueden pasar el fin de semana rodeados de excavadoras, tractores, perforadoras, containers y pestazo a diesel. Sí, es cierto. Por sólo un abono diario de 72 €, podrás manejar una pala excavadora o participar en carreras de tractores. Y lo peor es que tiene éxito, familias enteras visitan estos parques. Esperemos que no se entere el Gobierno, por que si no nos vemos pagando entrada para recorrer las obras de la M-30. ¿No me creéis, bloggunos? Mirad las fotos o visitad www.diggerland.com, y mirad qué musiquita tan graciosa tienen además.
¿Increíble?




Saludos bloggunos de: Bayana


I'm a Superstar (el loro)

No lo he sacado de YouTube, pero lo incluiré en las YouTubeces. Los vídeos MetaCafe y GoogleVideo tienen mejor calidad de sonido.

Fuera de rollos, este loro es la hostia. Lleva ya bastante tiempo en la red, pero vale la pena verlo una y otra vez. Espero que os guste.


Talking Parrot - video powered by Metacafe

¿Qué les pasó?



¿Quereis saber que les pasó a lo personajes de nuestra infancia?
Bien, supongo que decis que Si quereis saberlo porque si fuera que No, no llegariais a leer esto, y esto , esto y eso...y esto.

Bueno voy a empezar a hablar por lo que yo creo que paso con Pedro Picapiedra. Este sujeto pasó tres años en la cárcel por el maltrato psicológico que infringia a Pablo Marmol. A el juicio asistió la esposa por aquella época de Pablo, la señora Betty Marmol. Esta en el juicio alegó que su marido se habia sentido varias veces coaccionado a hacer cosas que el no queria por Pedro Picadiedra. La esposa de Pedro no pudo asistir a el juicio ya que estaba en el hospital debido a un presunto accidente que había tenido cuando iba con su amante en el coche (las malas lenguas decian que había sido Pedro al enterarse de que tenia un amante pero nunca se pudo demostrar). Después del encarcelamiento, Pablo y Betty siguieron su vida intentando aparentar que no habia pasado nada...pensando que el roce haría el cariño....pero descubrieron que el roce solo hace rozaduras...Esa relación terminó debido a estos roces producidos por el alcoholismo que Betty arrastraba desde su mas tierna infancia. Betty llegaba por las noches borracha a casa,y agredía a Pablo, hasta que una noche Pablo terminó con Betty echandole altas dosis de tranquilizante para caballos en la bebida....

En la actualidad Pablo cumple condena en la misma cárcel que Pedro, son compañeros de celda, y Pedro consigue todo lo que quiere de Pablo.

Ahora me voy a dormir en otra ocasión comentare otras series...si quereis saber de alguna en especial, o contarnos vosotros que es lo que pasó...ya sabeis Blogguno@gmail.com, o un comentario

Vía mas o menos de aquí.

by dreamer


04 septiembre 2006

2 x YouTubez

He aquí dos YouTubeces impresionantes que me he encontrado por ahí. La primera, un colgado interpretando Mozart con sus patines (¿que cómo lo hace? Ver el vídeo). La segunda, una broma que sólo podían gastar en Japón: arrestan a la víctima y la conducen por una pedazo de persecución que incluye explosivos y un hundimiento. No os lo perdáis.



=O)


03 septiembre 2006

Anuncios...2º parte...


Hola, os acordais de otra entrada que hice dedicada a anuncios de televisión?, pues hoy voy a hablar de uno en concreto, gracias a la recomendación de una amiga que para que sepa que es ella y a la vez permanezca en el anonimato daré solo sus iniciales R.F.
Bueno el anuncio del que os queria hablar es uno que circula actualmente en la televisión, me estoy refiriendo al el anuncio de una batidora que es...como portatil, es decir , sin cables...

Este consiste en que una vecina mientras bate lo que está cocinando con la batidora va a casa de otra vecina a pedirle sal....hasta aqui todo bien. Pero estando las dos en la cocina de esta, la señora de la batidora esta sentada en un taburete en la cocina mientras la propietaria va a por la sal....si si...va a por la sal...y yo me pregunto..¿donde tiene esta mujer la sal? ¿acaso a ido a fabricarla? ¿tiene una planta desaladora justo doblando la esquina de la cocina?¿esta 100% segura de que eso es sal?.... yo no me fiaria de una mujer que guarda la sal en un sitio que no es la cocina...
Pero esta chica aprovecha la ausencia de la mujer que ha ido a fabricar sal para meter sus manazas en la comida de esta... permitiendose poner cara de asco...que por un lado no me extraña porque si guarda la sal en habitaciones como el salón...vete tu a saber que guarda en la cocina, y por lo tanto no me quiero ni imaginar lo que le echa a la comida....

Ainss donde han quedado los anuncios con canciones pegadizas como "bic naranja punta fina, bic cristal escribe normal, bic bic bic,bicbic" en la actualidad la canción de anuncios que es mas pegadiza es la famosa "há la compra en zuperzoll, porrque tiene wenos precio y ta ahorras un montón" canción por cierto que a casi nadie le gusta pero todo el mundo la canta...

La mayoria de los anuncios que circulan ahora por la televisión son de esos de manda sonitono, tono, o politono con la palabra estomevaacostarunojodelacarayacabareviviendodebajodeunpuente al 80251220, o tambien hay muchos de colecciones, de esas de colecciona teteras en miniatura esta semana la señora potts (no se como se escribe xD) de la bella y la bestia, o construyete tu propio jet privado con la primera entrega una hélice y un cubo de pintura para que te lo tunes...

Espero que os haya gustado aunque solo sea un poquito...y si no...pos nada porque si habeís llegado hasta aqui lo mas seguro es que lo hayais leido......jeje
Si a vosotros tambien hay anuncios que os....os...os matan por dentro podeis mandarnos lo que penseis a nuestra dirección o ponerlo en un comentario que seguro que lo leemos...

By dreamer

Misterios sin resolver


Mis queridos bloggunos, desde hace unos días tengo una gran duda,
que me reconcome, me consume por dentro y no me deja vivir, que sin duda es la culpable de mi insomnio y mi... En fin, que no consigo encontrar la información que necesito acerca de ello y ni si quiera se si es tan sólo una de esas muchas leyendas urbanas que gente como yo se inventa en momentos de ocio... Me gustaría mucho saber (si es que es verdad), por qué un individuo cualquiera se mea ( o se micciona) encima si mientras duerme le metes la mano en agua, en un vaso, en el váter, o en el lugar con agua que pilles más a mano.
Sí. Era eso. Es que me he preguntado más de una vez por qué ocurre (ojo, si es verdad). Y dado que mi carácter curioso de investigadora científica me impide darme por vencida en la búsqueda del porqué de este fenómeno, después de infructuosas búsquedas en google, he decidido pediros ayuda a todos... ¡Sí, lo digo abiertamente! Os necesito en esta misión, a ver si entre todos logramos encontrar la respuesta de la pregunta que he hecho, la cual seguramente os habrá interesado (a mí me interesaría, como bromita pesada no me digais que no esta bien).
¿Que cómo podeis ayudarme? Buscando la respuesta en Internet... y quien tenga la oportunidad de poder gastarle la bromita a alguien, que lo haga, que tiene todo el apoyo de la Comunidad Científica de Blogguno (la CCB, que es como la BBC pero con mucho más prestigio y con más fama internacional), y que nos escriba y deje comentarios. Cualquier cosa nos será de ayuda.
Muchas gracias de parte de los mienbros de la CCB.







By Bayana

02 septiembre 2006

SESIÓN SOFT vol. 2

Nueva entrega de mis consejos informáticos, bloggunitos. Esta vez intentaré acercaros programas útiles, no como en la anterior ocasión.

Si manejáis muchos archivos de vídeo, seguro que alguna vez habéis pensado "ojalá pudiera cambiarle el formato de un solo clic". Bien, no puedo hacer realidad vuestros sueños, pero sé explicaros cómo cambiarle de formato a vuestros vídeos haciendo sólo dos clics. Videozilla es una utilidad útil que probablemente cualquier niño pueda aprender a utilizar. Dándole a vuestros vídeos con el botón derecho del ratón y luego a convert to...[aquí formato deseado] tendréis en pocos segundos lo que buscabais. Sin más.



Del vídeo al audio. Porque todos nosotros escuchamos música. Todos nosotros tenemos canciones especiales, de esas que nos pican por dentro o que a veces no podemos dejar de tararear. ¿Verdad que buscamos la letra de muchas de ellas? Bueno, no hace falta. Minilyrics es compatible con los reproductores de audio más utilizados y es de uso muy sencillo. Simplemente se instala y luego, cada vez que escuchemos una canción, se conecta automáticamente a internet para bajarse desde su servidor la letra. Y no sólo eso, también permite que tú mismo subas tus letras. Por ejemplo, de una canción de Tamara que nadie haya subido todavía. En fin. Probadlo. Veréis cómo él solito se hace imprescindible.




Muchos de vosotros lo habréis descubierto ya: se llama VoIPBuster y sirve para hacer llamadas (tanto pc-pc, como pc-teléfono). ¿Y por qué bajarme este si ya tengo SkyPe/MSN/Yahoo? ¡Porque las llamadas a fijo son gratuitas! (cara de incredulidad). Pues sí, ya sabéis, a bajarse el VoIPBuster y gastar bromas telefónicas sin parar. Total, ni engorda la factura, ni a la víctima le sale tu número. ;-)

The Fucking Boss (?)

Este tío, Ernesto Sevilla, conocido por todos los seguidores de La Hora Chanante, tiene una facilidad creo que innata para hacer reír. Lo vemos en esta parodia de Súperman, calculando cómo sería la película del superhéroe en España.



He AQUÍ una página completísima de La Hora Chanante.

01 septiembre 2006

La vida secreta de Ronald Mcdonal

Dando vueltas por Internet e encontrado ciertas imagenes del famoso payaso (no hablo del simpaticamente corrupto payasho de la hora chanante, ni a fofito ni nada por el estilo)me estoy refiriendo a ...Ronald Mcdonal, he encontrado ciertas fotos comprometedoras de sus años mozos...

En esta foto aparece...llamemos le R.M. para guardar su identidad ( bueno en realidad la identidad la vais a ver en las fotos, pero asi yo escribo menos...) cuando se encadeno en una manifestación para la legalización de las drogas....





En esta otra le podemos ver posando para una revista, con una actitud descarada y despreocupada


La gente cuenta que estas fotos fueron un bombazo, que llevo al payaso a un mundo muy malo....grandes e importantes fiestas, alcohol, sexo, drogas....su aficion a estas ultimas arruinaron su carrera...arrastradole a la mendicidad...Usando muy amenudo frases como: -Me das un leuro pa un café?, Dameeee un eurooo, etc


En la actualidad se desconoce su paradero, pero recientes estudios sospechan que el hombre que les mostramos a continuación es el antes conocido R.M sin maquillaje y un poco despeinado...


Esta imagen que les expongo a continuación es para le le recordemos con cariño de su buena época, aunque en estaba foto estaba empezando a consumir nárcoticos, se le nota un oco en la expresion de su cara...


By Dreamer

Tecnicismo



Antes de irme a dormir quería comentaros a todos los que habéis jugado a los Worms alguna vez algo que me acabo de enterar:

Al conjunto de granadas que salen de un mortero se denomina militarmente pollada.

Ya lo he dicho.

Tamañana.

§endell's

31 agosto 2006

Urgencias Anecdóticas


Tiempo ha desde la última vez que me reí como esta tarde. O quizá no tanto: desde que Yola Berrocal se puso en campaña para la alcaldía de Marbella exactamente. Bueno, a lo que iba: estaba en clase de primeros auxilios y para cerrar la sesión, qué mejor tema que "Objetos Extraños en Genitales o Ano". Bien, me ha tocado un profesor que se va más por las ramas que el propio Tarzán. Javi se llama. Siempre añade una de sus anécdotas que suelen ser divertidas. O bien él tiene mucha gracia para contarlas; a lo mejor es gaditano(?). Pues como decía, la de esta tarde ha sido especialmente divertida.



De esto hace mes y medio. Estaba él de turno nocturno (qué bonita rima) en urgencias del hospital Carlos Haya de Málaga. Es enfermero. Eran las cuatro de la madrugada cuando llegó un hombre de setenta años. El viejo balbuceando y chilloteando frases atropelladas de las cuales Javi citó: "que no, que no soy maricón". --Hombre, ¿qué le pasa a usted? --Javi intentó sacarle información útil. "Yo no soy maricón" --decía el viejuno. "Que no soy maricón". Javi por fin consiguió que el anciano le dijera su nombre y lo ingresó en el ordenador; la máquina respondió: "Fulano de Tal, 70 años, tales consultas... estreñimiento". Pasado el berrinche, y una vez Javi convenció al viejo para que le contase por qué estaba ahí, el septuagenario cerró la puerta de la consulta explicando "es que me da vergüenza".

--Miree... Yo. Soy estreñido. --dijo finalmente.-- Entonces yo me meto el dedo para poder dar de cuerpo.

**Explicación blogguna** Aquí viene bien un pequeño inciso. Si alguno de los bloggunos lectores sufre de estreñimiento severo (esperemos que así no sea), sabrá que hay dos maneras en un hospital de que te desahucien la bola de mierda. O un enema. O... el mecanismo digital... Dicho de otra forma... con el dedito. Es algo como: meto el dedito, arrasco-arrasco, rompo el fecaloma. Sí, suena fácil.

Hasta ahora la consulta parecía una conversación normal de tipo paciente-enfermero. No obstante, empezaron las complicaciones.

--Verá, yo necesito un estímulo para hacer eso. Pero a mí mi esposa no me pone. Que no me pone... [REPITO: viejo de 70 (setenta) años]. Entonces pues yo... -siguió el hombre- me meto el dedo... -la cosa iba a mal- y me estimulo... -¡adiós...! Javi necesitó pellizcarse varias veces para aguantar una carcajada.

A partir de ese momento mi clase no paró de reírse. Sin embargo, la historia de Javi no había hecho más que empezar.

--Pero oiga, a mí no me interesa lo que usted haga con su mujer --contestó Javi, que siempre habla claro--. ¿Para qué ha venido usted?

El viejo: ¡es que me he metido una barra de labios y no puedo sacarla!

Mi clase estalló en risas.

Javi, muy formalmente, le dijo al viejo: "espérese aquí, ahora vuelvo". Se perdió quince minutos. ¡Por los suelos de la risa! Al rato volvió y, siguiendo sus formalidades, apuntó en el ordenador: "lapiz labial en cavidad rectal". Justo después vino un colega suyo y le echó un vistazo a la pantalla. Al instante se dio la vuelta y se fue por donde había entrado. Partiéndose el culo por todo el hospital.

--Por favor, quiero que me trate un médico varón, ninguna mujer que me da vergüenza --aclaró el viejo. "No se preocupe", contestó Javi, y buscó al médico (37 años, recién licenciado). Javi lo informó de la situación y el médico, siguiendo el ejemplo de los dos enfermeros, se sentó en su butaca y por poco se mea de la risa. ¡Una barra de labios por el culo! Para esas alturas, el que se había ido por el hospital había puesto al tanto a tooodos los que estaban allí. Mientras tanto: "yo le tengo que hacer una placa", dijo el médico. "No, ¿cómo le vas a hacer una placa?", repuso Javi. "¿Que no? Yo a ese hombre por mi madre le hago una placa". Y le mandó hacerse una placa. Digo que si le mandó. No sólo eso. Una vez hecha, por toda la cara la cogió y se la llevó a enseñársela a sus compañeros. Efectivamente, se veía el conducto curvado, un lápiz labial y justo al lado, una bola de caca.



Y esa es toda la historia. Muchas carcajadas en mi clase. No tardarán en crearse leyendas urbanas de tipo: "Era una vez un gay que se metió súper-glue y su novio se quedó pegado a él".


En fin...


Informó para blogguno,


§endell's




30 agosto 2006

Inútiles inventos

Nueva YouTuvez en Blogguno, señorines.

Alguien se dedica a hacer un top 10 de "Los Dispositivos USB Más Inútiles del Año", en este caso del 2005. ¿Cuál os compraríais?



*Dog Tag = Placa de identificación para perros. Los demás se entienden... menos los guantes, que no sé para qué co*ones servirán.

28 agosto 2006

No tenían ganas de dibujar más, ¿qué pasa?


Saludos de nuevo, amados bloggunos (ya os voy a dejar de decir amados, que suena raro, ¿no?). Vengo a hablaros de un pequeño descubrimiento que hice hace poco mirando tonterías en Internet... Se trata de algo relacionado con los clásicos Disney... ¿No os ha dado nunca la impresión de que los personajes de una y otra película se parecen? ¿ De que las princesas son todas igual de tontas? ¿ De que Arturo y Mowgli podrían pasar por gemelos si no fuera porque uno es indio? A mí alguna vez, me lo ha parecido, pero nunca le había prestado mucha atención al tema, hasta que descubrí una página en la que vi todo claro: Disney usaba continuamente el "Cortar y Pegar"... Sí, porque, ¿para qué vamos a poner un personaje nuevo, ¡vamos a dejar rubio a Mowgli, y a Blancanieves la convertimos en una zorra!(A ver... no literalmente, ya veréis, sucios de mente, mirad las imágenes, que Blancanieves era una santa...)El caso es que con las imágenes que os dejo a continuación, se ve claramente como se cortaban gestos de los personajes de una película para pegarlos en otra, y nadie se había dado cuenta durante este tiempo...


¿Veis lo que decía? Tienen la misma nariz...


Mismo árbol y postura...


Los perritos se repiten uno sí, otro no.....


Atentos a la coordinación de los monos del muro...


¿Coincidencia?¡Norr!




Y mucho más, como los elefantes exactamente iguales y la serpiente Kaa de El Libro de la Selva y de Winnie de Poo y su amiguito el niño que no sé como se llama en:
http://www.prodisney.ru/index.php?page=clones.php

Lo malo de esta página quizá sea que está en ruso, pero seguramente no será problema para unos bloggunos tan cultos como lo sois vosotros, además, lo importante son las imágenes, ¿no?
Pues, eso ha sido todo amigos...

Un saludo de Bayana

27 agosto 2006

Migajas

A todos nos suena MENSA por los Simpson. Para aquellos que no sabéis de qué se trata, cito textualmente del portal español: MENSA es una organización internacional con más de cien mil socios cuyo único requisito de admisión es obtener una puntuación de más del 98% en una prueba de inteligencia acreditada. Bien, de www.mensa.com.ar he sacado estas curiosidades tan interesantes. Que sepáis sacarle provecho.

Ser humano

  • Cada día mueren en nuestro cerebro más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
  • La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
  • Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
  • Sólo una persona en 2 billones vive para tener 116 años o más.
  • La gente inteligente tiene más zinc y cobre en su cabello.
  • El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
  • En estrellar tu cabeza contra la pared usas 150 kilocalorías.
  • Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
  • En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas que a la muerte.
  • El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
  • Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
  • No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
  • Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos.
  • El hombre de Neanderthal tenía un cerebro más grande que el tuyo.
  • A los 9 años Einstein no hablaba fluidamente, esto hizo que sus padres pensaran que era retardado.

Mundo salvaje

Científicamente está demostrado que el abejorro no puede volar, porque la superficie de sustentación de las alas es muy pequeña en comparación con la superficie del abejorro y, sobre todo, porque no se cumple el operador de Joukovski para el perfil aerodinámico. Pero como el abejorro no sabe todo eso... vuela igual!
  • Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
  • El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.
  • El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
  • El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
  • El ojo de la avestruz es más grande que su cerebro.
  • Está registrado que el vuelo más largo de un pollo duró 13 segundos.
  • Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
  • La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
  • Los osos polares son zurdos.
  • La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una cancha de fútbol.
  • Los leones, en época de reproducción copulan a todas las leonas de la manada durante tres días seguidos sin comer alimento ni beber agua.
  • Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
  • Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar (gracias a Dios).
  • Las estrellas marinas no tienen cerebro. (Gracias Kalifa!)
  • El bagre tiene aproximadamente 27,000 sabores diferentes.
  • Números

    • El último día que tendremos con todos los dígitos impares ya pasó. Se trata del 19/11/1999. Y además será el último día con todos los dígitos impares de nuestras vidas, pues la siguiente fecha con todos los dígitos impares es el 1/1/3111. Por su parte, el último día con todos los dígitos pares pasó el 28/8/888. ¿Donde estuviste en tu último momento impar? (es decir, a las 11:59:59 p.m. del 19/11/1999)
    • En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
    • El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras solamente.
    • American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.
    • La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong.
    • El estado americano con el más alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
    • Número promedio de días que un alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7.
    • Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
    • Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
    • Cantidad promedio de gente que se encuentra en aviones en cualquier instante del día: 61,000.
    • Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400 dólares.
    • En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móviles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no renumeró el resto de los números. Por eso, las televisiones sólo tienen del 2 en adelante.
    • La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
      111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
    • El crucero Queen Elizabeth II se mueve cinco pulgadas por cada galón de diesel que quema.
    • Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7 meses y 6 días generarías suficiente energía para calentar una taza de café a 60 grados centígrados.
    • Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.

    Orígenes

    La palabra fornicar deriva del latín 'fornice', que significa curvatura inferior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las prostitutas romanas.
  • El S.O.S se aplicó como señal internacional de auxilio a principios de siglo por ser éste el mensaje más simple de enviar en código Morse (... --- ...) y no se debe (como vulgarmente se cree) a la expresión inglesa "Save Our Souls" (Salven nuestras almas) lo cual es una coincidencia.
  • La palabra más larga del castellano es 'anticonstitucionalmente', seguida por el nombre del músculo del cuello 'esternocleidomastoideo'.
  • En Guanabacoa-La Habana (Cuba) hay una calle que se llama "Palo Blanco", y muy poca gente sabe por qué. La respuesta es que durante la colonización española había un camino (ahora calle) por la cual los negros no podían caminar, y los padres (negros) le decían a sus hijos: "No andes por esa calle, que es pa' los blancos".
  • Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (Estás despedido, pero también "Estás quemado")
  • Los Kisses de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda.
  • Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
  • En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
  • El nombre Jeep viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose" vehicle, G. P.
  • El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan."
  • La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra México-Americana de 1845-1847 los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en inglés 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
  • Cuando los españoles llegaron a Perú, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del río Viru, al norte del Perú). Los españoles entendieron "Perú", de ahí el nombre.
  • Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
  • La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
  • Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes.
  • Sucesos, razones y miscelaneos

    • El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. es el contenido de un cartel encontrado en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, que ofrece la recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
    • El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que el fósforo (cerillo).
    • La coca cola era originalmente verde.
    • Los padres más jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
    • El papa (del Vaticano) más joven tenía 11 años.
    • La primer novela que se escribió en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
    • La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas.
    • Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas: Rey David, tréboles: Alejandro Magno, corazones: Carlomagno y diamantes: Julio Cesar.
    • Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
    • Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
    • David Prowse fue el tipo en el traje de Darth Vader en Star Wars. Dijo todas sus líneas y no sabía que sería doblado por James Earl Jones hasta que vio el estreno de la película.
    • El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

    Mujeres vs. Hombres (dedicado a mi novia)

    Uno de los mensajes en cadena que más se han extendido y que más valen la pena.

    Lo que dicen las mujeres... y lo que realmente quieren decir

    Sí = No
    No = Sí
    Quizás = No
    Lo siento = Lo vas a sentir
    Necesitamos = Quiero
    Decide tu = La decisión YA debería ser obvia
    Haz lo que quieras = me las pagarás después
    Tenemos que hablar = Necesito quejarme
    Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
    No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil
    Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo
    Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
    Sé romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos
    Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
    Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
    Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí
    He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido
    Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
    Cuánto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada
    Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele
    Tengo el culo caído? = Dime que estoy buena
    Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente está de acuerdo conmigo
    Me estás escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado
    Ha sido eso el bebé? = Por que no te levantas y lo acunas hasta que se duerma?
    No estoy gritando = Sí. Estoy gritando porque creo que esto es importante

    La contestación a la pregunta: -¿Qué pasa?:
    Lo mismo de siempre = Nada.
    Nada = Todo.
    Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
    Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

    Lo que dicen los hombres... y lo que realmente quieren decir

    Tengo hambre = Tengo hambre
    Tengo sueño = Tengo sueño
    Estoy cansado = Estoy cansado
    Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después
    Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después
    Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después
    Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después
    Bonito vestido = bonitas tetas
    Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano
    Qué pasa? = No entiendo por qué te pones así por esto
    Qué pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estás pasando?
    Qué pasa? = Supongo que acostarnos esta noche está fuera de toda cuestión.
    Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
    Te quiero = Hagámoslo ahora
    Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama
    Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
    Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
    Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
    Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
    (De compras) Me gusta más ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.