Historias de El Corte Inglés

¿Por qué la señorita dependienta del El Corte Inglés estando a mi lado se mete detrás del mostrador para hablar conmigo?




El Corte Inglés me molesta. Empezando por su nombre. No se me ocurre de dónde leches lo sacaron, y esto me irrita (por cierto, sin tilde sería un nombre perfecto para una clínica de depilación)
He ido a este lugar buscando un libro. El libro de Berto Romero y Xavi Tribó, ya que llevo días bajando al Opencor que tengo al lado de casa y nunca está. Nada mas poner un pie en este laberinto del ocio la radio, que yo estaba escuchando en el móvil, ha perdido señal y ha empezado a hacer gárgaras. Esto me ha librado de caerme al suelo súbitamente en fase REM ya que estaba empezando una canción de Conchita, pero me ha obligado a escuchar la música del establecimiento. Después del conflicto auditivo me dirigí hacia la zona de libros y anduve en ese infierno de letras mirando estanterías como: humor, novedades y cosas por el estilo (esto último no es una categoría). Debido a mi desesperación ocasionada por la defunción de mi casi inexistente paciencia, observe que me había pateado ya casi todas las secciones con excepción de algunas del tipo: oposiciones, códigos jurídicos, mapas, ya que me parecían muy remotas para Cero Estrellas. Acto seguido me envalentoné y fui a preguntar a una de las dependientas de detrás del mostrador:



-Perdona, ¿tenéis un libro que se llama Cero Estrellas? (Iba a preguntar ¿Tenéis Cero Estrellas?, pero esto era obvio que las tenían)
-¿Cero Estrellas?
-Sí, Cero Estrellas (Váaaamos tú puedes)
- Un momento



La dependienta desapareció entre los libros. De vez en cuando la podía ver cruzar de un lado a otro sin saber muy bien donde iba. Me fijé en que la chica peonza preguntaba a una compañera suya, y juntas se acercaban a la zona de autoayuda. Lo primero que pensé es que se habían olvidado de mi libro y se disponían a buscar ayuda para solucionar sus problemas de drogadicción. Nada más lejos de la realidad, lo cierto es que seguían buscando mi libro. Preguntaron a otro chico, y los tres jugaron al código Da Vinci. Finalmente la chica lo trajo:



- Es que no lo encontraba
-(Mi mejor y más falsa sonrisa) ya…yo antes he estado mirando en la sección de humor y eso…y tampoco lo veía (Otra sonrisa falsa, para terminar capicúa)
- Claro, es que lo hemos puesto en lingüística.
- Eh…¿En lingüística? (Las tornas habían girado, ahora era yo la que no se enteraba de nada)
- Como no sabemos de que iba, y pone algo de críticas, pues lo hemos metido ahí.
- Claro… ¡MALDITA!, ¡MALDITA SEA TU ESTAMPA! si tu plan es que Berto y Xavi Tribó acaben tocando el acordeón en la salida del metro, o haciendo ceniceros con latas de Pepsi es un plan genial meterlo en lingüística, pero si lo que quieres es VENDER EL LIBRO eso es una basura, señora. Basura.



Vale. No dije eso. Dije:
- Ahm, pues… es que creo que son críticas inventadas y eso…
- Ohh (preocupación extrema) ¿Tu en que categoría lo podrías?

- Yo lo pondría en humor, creo. (Hombre, es que yo no tengo los conocimientos de clasificación que tienen ellos)

Por lo menos tengo el libro.