Tradición

No sé por qué, las tradiciones sacan los comportamientos más estúpidos de la gente. En realidad si que lo sé: todos tenemos una profunda vena borreguil oculta que aflora en cuanto vemos a más de tres personas juntas haciendo algo. Os puedo poner un ejemplo fácil:

Sevilla, 12 del mediodía. Al termómetro le están ampliando la pantalla para que pueda marcar más grados. Concurso de freír huevos en pleno asfalto en la plaza de la catedral. Un descomunal olor a mierda te tumba para atrás. Dices: "Aquí hay caballos".
Bien, piensas, todavía no se te han evaporado las neuronas. Vas por la calle y ves una cola de gente inmensa. No sabes de qué es, y tienes que acercarte para averiguarlo. Te dices: "tengo prisa, ya habrá otro momento". Pero no puedes. Una mano invisible tira de ti. Es la vena borreguil que hace que te pongas a la cola y te tires el tiempo que haga falta para descubrir que cuando llegues al final te darán un abanico de cartón para la Feria de Abril con el logotipo de Caja Sur. Y lo peor es que llegarás a tu casa con la moral por las nubes porque has conseguido un cacho de cartón y un cuadro de insolación, todo gratis. Lo que estoy diciendo no es una tontería, es verídico. Por lo visto los sevillanos tienen fama de hacer cola para cualquier cosa, y es verdad. Yo que sé, cada uno tiene sus hobbies.

Pero no son los únicos que hacen tonterías en grupo. Toda España lo hace. La noche de fin de año es un gran ejemplo.

No, yo no me quedé en casa. Esa noche salí a la calle no porque me lo pidiera el cuerpo, sino porque es tradición. Diréis, ¿tanto influye? No os lo podéis imaginar.

La tradición es capaz sacaros a la calle en pleno invierno con un vestido que no abriga ni queriendo, y no llevar nada encima para que se vea, que para eso te has dejado el pastón en la tienda. Pero eso se soluciona pronto. Llega tu madre, te cuelga un pañuelillo al cuello, y ya puede llegar una epidemia de gripe, que tú llevas tu pañuelillo, estás a salvo. Los tacones, hay de todos los gustos, pero para Nochevieja tienes que llevar solo un tipo. ¿Cómo tienes que comprarlos? Tú entras a la tienda y preguntas por el tacón más feo que tenga, como por ejemplo un tacón brillante de color dorado. Ése es el tuyo. En Nochevieja hay que ir cantosa y brillante por norma.
En el caso de los tíos, la verdad lo tenéis más fácil. Una vez que sabéis haceros el nudo de la corbata el camino ya está hecho. Aún así las cagáis combinando colores, con lo difícil que es. Porque si tu novia parece una burbuja de Freixenet tú no vas a ser menos.

La tradición también hace que no te importe pagar el triple por entrar a un local, por una copa, por respirar, por hablar, por pestañear,por quejarte, etc. Consigues que al final de la noche tu cartera chille de dolor cuando la tocas y provoque en ti una profunda sensación de tristeza, antes de darte cuenta de que tu cartera no hacía esas cosas y que realmente estás borracho.

Una vez en la puerta del local, y habiendo comprobado que al menos entrar es gratis, llamas a los amigos para elaborar un superplan que consiga engañar al portero. Aunque sabéis que no es gilipollas, os ponéis en corro en toa su cara y lo miráis, mientras el cabecilla de grupo da las instrucciones: "Fulanito, pa disimular que tienes 13 años ponte con Menganita. Menganita, tú enséñale una teta al portero. Y por Dios comprobad todos que no lleváis calcetines blancos con los tacones brillantes". Acto seguido pone cara de "¿sé o no sé de que va el tema?" y os acercáis a la puerta. Nada más llegar se os olvida el plan y ponéis cara de cordero degollado en plan "señor, señor, déjeme entrar, mi papi me deja hoy hasta las tres". El portero pasa de vuestro culo y os deja entrar porque le provocáis una inmensa pena.


Hay demasiada gente. Demasiada. Ahí dentro se están incumpliendo dos o tres leyes de la Física. Entras, sabiendo que lo que deberías estar haciendo es salir por gradiente de concentración. Para desplazarte tienes que dejarte llevar, por difusión, si quieres llegar a la barra o al baño, algo que se convierte en una verdadera aventura. Por el camino compruebas la promiscuidad de la gente porque tres tíos se te han declarado, uno o llevaba un móvil en el bolsillo o se alegraba un montón de verte, y otro te ha metido el matasuegras en el ojo. Das gracias a que sólo era el matasuegras y seguís adelante cogidos todos de la mano. Llegas a tu objetivo. El camarero parece ser familia del portero porque pasa de tí olímpicamente. Una vez que le has tirado un vaso a la cabeza o algo para que te mire le gritas: "dos cubataaaah,y un Malibú con piñaah!!" No te molestes. No te oye. Él te va a poner lo que le salga de las pelotas. A tí te pondrá cualquier mierda o lo que quiera que haya podido oír, a Menganita una Fanta de Limón y a Fulanito un colacao.

Bien, has terminado de ubicarte. Por fin puedes pasar un rato agradable bailando y disfrutando de la buena música, tal que así: "a ella le guta la gasoliiiina, dale más gasoliiina, a ella le encanta la gasoliii..."

Como comprenderéis yo no quise saber cómo acababa la canción. La gente podrá pasar frío, gastarse en vestido, en entrada y copas lo que pdría gastarse para la Wii, y escuchar ese maldito estilo (musical, dicen) martilleante que me toca la moral, pero yo no. A mi me dajáis salir de ahí aunque sea a hostias. Lo siento. Ya nos veremos pa' los churros.

Eso es lo mejor. Los churros. Yo, que estaba fresca como una rosa porque mi noche dio hasta para dormir un ratillo, pude contemplar la devastación, el desasosiego, las miradas perdidas en el horizonte de gente que hace unas horas irradiaban vitalidad y que ahora parecían haber entrado en un profundo trance. Uno de los detalles más curiosos del este estado es que todos los tíos llevan la corbata atada en la cabeza, fenómeno del cual siento no poder hallar explicación lógica.

"No puedes faltar", dicen. "Vamos, ¡es Nochevieja!", dicen. Puñetero borreguismo. Esperemos que el año que viene no me de otra vez por lo mismo. Pero el ser humano, como dicen, tropieza una, dos y tres veces con la misma piedra. Es como una tradición.

Un saludo de Bayana.

Veamos el futuro

He leído un post en www.pajasmentales.wordpress.com acerca de lo que pasará en el 2008, como me ha gustado el blog, y en concreto ese post, copio y pego directamente:

1. Maddie y Yeremi aparecerán en enero. Es todo un invento de los padres para no comprarles regalos de Reyes.
2. Marichalar desarrollará un apéndice en forma de billete enrrollado en la nariz, y tendrá (otra) embolia.
3. Seguirán falleciendo personas en la carretera. Sin embargo, seguirán sin ser ninguno de ellos Leonor Watling, Najwa Nimri, Ray Loriga, Lucía Etxebarría, el niño gayer de Aída, Jean Michel Jarre, ni el niño de Hermanos y Detectives.
4. El twitter se quedará anticuado y aparecerá Toytter, una mezcla del anterior y los cromos del Bollycao de Toy. Sólo podrás escribir estados de ánimo de menos de 20 caracteres: “Toy contento, toy triste, toy haciendo bukkake”.
5. Los Lating Kings y los Ñetas tendrán competencia. Una nueva banda violenta aparecerá, bajo el nombre de “Amigos de Franco”. El nombre no tiene nada que ver con el dictador, sino con su contundente franqueza. Asaltarán a sus víctimas con brutal sinceridad, con frases como “Vaya caderas tienes, chata. Pareces Chenoa” o “Vaya, no me había enterado que la franela está de moda”. No matarán, pero harán mucho más daño.
6. Se comercializará la televisión con “odorama”, y se descubrirá que Rajoy huele a pis.
7. Las elecciones las ganará Yola Berrocal con su partido, el Y.I.L. (Yola Ingiere Lefa), y comenzará un genocidio contra las mujeres con poco pecho. Se televisará la lapidación de Bebe.
8. El cambio climático se seguirá cebando en mi persona, e irán desapareciendo de mi vida los casquetes .
9. El fútbol se prohibirá porque en el Real Madrid, Schuster le dirá a Pepe “remata a puerta”. Y Pepe saldrá del Bernabéu, cogerá un avión hasta Sevilla, desenterrará a Puerta y lo rematará.
10. Un grupo feminista conseguirá que las merecerías sean ilegalizadas por discriminación sexual, al colgar carteles de “se aparta género”, y considerar que eso hace referencia a la discriminación del género femenino. A todo esto, un señor que pasará por la calle les gritará: “¿Por qué las feministas sois tan peludas?” Y morirá asesinado en el acto.

Aquí pongo el link por si queréis leerlo en pajasmentales.


Dreamer

Universo cani: Lengua extranjera

Puede ser:

-Simplemente una pintada en la zona de poner los brazos que está al lado de la ventana en el autobus.

-Una demostración del inglés escrito al más puro estilo "opening".


Saludos

Dreamer

mujeres vs hombres

LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO SON IGUALES

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Conchi! (mua, mua) ¡Te has cortado el pelo!
- ¡Sí! ¿Y a que no te imaginas con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Marbella. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, qué suerte! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué guapa! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te has hecho reflejos, ¿no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagínate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los centros comerciales:
- Bueno, cariño, ve para tu casa que tu marido te ve así de espectacular como estás y te come viva. Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, tú sí que eres divina! ¡Hay que ver las cosas que me dices, nena!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa: "Esta gilipollas está tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué pedazo de mamona! No entiendo cómo el cañón de su marido sigue casado con esta imbécil que parece un póster de taller mecánico!"
La del peinado nuevo se va pensando: "La zorra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual la soguarra, con lo fea que es la muy tonta! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Qué haces, chaval! ¡¿Te has cortado el pelo?!
- No, me lo he arremangado, imbécil, ¿por?
- Ponle un juicio a ese cabrón del peluquero. Te queda como el culo, mamón, así tan cortito.
- Si, pajero, pero a tu madre le ha encantado. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueno, pero mi madre está ciega, pobrecita, ¡¡tontorrón!! ¡Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mándale de mi parte un beso a la guarra de tu mujer. Cada día está más buena la muy zorra!
- ¡Y tú a la juerguista de tu mujer, cornudo!, dile que cuando vuelva de trabajar por la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: "¡Qué tipazo es este Raúl!"
Y el otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este loco."

¿ES ASÍ O NO?


Visto en un email. Adaptado del argentino.

Todo por una galleta

Aquí una tontería más, creada cuando a los fotógrafos les puede el morbo.

Bush Chokes on a Pretzel

Montaje de Alison Jackson.

Saludos de Bayana.

Parecidos razonables nº nosequé

¿Palpatine?




Desde, luego, no había gente a quién parecerse, no. Curioso... hummm.

Saludos de Bayana.

El Señor de los Anillos de "El Cansancio"

Hoy, cuando he despertado estaban emitiendo en Antena 3 "El señor de los anillos". Me he acordado de la versión resumida que escuché en la página de El cansancio. Para que vosotros también os riáis:

Aquí está.

Es una de mis favoritas, desde aquí os recomiendo el resto de obras reducidas (véase Tarzán, la Cenicienta, o El Quijote).

Saludos.

Dreamer

Las raíces del zzZZzzZ

¡Hola!,
Este libro se lo han mandado a mi hermano en el colegio, no os puedo decir ni la trama, ni el tema, que mirando la portada diría que va de un niño que mira frutos secos deformados en la playa, pero no os lo puedo decir porque no lo he leído.

Lo único que puedo contar es que Bayana y yo hemos mostrado una sonrisa al leer el nombre del autor:



Me gusta pensar que Fernando Alonso, el de la F1 ( la Fórmula 1, no el botón que hay arriba en vuestro teclado) pudiera haber sido el autor de este libro. Aunque me da pena por mi hermano ya que puede que tuviera que leerse uno de los libros más aburridos jamás escrito.


Un saludo y Feliz Año!


By Dreamer

Programas de la tele (2ª parte)

He visto un post de hace un par de semanas en vayatele.com, un blog que supongo conocido por todos los amantes de la televisión, y quiero enlazarlo porque dice exactamente lo que pienso.

Qué tiene Ulises que no tengan las Gominolas

Yo no veo El Síndrome de Ulises, pero vi los primeros tres capítulos de Gominolas. Los guionistas le echaron sal al café y les salió una cosa como máximo soportable. Lo que falla de la serie, lo que la hace mala, es el humor. No le puedes poner un humor tan predecible a una serie que sería perfecta si fuera exclusivamente dramática, donde los momentos divertidos vinieran por encarte y no obligados. Es una historia entrañable cagada por los gags de turno. Se rumorea que la cortarán

Otra cosa, hace un tiempo dije que "Yo soy Bea" me parecía una buena serie sólo eclipsada por la mala actuación de Alejandro Tous. Pues bien, lo mantendría si la hubieran terminado en octubre o en noviembre. ¡Cómo se pasan!

Cuestión de Sexo. La ve mi novia y me llamó la atención. Es buena, es divertida, a veces te identificas, engancha. ¡Que no la quiten!

Supermodelo 2007. No lo he visto. Se trata -el 80% del tiempo- de torturar a unas chicas guapas. De hacer que lo pasen fatal y reírse a costa de ello.

Y por último: esta vez Gran Hermano (en su novena edición) ha sabido captar la atención de la gente. ¿Cómo lo han hecho? Imagina una caja de 100 metros cuadrados de base. Mete dentro a dos hermanas que no se conocen y que no quieren saber nada la una de la otra (les salió mal), a una chica transexual muy promiscua (les salió bien), a una ciega (pasó desapercibida como ciega, no como pesada), a unas gemelas de pueblo, a una gótica y a muchos tíos buenos y tías buenas. ¿Quién gana al final? La única persona con la que yo habría establecido amistad. La más transparente, la más inteligente.

Vengo criticón

Vi las campanadas en La Sexta y me arrepentí. No soy el único.

Aunque yo no sea seguidor del programa, sé que los chicos de Sé lo que hicisteis (subráyense Ángel Martín y Patricia Conde) son de los más divertidos que hay en la televisión, además de que hacen un buen trabajo (el único bueno en su horario de siesta). No obstante, los vi un poco verdes anoche dando las campanadas. No estuvo tan mal, pero eché de menos dos cosas fundamentales:

• Expectación: llegaron 1 minuto antes de los cuartos, sin exagerar. Nosotros estábamos medio nerviosos y nos preguntábamos: ¿darán las campanadas? Faltaron, a mi modo de verlo, unos 10 minutos de directo desde debajo del reloj para que en casa la gente se fuera preparando, uvas en mano los supersticiosos. Faltaron nervios, el cosquilleo que anuncia que se acaba el año. Está bien que no hiciera falta la tradicional explicación de Ramón García de que primero son los cuartos y después las campanadas, que ya nos hemos enterado todos, pero... no sé, más atención al reloj y menos a los muñecos de la Warner. Por cierto, iban adelantados respecto a las demás cadenas.
  
• Espectáculo: fue soso. A todos nos gusta un feliz 2008 adornado con fuegos artificiales, o lluvia de papelitos, o espectáculo de luces. Le faltó chispa. Yo le doy más nota a TVE aunque Anne no tuviera las transparencias del año pasado; o mejor dicho, se la doy a la Puerta del Sol, porque me gustaría vivir este cambio de año desde allí algún día.

Gracias a Youtube, podéis juzgar vosotros. Todo lo anterior es 100% subjetivo. Por supuesto que podéis discrepar.


La Sexta

TVE

Juventud

V.