Me llamo Batman

Buenas, bloggunos. Hoy estoy aquí para quejarme un rato de los nombres tan horribles con los que los padres bautizan a sus hijos. Quién sabe si fue porque los odian, porque eran fruto de una noche loca donde sobraba alcohol y faltaban profilácticos, simplemente porque como no son ellos los que se llaman así les da igual y quieren ser los padres más originales del APA (porque AMPA me parece estúpido). Qué más da si luego el niño reniega de su familia.

Todo esto viene a raíz de una noticia que leí en 20 minutos: unos padres han lamado a su hijo Yahoo, porque se conocieron mediante ese buscador. Mi pregunta es, ¿tiene la culpa el niño de eso?Sin ir más lejos, yo ese nombre se lo iba a poner a mi perro y lo descarté porque no le pegaba (esto es cierto... bueno el perro es de mi tía).

Además la noticia amplía un poco más diciendo que en el registro de Venezuela se han dado casos en los que querían llamar a sus hijos Batman, Supermán, Árbol o @. Imaginaros la escena de la profesora pasando lista en clase (donde fulanito o menganita son nombres normales):

- Fulanita de tal?
- Presente.
- Menganito?
- Presente.
- Jaimito? (cómo no)
- Aquí.
- Batman? (tananananananana Batmaan!!)
- Seño, está combatiendo las fuerzas del mal del recreo. ¿Lo aviso con la linterna gigante enfocada a una nube?

Y así sería el día a día del niño en cuestión, y acabaría creyéndoselo. Realmente no me extraña que quieran prohibir ese tipo de nombres en algunos países. No digo que llaméis a vuestros hijos María o Juan, porque la mitad de España se llama María, pero tampoco hay que exagerar con la originalidad.
Que si por ejemplo te comes un melocotón y te ha parecido lo mejor que has hecho nunca, no es motivo suficiente para llamar a tu hijo Melocotón, porque eso es jugar con los sentimientos del niño. Si cuando pariste la ambulancia que te llevó al hospital era Alfa Romeo, tampoco es motivo para que tu hijo se llame así y que lo confundan con una galaxia, y por lo que más quieras si eres el fan número 1 del Puma o de Camela no los llames... mira mejor no tengas hijos.

Esto me recuerda a ese chiste... os lo cuento:

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: "Papá, ¿por qué mi hermana se llama Pequeña Luna Titilante sobre el Lago?"
- "Porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago".
- "¿Y por qué mi hermano se llama Gran Caballo Blanco de las Praderas?"
- "Porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas, Pequeño Condón Defectuoso Made in China?"

A eso me refiero. Para terminar, podría hablar de los nombres horteras. Ya no me refiero al Jonnathan o a la Jessica, sino a los nombres de los niños de los famosos. Pongamos ejemplos: los niños de Beckham se llaman Romeo, Cruz y Brooklyn (como el puente). Los de Brad Pitt y Angelina se llaman Maddox, Zahara, Shilouh y Pax (los del anuncio de Benneton). La de Gwyneth Paltrow y Chris Martin (Coldplay) se llama Apple... Estos famosos pierden la olla muy fácilmente. Miedo me da Tom Cruise cuando tenga otro hijo, a lo mejor lo llama Alza de mi Zapato.

En fin, quizá en otro momento en el que tenga menos sueño siga quejándome. De momento, esto es todo.

Un saludo de Bayana.